Witze:

[Nora]

Drei Frauen treffen sich einmal die Woche in einem Cafe. Eine ist lange verlobt, eine ist lange Geliebte und eine ist lange verheiratet.
Diesmal überlegen sie, wie sie frischen Wind in ihr Liebesleben bringen können und kaufen sich Erotikunterwäsche und andere Utensilien.
Beim nächsten Treffen berichten sie, wie es gelaufen ist.
Die Verlobte erzählt: Ich habe mir die neue Reizwäsche angezogen und die Handschellen benutzt, er war hin und weg und hat mir einen Heiratsantrag danach gemacht.
Die Geliebte erzählt: Ich habe die Masochistin gespielt und ihm Stricke zu einwickeln gegeben. Er will das jetzt öfter haben.
Die Ehefrau erzählt: Ich habe mir meine neuen schwarzen Ledersachen angezogen und die Ledermaske aufgesetzt und die Peitsche genommen.
Mein Mann kam nach Hause, setzte sich mit der Flasche Bier vor dem Fernseher und als er mich sah fragte er „ Beatman, was gibt es zu essen“


Ein Radfahrer fährt an einem Streifenbeamten vorbei. Das Schutzbleck klappert zum Gotterbarmen.
Der Schutzmann:
He, Sie, Ihr Schutzblech klappert!
WAAS, brüllt der Radfahrer zurück.
IHR SCHUTZBLECH KLAPPERT!
Ich versteh nix, mein Schutzblech klappert!

 

[Heli]

zu nah an der Realitaet ^^

Genau das zeichnet doch einen guten Witz aus...

 

[nachtstern]

Genau das zeichnet doch einen guten Witz aus...

manche Witze tun aber schon fast "weh"....
siehe [MENTION=2448]xaver[/MENTION] ^^

 

[Diplomat]

Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug.

Da sagt Merkel: „Wenn Ich jetzt einen Hundert € Schein
raus-werfe, freut sich ein Deutscher!“.

Sagt Seehofer:" Wenn Ich zehn zehn-Euro Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!".

Sagt der Pilot:„Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!“

 

[Diplomat]

Wer ist der größte Chirurg Europas?

Die Merkel?

Hat Sie aus dem Herzen Europas den Arsch der Welt gemacht?

 

[denker_1]

Kennt ihr den, wo die Merkel nun endgülig aus dem Amt gefegt wird? Nein?

Ich auch nicht, aber fängt der nicht schon herrlich an?

 

[Diplomat]

Fritzchen hat in seinem Aufsatz geschrieben, dass seine Mutter im Eros-Center als Tabletänzerin arbeitet.

Die Lehrerin reagiert entsetzt: "Deine Mutter ist doch Politikerin! Warum hast du das denn nicht geschrieben?"

Ganz kleinlaut antwortet Fritzchen: „Ich weiss, ich weiss, aber ich habe mich so geschämt…“

 

[Horatio]

Ich könnte euch einen Witz aus der Zukunft erzählen, der hat euch aber nicht gefallen.

 

[nachtstern]

Früher hatten die Tier im Wald ein fettes Alkohol Problem. Es wurde gesoffen, als
ob die Sonne nicht mehr aufgehen würde. Natürlich - wenn alle dicht waren -
bekamen sie sich regelmäßig in die Haare und es kam zu wilden Kloppereien...
Nach einer besonders heftigen Klopperei kamen die Tiere zu dem Schluß, daß sich
doch eigentlich alle miteinander verstünden und sich nur wegen der Sauferei immer
mal wieder prügelt und das eigentlich schade sei... Also beschlossen die Tiere im
Wald, daß der Alkohol scheiße sei und nie wieder einer saufen soll... - AAAber sie
brauchten natürlich einen, der das auch kontrolliert... - Nicht lange diskutiert,
abgestimmt - Der mit dem dicksten Fell war IHR "Sheriff" - Der Bär!
Aufgabe des Sheriffs: Ab und zu durch den Wald schlendern und aufpassen, daß
keiner säuft...

Der Bär geht also durch den Wald und findet alles in Bester Ordnung vor...Alle
Vogelnester sauber und geputzt, die Rehe stehen einträchtig nebeneinander und
streiten nicht, der Dachsbau blitzt...kurz alles in Bester Ordnung.

Auf dem Nachhauseweg kommt der Bär allerdings am Bau des Hasen vorbei...tzz,
tzz vor dem Bau, neben diversen leeren Bier-Pullen, liegen da noch Wodka-,
Whiskey- und div. andere Flaschen (inkl. der, die diese anscheinend geleert hat).

Also schnappt sich der Bär diese und schüttelt den Hasen und fragt ihn: "Was ist
denn hier los? Wir Tiere im Wald haben beschlossen nichts mehr zu trinken und wie
sieht das hier aus???" - Der Hase, natürlich voll geschockt aus seinem Vollrausch
gerissen: "HÄ? Ohh ssoorry. Koohomt nich mehr nie for, äährlisch fersproochen unn
isch räum uff.."
"Na gut," sagt der Bär: "letzte Warnung, das nächste mal verprügel ich dich.."

- Der Bär geht heim

...eine Woche später...

Der Bär patrouliert duch den Wald..und findet alles in Bester Ordnung vor...Alle
Vogelnester sauber und geputzt, die Rehe stehen einträchtig nebeneinander und
streiten nicht, der Dachsbau blitzt...kurz alles in Bester Ordnung.

Auf dem Nachhauseweg kommt der Bär wieder am Bau des Hasen
vorbei...UND..?? Vor dem Bau, wieder; neben diversen leeren Bier-Pullen, liegen da
die obligatorischen Wodka-, Whiskey- und div. andere Flaschen - Hase nicht zu
sehen, aber zu hören, der schnarcht in seinem Bau und wähnt sich sicher...
’Nicht mit mir’, denkt sich der Bär, krempelt seinen Pelz vom Arm hoch und greift
sich den Hasen aus dessen Bau...
"WAS IST MIT DIR LOS??? WIR TIER IM WALD HABEN BESCHLOSSEN
NICHTS MEHR ZU TRINKEN??? Ich hab Dir gesagt, ich verprügel Dich also mach
Dich auf was gefaßt..." - Der Hase windet sich und stammelt:"schhh.. schhuldijung...
koohmmt niee widaa fohr, äährlisch, verschprochen..."

"Ein letztes mal noch, ich hab Dich im Auge!" (Jetzt stelle sich man einen Bär vor,
der mit 2 seiner Krallen erst auf seine, dann auf die Augen des Hasen deutet..)

...eine Woche später...

(kurz) Bär kontrolliert im Wald, alles Bestens. Bär geht heim kommt beim Hasen
vorbei... UM GOTTES WILLEN...Alles was vorher beschrieben wurde nur mal drei!!
leere Pullen wohin das Auge blickt, Hasenköttel und Erbrochenes dazwischen... -
Aber der Hase nirgends zu sehen..auch nicht im Bau... Der Bär blickt sich mit
"Sheriff-Schläue" um und entdeckt im nahe gelegenen Weiher ein Schilfrohr, was da
eigentlich nicht gehört.. Der Bär stapft hin, zieht das Rohr aus dem Teich - und oh
Wunder! - hängt der Hase am anderen Ende.. "Ich hab Dir Prügel angedroht, ich
hab es Dir doch erklärt: WIR TIERE IM WALD HABEN BESCHLOSSEN"-
"Fiiek Disch - was IHR TIERE IM WALD beschlossen habt ist uns FISCHE schhehhhheissegalllll

 

[nachtstern]

Eines Tages, als eine arme Schneiderin an einem Flussufer nähte, fiel ihr Fingerhut ins Wasser. Sie weinte über den Verlust so laut, dass Gott erschien und sie fragte: "Mein Kind, weshalb weinst Du denn?" Die Schneiderin erklärte ihm, dass ihr Fingerhut in den Fluss gefallen sei und sie ihn dringend brauche, weil sie mit ihrer Arbeit ihrem Ehemann helfe, das nötige Geld zum Überleben ihrer Familie zu verdienen. Gott tauchte seine Hand ins Wasser und holte einen goldenen, mit Türkisen bestückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte er. "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen goldenen, mit Rubinen geschmückten Fingerhut heraus.
"Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. Wieder antwortete die Schneiderin: "Nein". Gott tauchte seine Hand wieder ins Wasser und fischte einen ledernen Fingerhut heraus. "Ist das Dein Fingerhut?" fragte Gott. "Ja, das ist er!". Gott war über die Ehrlichkeit der Frau sehr erfreut und schenkte ihr alle drei Fingerhüte. Die Schneiderin ging überglücklich nach Hause.

Einige Jahre später spazierte die Schneiderin mit ihrem Ehemann dem Flussufer entlang. Ihr Ehemann rutschte aus, fiel ins Wasser und verschwand in den Fluten. Die Schneiderin weinte so laut, und wieder erschien Gott und fragte nach dem Grund ihrer Tränen. "Oh Gott, mein Mann ist soeben in den Fluss gefallen!" antwortete sie.

Gott stieg in die Fluten und kam mit George Clooney heraus. "Ist das Dein Ehemann?" wollte er wissen.
"Ja" sagte die Schneiderin. Gott wurde wütend und schrie: "Du hast gelogen, das ist nicht Dein Ehemann!". Die Schneiderin antwortete: "Gott, bitte vergib mir, das ist ein Missverständnis. Siehst Du, wenn ich bei George Clooney nein gesagt hätte, wärst Du mit Brad Pitt wiedergekommen. Und wenn ich bei Brad Pitt nein gesagt hätte, hättest Du meinem Ehemann geholt, und wenn ich bei ihm ja gesagt hätte, hättest Du mir alle drei mitgegeben. Gott, ich bin nicht mehr bei bester Gesundheit und hätte mich nicht um alle drei Ehemänner kümmern können. Nur DESWEGEN sagte ich bei George Clooney ja.

Gott war gerührt und so durfte die Schneiderin George Clooney behalten.

Die Moral der Geschichte: Wenn immer eine Frau lügt, geschieht dies aus guten und ehrenwerten Gründen und im Interesse aller.

 

[nachtstern]

Paul trifft in der Stadt seinen freund Bernd, der ein winziges weißes Pferd unter dem Arm trägt.
"Ist ja witzig, wo hast du das denn her?"
"Von der Fee dahinten, von der kannst du dir wünschen, was du willst."
Paul und Bernd treffen sich nach einer Weile wieder. Paul hat eine Melone unter dem Arm, hinter ihm laufen einige Ferkel und er ist stinksauer:
"Du hättest mir ruhig sagen können, dass die bescheuerte Fee schwerhörig ist! Ich hatte mir eine Million in kleinen Scheinen gewünscht und jetzt guck mal hier!"
Bernd: "Ach? Glaubst du wirklich, ich hätte mir einen 30 cm langen Schimmel gewünscht?"

 

[Ophiuchus]

Geht in Verlängerung !

 

[nachtstern]

Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt: “Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Puff?” Darauf der Bauer: “Jo, der is no meil’nweit entfernet, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost’ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro.” Der Geschäftsmann fackelt nicht lange: “Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!”. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder: “Oh, das war geil! Was war das?” – “Des war mei 60z’g jährige Öide.” erklärt der Bauer. “Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch.” Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. “Oh, das war noch geiler!” – “Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!” – “Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch.” Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch. Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich: “Was war das hinterm dritten Loch?” Darauf der Arzt weise lächelnd: “Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 60 Liter ab.“

 

[nachtstern]

[MENTION=2216]Le Bon[/MENTION]

 

[Le Bon]

[MENTION=2216]Le Bon[/MENTION]

Wie ein Vorgesetzter mir mal sagte, "Man kann alles logisch erklären! Nur... es muß ja nicht richtich sein."

 

[Nora]

Bewerbung
Eine arbeitslose Frau ...
... bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM. Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen), darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit:
"Sie sind bei IBM eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine E-Mail-Adresse hat.
Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar Reisekosten in der Tasche. Sie beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 Dollar.
Sie realisiert, dass sie auf diese Art und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt sie über einen kleinen Fuhrparkt für ihre Lieferungen.
Innerhalb von 5 Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und ihre Familie erstellen lassen.
Sie setzt sich mit einem Berater in Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse, um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail-Adresse besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt:
"Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".
Lehre Nr. 1: Das Internet rettet nicht Dein Leben.
Lehre Nr. 2: Wenn Du bei IBM arbeiten willst, brauchst Du eine E-Mail Adresse.
Lehre Nr. 3: Wenn Du diese Geschichte per E-Mail erhalten (oder auf einer Internetseite aufgestöbert) hast, sind die Chancen Putzfrau zu werden größer, als die Millionärin zu werden.
Na dann, frohes Schaffen!

P.s.
Bin auf dem Markt, Tomaten kaufen und ab jetzt per E-Mail nicht mehr zu erreichen ...

 

[Nora]

Die Umfrage der UNO
Im letzten Monat hat die Welthungerhilfe der UNO eine weltweite Umfrage durchgeführt.
Die Frage lautete: "Geben sie uns bitte ihre ehrliche Meinung zur Lösung der Nahrungs-Knappheit im Rest der Welt ab." Die Umfrage stellte sich, nicht unerwartet, als Riesenflop heraus:
• In Afrika wußten die Teilnehmer nicht was Nahrung ist.
• Osteuropa wußte nicht, was ehrlich heißt.
• Westeuropa kannte das Wort Knappheit nicht.
• Die Chinesen wußten nicht, was Meinung ist.
• Der Nahe Osten fragte nach, was denn Lösung bedeute.
• Südamerika kannte den Sinn des Wortes bitte nicht.
• In den USA wußte niemand, was der Rest der Welt ist.
•

 

[nachtstern]

Murat und Aische gehen dursch Wald, auf Suche nach korrekte Feuerholz. Aische fragt Murat: "Hast Du Kettensäge, Murat?" Murat: "Normal! Hab isch in meine Tasche, oder was!? "Auf der Suche nach korrekte Baum, verirrten sie sisch krass in de Wald. Murat: "Ey scheiße, oder was!? Hast du konkrete Plan, wo wir sind, oder was ! ?"Aische: "Ne scheiße, ab er isch riesche Dönerbude!" Murat: "Ja feeeett!" Aische: "Normal, da vorn an den Ecke !"So fanden schließlich dursch Aisches korrekte siebte Döner-Such-Sinn den Dönerbude. Sie probierten von jede Döner. Plötzlich kam voll den krasse Frau und fragt:" Was geht, warum beißt ihr in meine Haus?" Als Strafe sperrte den Hexe Murat in krass stabilen Käfig. Zu Aische sagte sie: "Du Frau, du kochen für misch! Und verkaufen die Döner an den Theke." Murat wurde gemastet bis korrekt fett für Essen. Doch ein Tag hatte Aische einen fixe Idee. Sie fragte:" Wie geht den mit den Dönerbrotofen?" Hexe: "Was geht? Bist du scheiße im Kopf, oder was?" Aische: "Normal, isch hab kein Plan, zeigen mal, wie geht !" Hexe: "Machen das! Komm her und mach den Augen auf! "Aische: "Korreckt!" Den Hexe buckte sisch, um den Dönerofen anzuschmeissen. In den Augenblick Aische kickte mit korrekten Kick-Box-Kick in die fette Arsch. Den Hexe sagte: "Aaaahhh, scheiße, was geht? Isch fall direkt in die Scheisendreck Ofen! Oder was!? Aaaahhh isch hab krasse Schmerzen!" Aische freute sisch und sagte: "Korrekt, den alte is konkret Tod!" Murat: "Ey Aische, krasse Idee!" Aische: "Normal! Oder was!?" Murat: "Lass misch aus die scheiß Käfig. Alder!" Aische: "Normal! Oder was!" Und wenn nix gestorben, dann lebe beide noch heute konkret!!!!!

 

[Nora]

Letzter Platz
Sprintet ein Mann kurz vor Spielbeginn in das Stadion seines Lieblingsvereines und will sich noch schnell eine Karte kaufen.
Der Kartenverkäufer: "Tut mir Leid, das Spiel ist ausverkauft — bis auf den letzten Platz."
Der Mann: "Na, das ist ja prima. Dann hätt´ ich den gerne!"

11 Leute hingen an einem Seil von einem Hubschrauber.
Es waren 10 Männer und eine Frau. Da das Seil nicht stark genug war, um alle zu halten, beschlossen sie, dass einer loslassen müsste, weil sie sonst alle abstürzen würden.
Sie konnten sich nicht entscheiden, wer das sein sollte, bis schließlich die Frau eine sehr berührende Rede hielt und sagte, sie würde freiwillig loslassen, weil Frauen es gewohnt seien, alles für ihre Kinder und ihren Mann aufzugeben, Männern alles zu schenken und nichts dafür zurückzubekommen.

Als sie damit fertig war, begannen alle Männer zu klatschen ........

 

[schelm65]

Ein Nafri zum Arzt : Hr. Doktor, meine Augen brennen immer so nach dem Sex.... ! Der Arzt : Machen Sie sich keine Sorgen, das ist völlig normal, das kommt vom Pfefferspray .