Heute schon gelacht? :-))

[nachtstern]

Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt: “Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Puff?” Darauf der Bauer: “Jo, der is no meil’nweit entfernet, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost’ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro.” Der Geschäftsmann fackelt nicht lange: “Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!”. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder: “Oh, das war geil! Was war das?” – “Des war mei 60z’g jährige Öide.” erklärt der Bauer. “Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch.” Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. “Oh, das war noch geiler!” – “Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!” – “Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch.” Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch. Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich: “Was war das hinterm dritten Loch?” Darauf der Arzt weise lächelnd: “Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 60 Liter ab.“

 

[nachtstern]

„Tut mir leid“, sagt Petrus zu dem Enddreißiger, „aber du musst schon eine gute Tat vorweisen, sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.“
Nach kurzem Überlegen sagt der Mann: „Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen, ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt“
„Und wann war das?“
„Vor etwa drei Minuten.“

 

[nachtstern]

35. Stockwerk. Ganz oben arbeiten 3 Schweißer. Einer von ihnen muss mal dringend aufs Klo. Das jedoch steht ganz unten. Also sagt er zu den anderen beiden: "Hört mal, ich schieb das Brett da nach draußen, stelle mich drauf und pinkel runter. Ihr beiden stellt euch als Gegengewicht hinten drauf. OK?".

Gesagt getan. Doch plözlich klingelt es Mittagspause und die beiden Schwachmaten haben nur noch ihre Pause im Hirn und hauen ab.

32 Stockwerke tiefer besichtigt gerade der Architekt mit seinem Azubi das Gebäude. Da fragt plötzlich der Azubi: "Du Chef, sag mal, können Schwule fliegen?"

Daraufhin fragt der Chef ganz verdutzt wie er denn auch sowas käme.

"Na, ja", sagt der Azubi, "da ist gerade einer vorbeigeflogen, hat sein Schwanz in der Hand gehalten und gerufen: ’Wo sind die Ärsche? Wo sind die Ärsche?’

 

[nachtstern]

Atheismus

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Tür, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traut seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.

Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragt diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.

Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.

Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragt aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragt der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. "Ach," meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."

 

[nachtstern]

SMS


die Frau schickt an ihren "Liebsten" eine SMS :

"Liebster, wenn du gerade schläfst, so schicke mir deine Träume"
"Liebster, wenn du gerade lachst, so schicke mir dein Lächeln"
"Liebster, wenn du gerade weinst, so schicke mir eine deiner Tränen"
"Ich liebe dich über alles".....
deine Maus....

Er schickt ne SMS zurück:

"Bin gerade beim Kacken".....*g

 

[nachtstern]

Treffen sich drei Schäferhunde beim Tierarzt.


Fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?"

"Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders:
Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme,ist das H
aus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden .... Und du?"

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Strassenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft... Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?"

"Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam, rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht ...."

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

"Nee! Nur Krallen schneiden!"

 

[nachtstern]

Ein Türke wird von den E-Werken angestellt um die Zähler abzulesen.
Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du ´n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muß nehmen Kerze."

 

[nachtstern]

arbeitsplatzanweisung ausdrücklich für Beamte oder ehemalige ^^


§ 1 Definition: Der Abort, umgangsprachlich auch Toilette genannt, besteht aus einem trichterförmigen Porzellanbecken zur Aufnahme der Exkremente mit einem klappbarem, auf dem Sitzrand angebrachten Sitzstück.

§ 2 Anwendungsbereich: Diese Benutzungsordnung gilt für die Darmentleerung in allen Aborten in Behörden, Dienststellen und öffentlichen Gebäuden des Landes Sachsen-Anhalt.

§ 3 Sitzgebot: Die Toilette darf nur im Sitzen benutzt werden. Die stehende Benutzung ist nur an Urinalen erlaubt. Deren Benutzung ist in der Benutzungsordnung für Urinale(BoU) geregelt.

§ 4 Vorbereitungen; Vor dem Hinsetzen auf das Sitzstück sind die Beinkleider bis zu den Knien herunterzuschieben.

§ 5 Sitzposition: Der Benutzer setzt sich unter gleichzeitigem Anheben der Oberbekleidungsstücke so tief in die Hocke, bis das Gesäß in die Sitzaufnahme einrastet. Das Gewicht des Körpers ist gleichmäßig gleichseitig verteilt, der Oberkörper leicht nach vorn geneigt. Die Ellenbogen ruhen auf dem Muskelfleisch der Oberschenkel der Blick ist frei geradeausgerichtet.

§ 6 Darmentleerung: Unter ruhigem Ein- und Ausatmen drängt der Benutzer unter gleichmäßigem Anspannen der Bauchmuskulatur den ausscheidungsreifen Inhalt des Mastdarms bei gleichzeitigem Entspannen des Afterschließmuskels in den dafür vorgesehenen Durchbruch des Porzellanbeckens. Die Äußerung von gutturalen Stimmlauten, umgangssprachlich auch als Ächzen oder Stöhnen bezeichnet, ist auf das absolut notwendige Maß zu beschränken.

§ 7 Sichtkontrolle: Nach beendeter Prozedur steht der Benutzer auf, machte eine Drehung um 180 Grad nach links und nimmt eine Sichtkontrolle der Exkremente vor. Bei Auffälligkeiten ist eine Stuhlprobe sicherzustellen und an das nächstliegende Gesundheitsamt zu überstellen.

§ 8 Reinigung des Rektums: Der dafür vorgesehenen Vorrichtung sind Reinigungsfähnchen (14x10 cm, einlagig) in ausreichender Stückzahl, höchstens jedoch fünf, zu entnehmen. Das Reinigungsfähnchen wird mit dem Daumen und Zeigefinger der rechten Hand erfasst und von hinten der Reinigungszone, das ist der Berech zwischen den Gesäßbacken, zugeführt. Das Reinigungsfähnchen wird unmittelbar vor den äußeren Geschlechtsorganen fest an den Körper gedrückt und mit einer ziehenden Bewegung bis unmittelbar vor das Steißbein geführt. Dieser Vorgang wird solange wiederholt, bis mindestens ein Blatt sauber erscheint, sofern dazu nicht die Verwendung von mehr als fünf Reinigungsfähnchen erforderlich ist. Im Bedarfsfall sind die Reinigungsfähnchen beidseitig zu benutzen. Die benutzten Reinigungsfähnchen dürfen nicht mitgenommen werde, sondern sind ebenfalls in das Porzellanbecken zu entsorgen.

§ 9 Reinigung des Aborts: Nach Benutzung des Aborts ist zwingend die Spülung zu betätigen. Die Delegierung dieser Tätigkeit an andere ist ausdrücklich verboten. Nach dem Spülvorgang verbleibende Exkrementanhaftungen sind mit der dafür vorgesehen Reinigungsbürste manuell zu entfernen.

§ 10 Verlassen des Aborts: Vor dem Verlassen der Entleerungskabine sind die Beinkleider wieder in die Ausgangsposition zu bringen. Bei Auftreten unangenehmer Gerüche ist das Öffnen der Lüftungsklappe angezeigt. Eine abschließende Reinigung der Handinnenflächen wird anheimgestellt.

 

[Problemmanager]

Ich hab noch einen Steinmeierwitz

Die Reden von Steinmeier werden ja von manchen Leuten gerne gehört, wenn sie die Reden noch nicht kennen.....

Nicht so eine Gruppe von Friedensaposteln, die ihm Kriegstreiberei vorwerfen.

Die wussten aber genau was er redet, denn er wiederholt sie, wenn er durch die Lande zieht - schließlich kannten sie seine Reden, und sie wussten, dass Steinmeier eitel ist und immer, wenn die Zuschauer Beifall klatschten, gab er eine "Zulage" in Form einer kleinen Rede.

Nun sprtach Steinmeier im Nachbardorf:
Die Rede kannte man inzwischen, weil er überall den gleichen Psalm vortrug - dementsprechend war der Beifall eher bescheiden.

Doch die Typen (Friedensapostel) aus dem Nachbardorf tobten und klatschten, dass Steinmeier ganz euphorisch noch eine Rede hielt.

Auch diese Rede war zwar zum Weghören, doch die Jungs aus dem Nachbardorf klatschten und jubelten wieder begeistert los -
und wieder begann Steinmeier ganz stolz eine Rede abzuhalten.

Da stupst einer aus dem Dorf einen der Friedensapostel an und meint:
"sag mal, der quatscht doch nur Müll, warum klatscht und jubelt ihr so euphorisch?"
da meint der Friedensjünger aus dem anderen Dorf... "das merken wir auch, dass er nur Schei$$e quatscht, aber den machen wir heute fertig!"

Und so redete Steinmeier unter tosendem Beifall, bis er erschöpft zu Boden sank -

man munkelt, dass er seither etwas ruhiger geworden ist!​

 

[nachtstern]

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländerund ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel,
werden vonEingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht.
Der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in denWald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere inder Hand trägt.
Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun steckedir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du desTodes!"
Der Franzose fängt mit der Weintraube an, mussaber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Handtragend. Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an derVersenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm derHäuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem Himmelstortreffen, fragt der Deutsche den Franzose: "Was war los, musstest du lachen?""Ja leider. Die Weintraube hat tierischgekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"
"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke

 

[Ophiuchus]

Ein Geschäftsmann ist schon seit Stunden mit dem Auto unterwegs und verspürt ganz plötzlich eine gewisse Wolllust. Schließlich hält er in seiner Verzweiflung an einem Bauernhof und fragt den Landwirt: “Ähm, entschuldigen Sie bitte, wo ist den hier der nächste Puff?” Darauf der Bauer: “Jo, der is no meil’nweit entfernet, aber schau her: I hob drei Löcher do in d’r Stalltür. Des erste kost’ 50, des zweite 100 und des dritte 150 Euro.” Der Geschäftsmann fackelt nicht lange: “Na gut, hier haben Sie einen Fünziger!”. Er geht zur Stalltür und vergeht sich am ersten Loch. Nach fünf Minuten kommt er wieder: “Oh, das war geil! Was war das?” – “Des war mei 60z’g jährige Öide.” erklärt der Bauer. “Hm, na gut. Dann nehme ich jetzt das zweite Loch.” Er bezahlt, geht hin und kommt schließlich völlig geschafft wieder. “Oh, das war noch geiler!” – “Jo, des war mei 20z’g jährige Tochter!” – “Wissen Sie was? Ich nehme auch noch das dritte Loch.” Er bezahlt und vergeht sich schließlich auch noch am dritten Loch. Erst im Krankenhaus kommt der Geschäftsmann wieder zu sich und schaut verwirrt um sich: “Was war das hinterm dritten Loch?” Darauf der Arzt weise lächelnd: “Tja, mein Lieber. Das war die neue Melkmaschine vom Bauern Alber. Die schaltet sich erst bei 60 Liter ab.“

So`n Ding in jedes Asylantenheim könnte Leben retten !

 

[nachtstern]

So`n Ding in jedes Asylantenheim könnte Leben retten !

kennste det?

Die gefährlichste Schlange der Welt


NAME:
"Expecteria Trouserius"
(Hosenschlange)
HEIMAT:
Weltweit

BESCHREIBUNG:

Variierend von rosa bis schwarz. Zahnlos,
spuckt mit hochgradig gefährlicher
Flüssigkeit.
Größe variiert von 4 bis 40 Zentimeter
(vereinzelt wurden auch schon größere
Exemplare gesichtet),
abhängig von Stimmung und Unterart.
SYMPTOME:
Diese Schlange greift hauptsächlich Frauen
im vorderen Unterleib mit einem
unauffälligen Stoß an.
Dann tritt eine starke Schwellung des
Bauches auf,
gefolgt von akutem Schmerz nach neun
Monaten.
Der Angriff ist normalerweise nicht tödlich.
Es sind Fälle bekannt, in denen Männer im
hinteren Unterleib angegriffen wurden.

LEBENSRAUM:

Normalerweise vorgefunden in Schlafzimmern,
aber bekannt dafür,
an den ungewöhnlichsten Plätzen zu
erscheinen.

GEGENMITTEL:

Verschiedene Arten des Impfstoffs vorhanden
für Frauen.
Sobald das Gift jedoch in den Körper
eingespritzt wurde,
können nur größere Eingriffe eine kompletten
Genesung sicherstellen.

WAS ZU TUN IST, WENN MAN ANGEGRIFFEN WURDE:


Saugen der Wunde:

Diese Methode ist die populärste, aber bis
jetzt auch noch nicht erfolgreich gewesen.

MELKEN DER SCHLANGE:

Legen Sie vier Finger der rechten Hand um
den Hals des Reptils, mit dem Daumen
nach vorn.
Greifen Sie fest und schieben Sie die Hand
auf und ab.
Dieses führt dazu,
das die Schlange in hohem Grade aggressiv
wird und beginnt zu spucken.
Die Zeit,
die für diesen Melkprozess benötigt wird,
hängt völlig vom Melker ab und vom Zeitpunkt
des letzten Angriffs der Schlange.
Nach dem Melken, sollte die Schlange für
ungefähr 15 - 20 Minuten harmlos sein.

ZUSAMMENFASSUNG:

Diese Schlange,
obgleich sie sehr aggressiv und aktiv ist,
ist nicht unbedingt ein Schädling.
Wenn sie mit entsprechendem Respekt
behandelt wird,
ist sie ein wundervolles Haustier

 

[nachtstern]

Lohnerhöhung


Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:
• Ich arbeite körperlich.
• Ich arbeite in großen Tiefen.
• Ich stürze mich, Kopf voran, in meine Arbeit.
• Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei
• Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
• Überstunden werden nicht bezahlt.
• Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der
kaum belüftet wird.
• Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
• Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr
von Krankheiten aus.

Darum beantrage ich eine Lohnerhöhung.

Hochachtungsvoll

Ihr Penis



Lieber Penis,

nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
• Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
• Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
• Sie folgen nicht immer den Anweisungen des
Managements.
• Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen
wurden, sondern halten sich öfter in anderen
Gegenden auf.
• Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern
müssen unter Druck gesetzt und freundlich
behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen
zu arbeiten.
• Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich
dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
• Sie halten sich nicht immer an die
Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von
Schutzkleidung.
• Sie gehen lange vor 65 in Rente.
• Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
• Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen
Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig
zu sein.
• Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir
Sie den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem
sehr verdächtig aussehendem Sack.

Aus diesen Gründen können wir Ihrem Gesuch nicht entsprechen.

Das Management

 

[Ophiuchus]

kennste det?

Die gefährlichste Schlange der Welt


NAME:
"Expecteria Trouserius"
(Hosenschlange)
HEIMAT:
Weltweit]

Ein verantwortungsvoller Tierbesitzer sollte diese Schlange nur bei einer liebevollen Dompteuse in Pflege geben .

Ein bisschen obszön ist schön .

 

[nachtstern]

Oma kommt in den Himmel


Oma kommt in den Himmel und Petrus geht mit Ihr bis sie vor drei Türen stehenbleiben.

Sagt Petrus: "So, eine von den ersten beiden musst du wählen!"

Die Oma: "Was sind denn das für Schreie hinter den Türen ?"

Petrus: "Nun hinter der ersten, werden die Löcher am Rücken gebohrt, für die Flügel! Hinter der zweiten werden die Löcher am Kopf gebohrt für den Heiligenschein!"

Oma: "Na, dass ist ja schrecklich!! Und was ist dann hinter der dritten Tür?"

Petrus ganz energisch: "Das ist nichts für Dich, da wirst Du ganz brutal vergewaltigt!"

Meint die Oma: "Dann nehm ich die dritte!"

"Wieso dass denn?" will Petrus wissen..

Antwortet die Oma: "Nun, das Loch hab ich ja schon!"

 

[nachtstern]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da, fühlte den Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer
Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er doch schon im Himmel?
Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen. Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

 

[nachtstern]

Ein Motorradfahrer ist in einer eisigen Nacht unterwegs. weil ihm der Wind so stark durch den Reißverschluß seiner Jacke zieht, hält er an und zieht seine Jacke andersrum an, mit dem Reißverschluss auf dem rücken. einige Kilometer weiter hat er einen Verkehrsunfall und wird schwer verletzt. als der Rettungswagen eintrifft und die Sanitäter nur noch den Tod des Motorradfahrers feststellen können, fragen sie die Erstretter: "Hat der Motorradfahrer noch irgendwas gesagt?" Einer der Passanten antwortet: "Zuerst hat er noch gestöhnt, aber nachdem wir den Kopf richtig herum gedreht haben, war er still."

 

[kataskopos]

Heute gibt es ein wunderbares Portraitfoto von Kröti Schulz, mit der Überschrift:" Schulz gibt Rennen um Kanzlerkandidatur auf.."
Vor einigen Tagen war zu lesen, dass die SPD unter Gabriöl die bislang niedrigste Akzeptanzquote in der Bevölkerung erreicht hat.
Das erklärt wohl den Verzicht von Kröti Schulz, der immerhin wohl mitgekriegt hat, dass die SPD keinesfalls den Bundeskanzler stellen
wird. Im EU-Parlament wird er sich mit seiner Säufervisage weiterhin höchst überbezahlt verkriechen können.
Man stelle sich vor, dieses Gesicht sei das Aushängeschild für die Bundesrepublik ! Derzeit ist das Gesicht von Mutti Merkel auch dabei, sich in die alternde Matronenform umzuwandeln. Aber Frauen erträgt man komischerweise in solchen Staatsämtern gerade dann besonders gern. Siehe Golda Mejir, Maggie Thatcher. Selbst das psychopathische, irre Grinsen einer H. Clinton hätte wohl niemanden der Protagonisten gestört.
Gesichter sind Ausdruck unseres Seelenzustandes - und man sagt, ab 20 sei jeder Mensch für sein Gesicht selbst verantwortlich.-
Wenn das eines der Auswahlkriterien für Staatsrepräsentanten wäre, könnte sich das eher lohnen , als die üblichen Scheinattribute von "Mitmenschlichkeit für Flüchtlinge bei gleichzeitiger Kriegsbeteiligung".
Warum schrieb ich das unter die hiesige thread-Thematik ? Weil ich kurz aber heftig lachen musste, als ich das Gesicht und den Text zu Kröti Schulz sah. Es wäre also zu empfehlen, sich das zwecks Erheiterung bei t-online anzusehen.


kataskopos

 

[Frosch]

Heute gibt es ein wunderbares Portraitfoto von Kröti Schulz, mit der Überschrift:" Schulz gibt Rennen um Kanzlerkandidatur auf..".....

Herrlich! Man ist fast versucht, ihm die bitteren Tränen zu trocknen. >ß´)

Aber egal, die sozialproblematische Partei in ihrem Lauf (in die Bedeutungslosigkeit) hält weder Ochs noch Esel auf, auch keiner aus Brüssel... >$´)=

 

[Tafkas]

Heute gibt es ein wunderbares Portraitfoto von Kröti Schulz, mit der Überschrift:" Schulz gibt Rennen um Kanzlerkandidatur auf.."
Vor einigen Tagen war zu lesen, dass die SPD unter Gabriöl die bislang niedrigste Akzeptanzquote in der Bevölkerung erreicht hat.
Das erklärt wohl den Verzicht von Kröti Schulz, der immerhin wohl mitgekriegt hat, dass die SPD keinesfalls den Bundeskanzler stellen
wird. Im EU-Parlament wird er sich mit seiner Säufervisage weiterhin höchst überbezahlt verkriechen können.
Man stelle sich vor, dieses Gesicht sei das Aushängeschild für die Bundesrepublik ! Derzeit ist das Gesicht von Mutti Merkel auch dabei, sich in die alternde Matronenform umzuwandeln. Aber Frauen erträgt man komischerweise in solchen Staatsämtern gerade dann besonders gern. Siehe Golda Mejir, Maggie Thatcher. Selbst das psychopathische, irre Grinsen einer H. Clinton hätte wohl niemanden der Protagonisten gestört.
Gesichter sind Ausdruck unseres Seelenzustandes - und man sagt, ab 20 sei jeder Mensch für sein Gesicht selbst verantwortlich.-
Wenn das eines der Auswahlkriterien für Staatsrepräsentanten wäre, könnte sich das eher lohnen , als die üblichen Scheinattribute von "Mitmenschlichkeit für Flüchtlinge bei gleichzeitiger Kriegsbeteiligung".
Warum schrieb ich das unter die hiesige thread-Thematik ? Weil ich kurz aber heftig lachen musste, als ich das Gesicht und den Text zu Kröti Schulz sah. Es wäre also zu empfehlen, sich das zwecks Erheiterung bei t-online anzusehen.


kataskopos

Mein Gott, wie primief! Seit wann machen wir den Wert einer Politik an der Physiognomie ihrer Protagonisten fest? Und vertritt die, weil mit Hoffmans Wäschestärke eingefroren, Frauke wegen ihrer starren Gesichtszüge die bessere Politik? Wie dämlich doch manche aus dem AfD-Deppenlager rüberkommen!