Daily Joke

[Timirjasevez]

Ich liebe die Tiefe und den speziellen Humor des jüdischen Witzes und der Anekdoten:

Ein Forschungsreisender erzählt Mose Montefiore, dem bekannten jüdischen Wohltäter und Menschenfreund, er habe auf seiner letzten Weltreise eine Insel gefunden, auf der alles vorhanden sei, aber weder ein Esel noch ein Jude zu finden wäre.
"Gehen wir einmal zusammen dorthin", bemerkte Montefiore ruhig, "und helfen wir dem Mangel ab."

aus: Chajm Bloch, Jüdische Witze und Anekdoten, Melzer Verlag, 2006, S. 239

 

[imho]

Bevor ich ihn morgen wieder vergessen habe, bringe ich schon heute einen für morgen:


Zahnarzt zu seiner Patientin: "Kann es sein, daß sie meine Eier in der Hand haben?"

Patientin: "Ja, das ist richtig. Wir wollen uns doch beide nicht weh tun."

 

[otix_]

Ich mochte den hier:

 

[Timirjasevez]

Die erste Fahrstunde. Der Neuling ganz verwirrt: "Die doofen Fußgänger laufen mir ja ständig vors Auto!" Beruhigt ihn der Fahrlehrer: "Vielleicht fahren wir erstmal vom Bürgersteig runter!"

 

[Timirjasevez]

Der Student soll an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren.
Schweißgebadet arbeitet er daran herum. Der Professor klopft ihm
auf die Schulter und meint: "Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Zange
auf den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

 

[Th.Heuss]

Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz.
Mein Vater hat voll krass Dönerladen.
Gut, jetzt einen Fragesatz.
Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du ?

 

[DerTuerke]

Was sagt die Sonne am Abend, wenn sie untergeht?

Gott sei dank, ich bin wieder im Westen!

 

[Timirjasevez]

Von 2006, aber immer noch topp, bei Bedarf Namen tauschen

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen.
Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird´s verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren.
Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten...
nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend,
die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

 

[Pécuchet]

Die Tantiemen für diese Joke musst aber noch abtreten, die sind erst 2048 erloschen. Und der, der ihn erzählte, hatte mit dem Erzählen noch echte Schwierigkeiten damals......

Die Anmerkung gilt, weil es keine aufgehobenen Rechte mehr geben soll (außer bei Piraten)

Nicht wahr, Werner ?

echt)

 

[Timirjasevez]

Die Tantiemen für diese Joke musst aber noch abtreten, die sind erst 2048 erloschen. Und der, der ihn erzählte, hatte mit dem Erzählen noch echte Schwierigkeiten damals......

Die Anmerkung gilt, weil es keine aufgehobenen Rechte mehr geben soll (außer bei Piraten)

Nicht wahr, Werner ?

echt)

Mal sehen, ob die Erben kommen und wie....

 

[Th.Heuss]

Der Olympiasieger im Hammerwurf wird nach seinem Erfolgsgeheimnis gefragt.
Er: Mein Urgroßvater war arbeitslos, mein Großvater war arbeistlos und auch mein Vater.
Und alle haben mir immer gesagt: Wenn dir einer ein Werkzeug in die Hand drückt, wirf
es soweit du kannst, weg.

 

[hepserich]

Der Urologe zum Patient:
"Sie müssen aufhören zu onanieren!"
"Warum?"
"Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann."

Hepserich

 

[Hexxenzauber]

Sinniert ein Mann vor seinem Bier in einer Kneipe:

"Wenn ich eines Tages diese Welt verlasse, möchte ich genauso sterben wie mein Vater. Das war ein schöner Tod. Schön friedlich eingeschlafen und nichts mehr gemerkt. Und nicht so voller Panik und laut schreiend wie sein Beifahrer."

 

[Timirjasevez]

Erzählt einst von Ignaz Bubis, seinerzeit Vorsitzender des ZdJ:

In einer katholischen Kirche sitzt ein alter Jude still und zusammengekauert auf einer Kirchbank. Er betet lautlos.
Da nähert sich ihm ein Priester leise, neigt sich hinunter und flüstert . "Guter Mann, sie können hier nicht beten, das ist eine katholische Kirche, keine Synagoge!".
Steht der Alte auf, schlurft zum Altar, erhebt die Augen zum Gekreuzigten empor und sagt laut: "Komm, Joshua, wir gehen, die wollen uns hier nicht!"

 

[Th.Heuss]

Lafontaine spaziert im Bayrischen Wald und begegnet einem Traktor der Langholz transportiert. Er möchte ins Dorf mitgenommen werden.
Der Bauer sagt: Spring hinten aufs Holz. Angekommen, bedankt sich Lafontaine. Der Bauer wehrt ab: ich hätte sowieso hinten eine roten Lumpen gebraucht.

 

[Th.Heuss]

Warum bekommen ältere Menschen häufiger Fangopackungen ?

Damit sie sich schon einmal an die Erde gewöhnen.

(Für die Senioren hier im Forum )

 

[Th.Heuss]

Auch Ali will einen Grabstein mit der Inschrift: Ali tot.
Der Bestatter sagt, dass das zu wenig ist und empfiehlt ein zweite Zeile.
Ali aber sagt: Nix Geld.
Der Bestatter hat Mitleid und will ihm eine zusätzliche Zeile spendieren.
Ali freut sich. Wie soll sie denn lauten, fragt der Bestatter.
"Ford Transit zu verkaufen" , antwortet glücklich Ali.

 

[Timirjasevez]

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt: "Und was ist daran schlimm?"

Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen ..."

 

[Aristoteles]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

 

[imho]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"