lustig (witze auf dem übelsten nivo)

[Britta]

nette Drohung: http://www.globalresearch.ca/index.php?context=va&aid=17619

 

[Britta]

Brief an den lieben Gott


Lieber Gott!
Nachdem du im vergangenen Jahr meinen Lieblingsmusiker, Michael Jackson, meinen Lieblingsschauspieler, Patrick Swayze, meine Lieblingsschauspielerin, Farrah Fawcett und meinen Lieblingsschriftsteller, Mario Benedetti zu dir geholt hast, teile ich dir mit, dass mein Lieblingspolitiker Guido Westerwelle ist.

Wir haben schon Ende Februar, also für Ostern ginge es sich noch aus.
Bitte beeile dich!

(stammt nicht von mir)

 

[Spökes]

Dies stammt von Wovo und hat auch mit Gott zu tun.

Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.

Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.

"Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann."

Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Nein", entgegnete der.

Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.

"Nein", sagte der Mann abermals.

Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.

"Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.

Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.

Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.

"Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.

So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.

"Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"

Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!"

 

[Britta]

Jaja, Frauen....

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten. Der Polizist sagt: "
Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120
erlaubt sind!".

Der Fahrer erwiedert: "Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt.
Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?" Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und
sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat..."


Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund
halten?"


Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar
sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen
runtergebremst hat bevor du gemessen wurdest!"


Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz
eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt
seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die
Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"


Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich
nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen
Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."


Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz,
lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"


Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt
der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"


Der Polizist blickt die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so
mit Ihnen?"
Die Frau lächelt nur und sagt...
"Nein, nur wenn er betrunken ist!"

 

[jovi]

ich wäre so gerne dabei gewesen )

 

[jovi]

vor allem für den 11er

 

[Britta]

Für Oloool:

Warum manche Männer einen Hund haben, dafür aber keine Frau:

- Je später du nach Hause kommst, umso mehr freut sich der Hund
- Hunde merken nicht, wenn du sie mit anderem Namen rufst
- Hunde lieben es, wenn du Sachen am Boden rumliegen lässt
- Die Eltern des Hundes kommen nie auf Besuch
- Hunde akzeptieren, dass du lauter wirst, um dich verständlicher zu machen
- Du mußt nie auf deinen Hund warten, er ist 24 Stunden bereit
- Hunde finden es lustig, wenn du betrunken bist
- Hunde lieben die Jagd und das Fischen
- Hunde wachen nachts nicht auf und fragen dich: "Wenn ich einmal tot bin, nimmst du dann einen anderen Hund?
- Wenn ein Hund Baby's bekommt, kannst du eine Zeitungsannonce aufgeben und die Baby's verschenken
- Ein Hund lässt dich ihm ein Halsband mit Nieten umlegen, ohne dich als pervers anzusehen
- Wenn ein Hund bei dir einen anderen Hund riecht, wird er nicht böse, sondern findet es sehr interessant
- Hunde lieben es, in einer Kiste auf dem Pickup herumgefahren zu werden

Und letztendlich, aber umso wichtiger:

- Wenn ein Hund dich verlässt, dann nimmt er nicht die Hälfte deiner Sachen mit.

 

[Clara]

Letztlich hab ich meinen Mann ganz lieb gefragt;
Schatz was hast du denn, man kann doch über alles reden?,
woraufhin er nur entgegnete;
Das befürchte ich auch. ;(

 

[oloool]

Warum manche Männer einen Hund haben, dafür aber keine Frau:

- Je später du nach Hause kommst, umso mehr freut sich der Hund
- Hunde merken nicht, wenn du sie mit anderem Namen rufst
- Hunde lieben es, wenn du Sachen am Boden rumliegen lässt
- Die Eltern des Hundes kommen nie auf Besuch
- Hunde akzeptieren, dass du lauter wirst, um dich verständlicher zu machen
- Du mußt nie auf deinen Hund warten, er ist 24 Stunden bereit
- Hunde finden es lustig, wenn du betrunken bist
- Hunde lieben die Jagd und das Fischen
- Hunde wachen nachts nicht auf und fragen dich: "Wenn ich einmal tot bin, nimmst du dann einen anderen Hund?
- Wenn ein Hund Baby's bekommt, kannst du eine Zeitungsannonce aufgeben und die Baby's verschenken
- Ein Hund lässt dich ihm ein Halsband mit Nieten umlegen, ohne dich als pervers anzusehen
- Wenn ein Hund bei dir einen anderen Hund riecht, wird er nicht böse, sondern findet es sehr interessant
- Hunde lieben es, in einer Kiste auf dem Pickup herumgefahren zu werden

Und letztendlich, aber umso wichtiger:

- Wenn ein Hund dich verlässt, dann nimmt er nicht die Hälfte deiner Sachen mit.

Hund(e) im Bett mag ich nicht so recht.
Vielleicht gewöhn ich mich dran. ????

Aber auch Frauen nehmen nicht per se alles mit...
Sie verliert in zweiter Runde meinen Sohn und meine Tochter.
Lüge hat nichts Wahres.

 

[jovi]

wollt ihr was voll ekeliges sehen?

 

[Britta]

Was vom Wochende, beim Kuscheln:

Er: lacht
Sie: Warum lachst du
Er: Geht dich nichts an
Sie: Hätte ja sein können, das ich was im Fernseher verpasst hab, ich hab die Augen zu
Er: Ich hab die Augen schon länger zu wie du
Sie: glaube ich nicht. Pause
Sie: Manchmal muß ich auch einfach so lachen, wenn ich an eine bestimmte Szene denke...
Sie: ggg hust (Versuch, das Lachen zu unterdrücken), lach
Er: Ach ja? An was denkst du?
Sie: An die Szene mit den Kakteen
Er: Ach sooo. Ja, ich muß auch lachen, wenn ich an die K A K T U S S E denke...
Sie: ggg (nur noch am lachen und kichern).

Einen Tag später:

Sie: ggg hust
Er: An was denkst du?
Sie: an die K A K T U S S E
Er: Ach so, an die Kakteen...
Sie: Es tut mir leid, ich kann nicht anders, ich muß lachen.


Die eigentliche Geschichte:

Beim Renovieren im Erdgeschoss, waren die Kakteen im Weg. Sie wanderten dann ein Stockwerk höher aufs Fensterbrett und standen da schon ein paar Tage. Weil schon öfters eingebrochen wurde, hatte Er die Angewohnheit wenn merkwürdige Geräusche zu hören waren, nachts im Dunkeln genau dieses Fenster zu öffnen, barfuss...

Es ist echt gemein, aber ich muß da immer wieder drüber lachen, wenn ich daran denke.

 

[otix_]

wollt ihr was voll ekeliges sehen?

hui!
...

 

[jovi]

 

[jovi]

eitschen:

 

[Britta]

INFORMATIONSAUSGABE - STRASSENVERKEHRSAMT - JUNI 2010

In Deutschland hat sich die Qualität der Pkw- und Lkw-Fahrer deutlich verschlechtert.

Aus diesem Grund hat das Straßenverkehrsamt ein neues System eingeführt um die schlechten Fahrer zu identifizieren.

Mit sofortiger Wirkung werden allen Fahrern, die sich im Straßenverkehr schlecht benehmen

-unter anderem durch plötzliches Anhalten, zu dichtem Auffahren, Überholen an gefährlichen

Stellen, Abbiegen ohne zu blinken, Drehen auf Hauptstraßen und rechts überholen-

Fahnen ausgehändigt.

Sie sind rot, mit einem schwarzen Streifen oben und einem gelben Streifen unten.

Dadurch sind sie für andere Verkehrsteilnehmer als unfähige Autofahrer zu identifizieren.

Diese Fahnen werden an der Autotür befestigt und müssen für alle anderen Verkehrsteilnehmer gut sichtbar sein.

Die Fahrer, die eine besonders schwache Leistung gezeigt haben, müssen je eine Fahne auf beiden Seiten ihres Autos befestigen, um auf ihre fehlende Fahrkunst und ihren Mangel an Intelligenz aufmerksam zu machen.

Bitte an andere Verkehrsteilnehmer weiterleiten, so dass alle die Bedeutung dieser Fahnen verstehen.

 

[jovi]

so liebe mitbürger, jetzt kommt was aus der untersten schublade, ein "witz" jenseits des äquators (auch bekannt als gürtellinie):

ich hab einen grund gefunden, warum unsere bundeswehr in afghanistan ist! das internetangebot unserer öffentlich rechtlichen kann man auch dort empfangen. scheinbar weigern sich aber die taliban die GEZ gebühren zu betahlen.

 

[Britta]

das internetangebot unserer öffentlich rechtlichen kann man auch dort empfangen. scheinbar weigern sich aber die taliban die GEZ gebühren zu betahlen.

Ja, das ist ein echtes Problem.

Wieso müssen wir da eigentlich bezahlen und in anderen Ländern ist das umsonst? Muß ja nicht Afghanistan sein. Holland reicht schon. :kopfkratz:

 

[Hellmann]

Die Bundeskanzlerin wird entführt und die Entführer verlangen zehn Millionen, ansonsten drohen sie damit, sie wieder freizulassen.

Gefunden bei Michael Winkler im Tageskommentar von gestern.

 

[Britta]

Warum Frauen Fußball besser finden wie Sex:

Weil nur die Ecke eine Fahne hat
Weil ein Spiel 90 Minuten dauert
Weil die Latte 7,32 m lang ist
Weil es 22(+3) Männer zur Auswahl gibt
Weil Versager einfach ausgewechselt werden
Weil es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
Weil der Kapitän die Binde trägt
Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
Weil es nicht stört wenn die Kinder zusehen
Weil nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat
Weil man das Spiel auch abblasen kann
Weil der Kalorienverbrauch höher ist
Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
Weil man jeden anspielen kann ohne vorher fragen zu müssen
Weil Leder sich besser anfühlt als Gummi
Weil Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist
Weil es immer Hoffnung auf Verlängerung gibt
Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt
Weil der Schlußpfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist
Weil man davon nicht schwanger wird
Weil das erste Mal nicht weh tut
Weil man abschalten kann wenn es langweilig wird
Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird
Weil Männer sich hinterher für ihre schlechte Kondition entschuldigen müssen

 

[Sebastian Hauk]

Hallo,

und hier noch etwas:

http://www.express.de/news/promi-sh...mnisse-der-promis/-/2186/4147142/-/index.html

Für den Poeten besonders interessant. Bitte bis zum Ende durchklicken.

Gruß

Sebastian