Witze:

[Le Bon]

"Hallo, wie gehts dir?"

"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

"Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

"Nudeln ..."



Arzt: "Gute Frau, sie sind jetzt 92, Ihr Freund 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen!

"Worauf die alte Dame meint: "Na ja, dann stirbt er halt!"
[MENTION=2216]Le Bon[/MENTION]

Herztod und Hirntod sitzen auf einer Parkbank. Kommt ein alter Mann vorbei. Herztod schnippt mit dem Finger *schnipp* und der Mann kippt um.

Hirntod sagt: "Das kann ich auch".

Kommt eine Blondine vorbei.

Hirntod: *schnipp* *schnipp* *schnipp* ...

Ja, ja, falls es keine Witze gäbe, wäre die Welt schon ein trauriger Ort. Ich meine noch trauriger,.

 

[nachtstern]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

 

[nachtstern]

Ja, ja, falls es keine Witze gäbe, wäre die Welt schon ein trauriger Ort. Ich meine noch trauriger,.

auf jeden Fall!
Und deshalb ist es wichtig auch über sich selbst lachen zu können ^^

Fährt ein Astro mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit Astro an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt Astro: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

 

[Le Bon]

auf jeden Fall!
Und deshalb ist es wichtig auch über sich selbst lachen zu können ^^

Fährt ein Astro mit dem Bus und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einem roten Irokesenschnitt an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit Astro an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt Astro: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest..."

*Muhahahaha* Was ist ein Astro?

 

[Politikqualle]

Kommt ein Maghreb-Flüchtling zum Arzt:
„Herr Doktor, immer wenn ich mache wolle ficki-ficki, brennen meine Augen.“

Antwortet der Arzt: „Das ist eine völlig normale Reaktion bei Pfefferspray.“

.. der ist gut ..

 

[nachtstern]

*Muhahahaha* Was ist ein Astro?

nur n "Platzhalter" ^^

hier is eener für [MENTION=209]Pommes[/MENTION]


Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

 

[nachtstern]

Ja, ja, falls es keine Witze gäbe, wäre die Welt schon ein trauriger Ort. Ich meine noch trauriger,.

apropo über sich selbst "Lachen" können,
vor Jahren als "SMS" erst gerade möglich wurden,
bekam ick eene von meener damaligen, also nicht das es mich genervt hätte------
Aber:

sten" eine SMS :

"Liebster, wenn du gerade schläfst, so schicke mir deine Träume"
"Liebster, wenn du gerade lachst, so schicke mir dein Lächeln"
"Liebster, wenn du gerade weinst, so schicke mir eine deiner Tränen"
"Ich liebe dich über alles".....
deine Maus....

Ich schickte ne SMS zurück:

"Bin gerade beim Kacken".....*g

 

[Nora]

Ein Bayer fragt einen Türken: "Wo gehts hier nach Aldi?"
Der Türke verbessert:" Zu Aldi!"
Der Bayer: "Wos, scho zu? Is doch erst viere!"

Wie hoch der Wissensstandard unserer dringend gesuchten afrikanischen Spezialisten ist, wurde heute sensationell vom Studenten M’Gute Kunta aus Somalia bewiesen.

Bei seiner Wirtin Frau Krüger aus Duisburg-Marxloh, gelang es ihm zum ersten Mal bei einer gewöhnlichen Küchen-Eier-Uhr die Sommerzeit einzustellen.
Eine Sensation!
Jetzt versuchen renommierte Wissenschaftler aus mehreren europäischen Städten diesen Versuch zu wiederholen!

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird – nach beendetem Haarschnitt – gefragt: “Haarwasser, der Herr?”
Er antwortet: “Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff.”
Sagt der Gefreite: “Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht.”

Kommt der arbeitslose Ehemann freudig nach Hause und ruft:

"Else, ich habe eine neue Stellung!"

Brummt sie nur leise: "Kümmer Dich lieber um Arbeit"


„Mutti“, fragt die kleine Eva, "können Engel fliegen?"

Die Mutter: "Ja, mein Kind!"

"Aber Rita kann doch nicht fliegen?"

Die Mutter: "Aber nein. Rita ist doch unser Hausmädchen!"

"Aber Vati sagte zu ihr, sie sei sein kleiner süßer Engel!"

Die Mutter: "Dann fliegt sie..."

 

[nachtstern]

35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ’Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’

 

[Le Bon]

nur n "Platzhalter" ^^

Hätte auch Dödel heißen könne. Ick vasteh':

hier is eener für [MENTION=209]Pommes[/MENTION]


Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

*Muhahahaha* Der is jut!

apropo über sich selbst "Lachen" können,
vor Jahren als "SMS" erst gerade möglich wurden,
bekam ick eene von meener damaligen, also nicht das es mich genervt hätte------
Aber:

sten" eine SMS :

"Liebster, wenn du gerade schläfst, so schicke mir deine Träume"
"Liebster, wenn du gerade lachst, so schicke mir dein Lächeln"
"Liebster, wenn du gerade weinst, so schicke mir eine deiner Tränen"
"Ich liebe dich über alles".....
deine Maus....

Ich schickte ne SMS zurück:

"Bin gerade beim Kacken".....*g

Auch gut!

 

[nachtstern]

Hätte auch Dödel heißen könne. Ick vasteh':
*Muhahahaha* Der is jut!
Auch gut!

gab etwas "Streß" ^^

p.s coming soon ^^

 

[Pommes]

nur n "Platzhalter" ^^

hier is eener für [MENTION=209]Pommes[/MENTION]


Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

Den kenne ich schon.

 

[brauchenix]

Arzt:
"Treiben Sie regelmäßig Sport?"
Patient:
"Zählt Sex auch dazu?"
Arzt:
"Ja, natürlich."
Patient:
"Dann nicht !"

 

[Diplomat]

Ein Sohn fragt seinen Vater:

„Papi, was ist Politik?“ Da sagt der Vater: „ Das ist ganz einfach!

Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, ich bin der KAPITALISMUS. Deine "Mutti" verwaltet das Geld,
also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, er ist die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen arbeitet für uns, sie ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur das eine im Sinn: nämlich dein Wohlergehen, daher bist du das VOLK. Und dein kleiner Bruder,
der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.

Hast du das verstanden?“

Der Sohn überlegt und erklärt, noch eine Nacht drüber schlafen zu wollen. In der Nacht wird der kleine Junge vom
Gebrüll seines Bruders wach, der die Windeln voll hat. Da er nicht weiß, was er machen soll, geht er ins Schlafzim-
mer seiner Eltern. Seine Mutter schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann, das Bett seines Vaters ist leer. Da
geht er zum Dienstmädchen, mit der sich der Vater vergnügt, während der Opa unbemerkt durchs Fenster guckt.

Keiner nimmt den Jungen wahr. Da geht er unverrichteter Dinge wieder ins Bett.

Am nächsten Morgen fragt der Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. „Ja!“ antwortete der Sohn. „Der
KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während
die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße.“

 

[Diplomat]

Hotline zu Allah

Anhang anzeigen 6007

 

[Nora]

Was ist der Unterschied zwischen der deutschen und der italienischen Mafia?
Die deutsche wird demokratisch gewählt!


Endlich hat der Verfassungsschutz den Mann gefunden, der die politischen Witze über die BRD macht. Er wird verhaftet und ins Kanzleramt gebracht. Merkel fragt entrüstet: “Wieso erzählst Du solche diffamierenden Witze – gerade jetzt, wo wir wirtschaftlich im Aufschwung sind?”
Darauf der Mann: “Der ist aber jetzt nicht von mir.”


Ein Rumäne ,ein Araber und ein Deutscher sitzen zusammen in einer Bar.
Als der Rumäne sein Bier ausgetrunken hat, wirft er sein Glas in die Luft, zieht seine Pistole und zerschießt es in kleine Stücke.
Er sagte: In Rumänien sind die Gläser so billig, dass wir nicht zweimal aus dem selben trinken müssen.

Der Araber trinkt sein alkoholfreies Bier aus, wirft sein Glas in die Luft, zieht seine AK-47 und zerschießt es in kleine Stücke.
Er sagt: In der arabischen Welt haben wir so viel Sand. Wir können daraus Gläser machen, so dass wir nicht zweimal aus dem selben trinken müssen.

Der Deutsche nimmt sein Bier , zieht es in einem Schluck leer, wirft das Glas in die Luft, zieht seine 45er , erschießt den Rumänen und den Araber , fängt das Glas, stellt es auf die Bar und bestellt ein neues Bier
Er sagt: In Deutschland haben wir mittlerweile so viele Ausländer dass wir nicht zweimal mit den Selben saufen müssen

Die Türken sind das fürsorglichste Volk der Welt.
Sie kommen bis zu zehnt auf dich zu und fragen,
ob du ein Problem hast.

 

[Heli]

Ein Wirtschaftsflüchtling in DE geht in der Natur spazieren, läuft gerade durch den Wald. Da begegnet ihm eine Fee.
Sie fragt ihn:
''Wer oder was bist du denn? Soetwas wie dich habe ich noch nie gesehen!''

Er antwortet:
''Ich bin ein Flüchtling. In meinem Land herrscht Krieg - die Armen gegen die Reichen...''

Sie:
''Du bist der erste Kriegsflüchtling den ich sehe/treffe. Deshalb hast du 3 Wünsche frei!!! Überlege gut...''

Er:
''Echt?! Super! deshalb bin ich ja hier in DE. Aaaalllsooo - als Erstes möchte ich, wie mir zuhause von den Schleppern versprochen wurde, ein Haus geschenkt bekommen! Mit großem Hof und viel Land dabei, um Cannabis zu züchten. Haus richtig groß, viele Zimmer, damit ich meine ganze Verwandschaft herholen kann!''


Flupp - plötzlich standen beiden in einem riesigen neuen Haus, natürlich Neubau wie es sich für die anspruchsvollen Neubürger gehört.


Seine Augen glänzten. ''Als Zweites möchte ich jeden Monat viiiiiiiiiiiiel Geld bekommen ohne etwas dafür tun zu müssen. So wie es im Internet stand, wenn man nach DE kommt''

Flupp - plötzlich standen sie im Haus vor einem Berg voll Geld der vor ihm auf dem Boden sich auftürmte.


''Noch ein Wunsch, überlege gut sagte'' die Fee.


Er grübelt, und grüblt, und grübelt.

''Okay, damit ich auch MERKEL als Kanzlerin wählen kann, möchte ich als letzter Wunsch Deutscher sein!''

Flupp - und plötzlich standen beide wieder im Wald?!!


Er, total entsetzt: ''Wo ist mein Haus, mein Hof, mein ganzes Geld?!?''


Darauf antwortet die Fee mit abwertendem Blick: ''Wie, Haus, Hof, Geld?!? Für umme???

DU BIST JETZT DEUTSCHER! GEH GEFÄLLIGST ARBEITEN DU FAULE SAU, WENN DU IRGEND ETWAS HABEN MÖCHTEST !!!
''

 

[nachtstern]

Ein Wirtschaftsflüchtling in DE geht in der Natur spazieren, läuft gerade durch den Wald. Da begegnet ihm eine Fee.
Sie fragt ihn:
''Wer oder was bist du denn? Soetwas wie dich habe ich noch nie gesehen!''

Er antwortet:
''Ich bin ein Flüchtling. In meinem Land herrscht Krieg - die Armen gegen die Reichen...''

Sie:
''Du bist der erste Kriegsflüchtling den ich sehe/treffe. Deshalb hast du 3 Wünsche frei!!! Überlege gut...''

Er:
''Echt?! Super! deshalb bin ich ja hier in DE. Aaaalllsooo - als Erstes möchte ich, wie mir zuhause von den Schleppern versprochen wurde, ein Haus geschenkt bekommen! Mit großem Hof und viel Land dabei, um Cannabis zu züchten. Haus richtig groß, viele Zimmer, damit ich meine ganze Verwandschaft herholen kann!''


Flupp - plötzlich standen beiden in einem riesigen neuen Haus, natürlich Neubau wie es sich für die anspruchsvollen Neubürger gehört.


Seine Augen glänzten. ''Als Zweites möchte ich jeden Monat viiiiiiiiiiiiel Geld bekommen ohne etwas dafür tun zu müssen. So wie es im Internet stand, wenn man nach DE kommt''

Flupp - plötzlich standen sie im Haus vor einem Berg voll Geld der vor ihm auf dem Boden sich auftürmte.


''Noch ein Wunsch, überlege gut sagte'' die Fee.


Er grübelt, und grüblt, und grübelt.

''Okay, damit ich auch MERKEL als Kanzlerin wählen kann, möchte ich als letzter Wunsch Deutscher sein!''

Flupp - und plötzlich standen beide wieder im Wald?!!


Er, total entsetzt: ''Wo ist mein Haus, mein Hof, mein ganzes Geld?!?''


Darauf antwortet die Fee mit abwertendem Blick: ''Wie, Haus, Hof, Geld?!? Für umme???

DU BIST JETZT DEUTSCHER! GEH GEFÄLLIGST ARBEITEN DU FAULE SAU, WENN DU IRGEND ETWAS HABEN MÖCHTEST !!!
''

zu nah an der Realitaet ^^

 

[nachtstern]

Den kenne ich schon.

aber den hier sicher noch nicht ^^

(Ok...is richtisch böse ^^)

 

[Diplomat]

Putin im Kremel...na ja auch solche Leute müssen mal auf's stille Örtchen - mit seiner Prawda,
vernimmt er bei offenen Toilettenfenster und mit -30C° draußen fortlaufend lautes wirres Gebrüll.

Er hört sich das Geschreie eine Weile lang an:.....Allahu Akbar....Allahu Akbar....Allahu Akbar,
ich sprenge alle im Kremel in die Luft...., bis es nun Putin zuviel wird und er zurück brüllt:.....

Feigling....Feigling....Feigling....

dann, einige Sekunden später....ein lauter Knall auf dem Roten Platz...unmittelbar in Sichtweite....

und dann nichts weiter als Stille...Ruhe...nur einige Rauchschwaden sind noch zu sehen.

Putin: daraufhin zufrieden.....na also ...geht doch!

Später dann noch Putin zu seinem Adjudanten:.....sieh dir mal die Pflastersteine auf dem
Roten Platz an, wegen des Knall’s vorhin und das mir der Rest da verschwindet!