Schwarzer Humor

[gert friedrich]

Ich will doch stark hoffen, dass bei "schwarzem Humor" auch Schwarze in den Reihen sind.....

Bei dem Genre des französischen film noir spielen keine Schwarzen mit.

 

[Tara Marie]

 

[Gelöschtes Mitglied 2265]

Bei dem Genre des französischen film noir spielen keine Schwarzen mit.

Dafür trumpft die französische Fußball-Kolonial-Elf damit auf. Sozusagen die schwarzen Flecken der französischen Geschichte.

 

[gert friedrich]

Dafür trumpft die französische Fußball-Kolonial-Elf damit auf. Sozusagen die schwarzen Flecken der französischen Geschichte.

Die weißen Kroaten gewinnen gegen "bunte"Engländer und schlagen Frankreich im Endspiel 2:0.

 

[gert friedrich]

Gibt es das Comic auch mit Frauen oder sind die gerade auf dem Feld?

 

[Tara Marie]

Gibt es das Comic auch mit Frauen oder sind die gerade auf dem Feld?

Das sind Frauen, wenn auch gegenderte …

Und wenn Du nun nach den Männern fragst, dann kann ich Dir mitteilen, dass die nicht auf dem Feld sind, sondern in der Klinik, um sich zu Frauen umoperieren zu lassen. Irgendwie muß das Gleichgewicht ja wieder hergestellt werden. Wird dann zwar nix mehr mit dem Nachwuchs, iss aber - wie wir wissen - nicht mehr nötig, da der ja kostenlos aus Afrika geliefert wird ...

 

[nachtstern]

Das sind Frauen, wenn auch gegenderte …

Und wenn Du nun nach den Männern fragst, dann kann ich Dir mitteilen, dass die nicht auf dem Feld sind, sondern in der Klinik, um sich zu Frauen umoperieren zu lassen. Irgendwie muß das Gleichgewicht ja wieder hergestellt werden. Wird dann zwar nix mehr mit dem Nachwuchs, iss aber - wie wir wissen - nicht mehr nötig, da der ja kostenlos aus Afrika geliefert wird ...

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, ich hätte gerne Wehen!"

"Das ist biologisch unmöglich, die hat eine Frau bei ihrer Niederkunft."

"Ich will aber Wehen haben!"

"Ich sagte ihnen doch, dass es unmöglich ist, da sie keine Frau sind."

"Ich will Wehen haben!"

In diesen Moment kommt ein junger Assistenzarzt herein und hat die Forderung mitgehört. Kein Problem, kommen sie mit. Der Chefarzt schaut verwundert, wie Patient und Assi in einem Behandlungszimmer verschwinden. Nach einer Viertelstunde hört er Schmerzensschreie, ein Wimmern und Wehklagen. Der Assi tritt aus dem Behandlungszimmer.

Chefarzt: "Der Mann schreit und brüllt ja, als ob er die Wehen hätte, was haben sie mit ihm gemacht?"

"Er wollte doch Wehen! Da habe ich ihm den Arsch zugenäht und ein Abführmittel gegeben!"

 

[nachtstern]

Georg beklagt sich über seine Schmerzen an seiner Hand und erzählt seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann. "Warum zum Arzt? Jetzt gibt es doch Doktorautomaten, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt, nimm eine Urinprobe und 5 € mit." Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Also geht er am nächsten Tag mit einer Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Probe in den Computer und steckt 5 € rein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter blinken und schließlich kommt ein Papier heraus:

Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung.

Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser. Vermeiden Sie schwere Lasten.

Georg kann es nicht glauben. Aber mit der Zeit kommen ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist. Er nimmt ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein. Seinem Hund entnimmt er etwas Speichel, von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus. Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein. Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen an seinen Platz und wirft 5 € ein. Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren. Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:

Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.

Abhilfe: Kaufen Sie sich einen Entkalker und einen Reinigungsapparat.

Diagnose: Ihr Hund hat Würmer:

Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.

Diagnose: Ihre Tochter ist Kokainsüchtig.

Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.

Diagnose: Ihre Frau ist schwanger und kriegt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.

Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.

Ein dringender Rat: Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird Ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser!

 

[nachtstern]

Bei einem Kongress für Mikrochirurgie treffen sich ein amerikanischer, ein japanischer und ein deutscher Arzt. Nach dem formellen Teil sehen sich die drei in der Hotelbar wieder und beginnen sich nach einigen Drinks ihre größten Meisterstücke zu erzählen:

"In einer Autofabrik war ein Arbeiter in die Blechpresse geraten", prahlt der amerikanische Arzt. "Alles, was von ihm übrig blieb, war sein kleiner Finger. Also nahm ich den Finger, konstruierte eine neue Hand, einen neuen Arm, Rumpf, Kopf, Beine und so weiter. Der Arbeiter, der dabei raus kam, war so leistungsfähig, dass er 50 Kollegen arbeitslos machte."

"Ist ja gar nichts", konterte der Japaner, "vorigen Monat bei einem Unfall in einem Kernkraftwerk verunglückte ein junger Mann. Das einzige, was wir noch finden konnten, war ein Haar. Also nahm ich das Haar, konstruierte einen neuen Kopf, ein neues Gehirn und einen kompletten Körper. Jetzt ist der junge Mann so effizient, dass er 500 andere arbeitslos gemacht hat."

"Das nennt ihr Leistung?" ereiferte sich der deutsche Chirurg. "Unlängst ging ich über die Straße und roch einen Furz. Ich packte den Furz ein, brachte ihn in meine Praxis. Dort wickelte ich einen Hintern darum und konstruierte einen kompletten Körper mitsamt Kopf und Gehirn. Die Frau ist jetzt unsere Bundeskanzlerin und sie ist so fähig, dass sie fast fünf Millionen arbeitslos gemacht hat.

 

[Unbequem]

Regen ist ein tolles Wort. Von links gelesen lässt es Baumwolle wachsen, und von rechts gelesen pflückt es sie.

 

[Kunz]

Vorlage für einen Horrorfilm?

 

[roadrunner]

Einigen wir uns auf "überpigmentiert"?

Grins
Debitist

Ende der Apartheid-Politik in Südafrika.
Schulbusfahrer: "Liebe Schüler und Schülerinnen, ab heute gibt es keine Trennung mehr im Bus nach weiß und schwarz, ab heute sind wir alle grün.
Die Hellgrünen sitzen vorne, die Dunkelgrünen hinten!"

 

[Piranha]

Ein Todeskandidat sitzt in der Todeszelle am Morgen der Hinrichtung.

Er wird gefragt, was er als Henkersmahlzeit haben will und sagt: "Nur Gemüse, ich bin Vegetarier."

Kommt ein Priester rein und sagt: "Bruder, ich möchte mit dir ein Wort wechseln, von Mensch zu Priester."
Antwortet der Todeskandidat: "Das können Sie sich sparen, ich spreche gleich mit ihrem Chef persönlich."

Sie gehen zusammen raus auf den Hof, wo die Guillotine aufgebaut worden ist, es regnet in Strömen.
Sagt der Todeskandidat: "Ein Sauwetter, was?"
Antwortet der Priester: "Na, Sie haben es gut, Sie müssen da nur hin, ich muss auch noch zurück."

Sie kommen an der Guillotine an, die steht auf einem Holzpodest mit hölzernen Stufen nach oben.
Der Todeskandidat tritt auf die erste Stufe, rutscht auf dem nassen Holz aus, fällt auf die Nase, rappelt sich auf und sagt: "Ist ja gefährlich, hier kann man sich ja das Genick brechen."

Oben angekommen steht da der Henker und zittert.
Fragt der Todeskandidat: "Was ist denn mit Ihnen los? Zu kalt oder was?"
Sagt der Henker: "Nein, ich bin nervös, dies ist meine erste Hinrichtung."
Antwortet der Todeskandidat: "Na, meine doch auch."

Der Todeskandidat legt seinen Kopf in die Mulde, das Fallbeil kommt runtergerauscht.
Fragt der Todeskandidat: "Bin ich jetzt tot?"
Antwortet der Henker: "Nicken Sie mal."

 

[Humanist62]

Steht ein Schwein vor der Steckdose und sagt: "Komm raus du feige Sau!"

 

[gert friedrich]

Vorlage für einen Horrorfilm?

Harte Zeiten...harte Gesichter.

 

[Titanic deckchair]

und dies mit Ton - noch besser:

 

[helmstedter1]

Ende der Apartheid-Politik in Südafrika.
Schulbusfahrer: "Liebe Schüler und Schülerinnen, ab heute gibt es keine Trennung mehr im Bus nach weiß und schwarz, ab heute sind wir alle grün.
Die Hellgrünen sitzen vorne, die Dunkelgrünen hinten!"

Hast du meinen Grossvater gekannt. Sicherlich. Erzahlst ja laufend seine Witze.....

 

[Leseratte]

Merkel hätte eigentlich ein Zitteraal werden sollen.

 

[Nora]

Harte Zeiten...harte Gesichter.

Hilfe, daß ist der Horror pur.:rolleyes2:

Ich mag schwarzen Humor

 

[Leseratte]

Merkel leidet bestimmt an Schüttellähmung.