Geistreiche Witze-keine, die Minderheiten oder Gebrechliche verletzen.

Ein Israeli steht im Kölner Hauptbahnhof auf dem Perron und möchte
von einem Deutschen die Koffer getragen bekommen. Er fragt den
ersten Deutschen: "Hassen Síe Juden?" - "Nein, wo denken Sie hin!
Ich mag Juden, sind doch auch nur Menschen."
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer nicht
tragen."
Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie Juden?" - "Ach, jeder
Mensch hat seine Vor- und Nachteile. Überall gibt es gute Menschen
und schlechte Menschen auf der Welt. Mir sind alle recht."
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer
nicht tragen." Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie
Juden?" „Nein, ich hasse keine Juden.“
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer nicht
tragen" Er fragt den nächsten Deutschen:"Hassen Sie Juden?" -
"Also nein, um Gottes Willen, wo denken Sie hin, mein Urgroßvater
war selber Jude." Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir
meine Koffer nicht tragen."
Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie Juden?" - "Um Gottes
Willen, ich liebe Juden. Meine erste große Liebe war Jüdin."
Der Jude denkt sich: "Mhmm von dem lasse ich mir meine Koffer nicht
tragen."
Er fragt den nächsten Deutschen: "Hassen Sie Juden?"
"Ob ich Juden hasse? Und wie ich Juden hasse. Juden sind das
größte Übel der Weltgeschichte. Sie machen unsere ganze Welt
kaputt. Wenn ich damals Adolf Hitler gewesen wäre, dann
hätte ich- - - - - -“ –„ Sie brauchen nicht mehr weiterreden. Sie
sind der erste ehrliche aufrichtige Deutsche. Hier haben sie 20 Euro.
Dafür dürfen sie meine Koffer zum nächsten Taxi tragen!“

Nachdem Angela Merkel das Zeitliche gesegnet hat, kommt sie direkt
in den Himmel. Dort trifft sie den Engel Gabriel.
Der Engel spricht Angela an und sagt: "Wir werden dir die Wahl geben:
einen Tag wirst du in der Hölle sein und einen Tag im Paradies. Dann
kannst du auswählen, wohin du willst."
Gabriel bringt Angela in den Fahrstuhl und sie fahren bis zur Hölle. Angela
geht rein und sieht alle ihre Stasi- und Wessi Freunde, diese begrüßen
sie, spielen Golf, sitzen am Schwimmbad, im Restaurant;
die Leute essen, trinken, hören Musik, spielen Karten, und auch
der Satan sitzt und lacht mit ihnen, abends Tanzerei, man amüsiert sich.
Am nächsten Tag kommt Gabriel und sie gehen wieder rauf ins Paradies.
Dort sieht sie Leute, wie sie auf weißen Wolken sitzen, sie hören Musik,
alles ist ruhig und gemütlich. Einen Tag später kommt Gabriel
und fragt: "Hast Du Dich entschlossen?" Angela sagt: "Ja. Obwohl es
im Paradies angenehm ist, will ich in die Hölle, dort tut sich
was." Gabriel nimmt sie wieder mit nach unten, klopft an die Tür und in
einer Sekunde ziehen zwei Hände Angela zu sich rein.
Sie sieht eine Wüste, sehr heiß, ihre Freunde tragen zerrissene Kleidung
und sammeln Mist. Der Satan kommt, gibt ihr eine Tüte und sagt, sie
solle Mist sammeln. "Was ist mit dem Golfplatz, mit dem Restaurant, mit
der Musik passiert?" fragt Angela.
Darauf antwortet Satan: "Du dummes Geschöpf. Gestern war vor der
Wahl - heute ist nach der Wahl."

Verletzt das Gebrechliche, wenn ich sage, Schäuble in Salzsäure ist ein gelöstes Problem? :winken:

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.
:happy:

Cheops schrieb:

Verletzt das Gebrechliche, wenn ich sage, Schäuble in Salzsäure ist ein gelöstes Problem? :winken:

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aber auf jeden Fall, Du gefühlloser Mensch !

grüße
Iphi

Der berühmte Dompteur El grande Penisilini zeigt in einer Uraufführung
im Zirkus Busch sein neuestes Stück. Mit einem riiiiiiiesigen
furchterregenden Krokodil, betritt er die Manege. Das sechs Meter
lange Geschöpf erklimmt die Manegenbegrenzung und sperrt sein Maul
weit, weit auf. Penisilini holt seinen kleinen großen Prinzen aus der Hose und
legt ihn genau zwischen die spitzen scharfen Zähne. Langsam senkt
sich der Oberkiefer herab und droht die schöne Männerpracht zu
zermalmen. Endlich sind die Zähne geschlossen. Da ballt Penisilini die
rechte Faust und schlägt dem Ungetüm fest auf die Stirn. Blitzeschnell
reißt das Krokodil das Maul auf: Das beste Stück ist unverletzt.
Brausender Jubel brandet nach der gelungenen Vorführung auf.

"Ja mein verehrtes Publikum, wer aus ihren Reihen macht das
Kunststück nach. Wer ist so mutig, wer wagt es?
Niemand meldet sich. Doch Angela Merkel, die auf der Ehrentribüne
sitzt, sagt sich: „Das ist eine vortreffliche Gelegenheit, meinem Volk
als gutes Vorbild des Mutes voranzugehn.“
Sie verlässt die Ehrentribüne und geht stolz erhobenen Hauptes
auf Penisilini zu.
„Herr Penisilini, ich möchte als gutes Vorbild des Mutes meinem
Volke vorangehen. Ich möchte es wagen! - Nur um eines möchte
ich Sie bitten: Schlagen Sie mir nachher nicht all zu fest auf die
Stirn.“

Cheops schrieb:

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür müssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.
:happy:

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*prust* :irre:

Schnurzelchen_B schrieb:

*prust* :irre:

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Sag mal....findest Du es wirklich witzig, einen Witz zu erzählen, der
grad kurz vorher von cheops erzählt wurde ????????

tssss...:rolleyes2:

grüße
Iphi

Iphigenie schrieb:

Sag mal....findest Du es wirklich witzig, einen Witz zu erzählen, der
grad kurz vorher von cheops erzählt wurde ????????

tssss...:rolleyes2:

grüße
Iphi

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Ist das mit dem Weitererzählen nicht immer so?
Kann man in der Bibel der Witze doch nachlesen unter "The Way of Jokes"...

Cheops schrieb:

Ist das mit dem Weitererzählen nicht immer so?
Kann man in der Bibel der Witze doch nachlesen unter "The Way of Jokes"...

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@all
*ups* ich glaube ich werde alt... Ich hab das völlig falsch gelesen. Irgendwie glaubte ich, Schnurzelchen hätte den Witz erzählt, indessen hat sie ihn ja nur zitiert. tsss

grüße
Iphi

Iphigenie schrieb:

@all
*ups* ich glaube ich werde alt... Ich hab das völlig falsch gelesen. Irgendwie glaubte ich, Schnurzelchen hätte den Witz erzählt, indessen hat sie ihn ja nur zitiert. tsss

grüße
Iphi

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Iphi, spätestens jetzt hätte ich dich darauf hingewiesen. :winken:

Also machen wir mit einer Minderheit unbeschwert weiter:
Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt! Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben ist…

... tscha und für Faltenunterspritzung hat das nicht gereicht ... Botox kommt auch nicht in Frage, denn was sollte denn noch gelähmt werden?

wafi schrieb:

... tscha und für Faltenunterspritzung hat das nicht gereicht ... Botox kommt auch nicht in Frage, denn was sollte denn noch gelähmt werden?

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Du willst ein Gesicht aus Holz noch lähmen?

Cheops schrieb:

Du willst ein Gesicht aus Holz noch lähmen?

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Vielleicht sollte man ihr ein paar Hosenträger für die Mundwinkel spendieren?

:spam:

opppa schrieb:

Vielleicht sollte man ihr ein paar Hosenträger für die Mundwinkel spendieren?

:spam:

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Was willst du da mit lächerlichen Hosenträgern? Dazu braucht es eine Fräse oder Trennschleifer, um die starren Gesichtsmuskeln unten zu lösen.
Was ein Glück, dass wir hier so geistreich sind...
:irre::winken:

Anja ist beim Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef:„Nennen sie mir 3 Fleischgerichte!"
Anja verwundert:„Sauerbraten, Gulasch und Schnitzel."
- „Und nun nennen sie mir 3 alkoholische Getränke!"
- „Whisky, Wodka und Bier."
- „Jetzt noch 3 Vogelarten!"
- „Amsel, Drossel und Storch."
- „Und zum Schluss noch 3 Flüsse in Dänemark!"
Anja völlig verstört: „Da hab ich leider keine Ahnung."
Darauf klatscht der Personalchef triumphierend in
die Hände:
„Ha, wusste ich’s doch, dass ihr jungen Dinger außer
Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

Iphigenie schrieb:

Anja ist beim Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef:„Nennen sie mir 3 Fleischgerichte!"
Anja verwundert:„Sauerbraten, Gulasch und Schnitzel."
- „Und nun nennen sie mir 3 alkoholische Getränke!"
- „Whisky, Wodka und Bier."
- „Jetzt noch 3 Vogelarten!"
- „Amsel, Drossel und Storch."
- „Und zum Schluss noch 3 Flüsse in Dänemark!"
Anja völlig verstört: „Da hab ich leider keine Ahnung."
Darauf klatscht der Personalchef triumphierend in
die Hände:
„Ha, wusste ich’s doch, dass ihr jungen Dinger außer
Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

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Dänemark hat Flüsse? Ich dachte immer, dass Einzige was da wächst, ist IKEA...

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?

Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.


* * * * * * * * * *


Wie heisst das neue Lieblingslied der Topbanker? «My Boni Are Over the

Ocean».



* * * * * * * * * *


Wie viele Aktienhändler sind notwendig, um eine Glühbirne zu wechseln?

Zwei. Einer lässt die Birne fallen, der andere versucht, sie zu verkaufen,

während sie sich noch im freien Fall befindet.



* * * * * * * * * *


Was ist Optimismus? Wenn ein Investmentbanker sich am Sonntag fünf

frische Hemden bügelt.



* * * * * * * * * *


Sagt der Investor: «Ich schlafe wie ein Baby - ich wache jede Stunde auf und heule.»



* * * * * * * * * *


Klagt der Investor: «Diese Krise ist schlimmer als eine Scheidung. Ich

habe die Hälfte meines Besitzes verloren und bin immer noch verheiratet.»



* * * * * * * * * *


Ein Mann ging zur Bank und sagte: «Ich möchte ein kleines Unternehmen

gründen.» Sagt der Bankmanager: «Kaufen Sie ein grosses und warten Sie ein

paar Tage.»



* * * * * * * * * *


In einer Bank in Frankfurt. Bewerberin zum Personalchef: "Haben Sie eine

Stelle für mich?"

"Was können Sie denn?"

"Nichts."

"Das tut mir leid, diese Stellen sind alle schon besetzt."


* * * * * * * * * *


Wie behandeln Banker ihre Kunden? Wie rohe Eier. Und wie behandelt man rohe Eier? Man haut sie in die Pfanne!



* * * * * * * * * *



Warum werden in Banken so selten die Hauptbuchhalter entlassen? Weil sie

immer damit drohen, beim Finanzamt als Prüfer anzufangen.



* * * * * * * * * *


Was sagt man zu einem Börsenspekulanten, der viel Geld verloren hat?

"Trösten Sie sich, Ihr Geld ist nicht verloren, es gehört nur jemand

anderem..."



* * * * * * * * * *


Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel,

Akademikern und den übrigen Arschlöchern.



* * * * * * * * * *


Warum gibt es auf Toiletten, die von Bankern benutzt werden, immer

dreilagiges Klopapier? Laut Dienstanordnung erfordert jeder Geschäftsgang

ein Original und zwei Durchschläge.



* * * * * * * * * *


Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen. Der Bankdirektor zu

den Reportern: "Schreiben sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann

hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."



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Heinz, hast du eigentlich schon Urlaubspläne gemacht?" "Nein, wozu? Meine

Frau bestimmt, wohin wir fahren, mein Chef bestimmt, wann wir fahren, und

meine Bank, wie lange wir fahren."




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Was ist die Steigerungsfom von "Bank"?

"Bank" - "Banker" - "Bankrott"

hm Iphi

der thread heißt doch, Geistreiche Witze - keine die Minderheiten oder Gebrechliche verletzen ...

ok Banker sind keine ausgesprochene Minderheit .... aber bei gebrechlich wäre ich mir nicht so sicher