Witze, Humor, Jokes, Fun, Scherze, Spaß, Komik

[Desmond_D]

In Trumps brain, there are two parts : In the left part is nothing right, in the right part is nothing left.

 

[nachtstern]

Man muß schon [MENTION=1145]nachtstern[/MENTION] sein, um für eine leere Seite ein TOP zu bekommen. Wobei der Top-Vergeber der größere Knaller sein miuß.

mmhh....nö....
man muss nicht zwingend "gleich" [MENTION=1145]nachtstern[/MENTION] sein,
es reichte völlig aus, dafür ein "Gott" im eigenem Universum zu sein °^
Und da scheiden sich dann eben die "Geister" ^^

 

[Desmond_D]

mmhh....nö....
man muss nicht zwingend "gleich" [MENTION=1145]nachtstern[/MENTION] sein,
es reichte völlig aus, dafür ein "Gott" im eigenem Universum zu sein °^
Und da scheiden sich dann eben die "Geister" ^^

Nimm deine Tabletten! Alles wird gut.

 

[nachtstern]

Nimm deine Tabletten! Alles wird gut.

ick werde Dir sicher nicht nacheifern °^

 

[van Kessel]

In Trumps brain, there are two parts : In the left part is nothing right, in the right part is nothing left.

So you mean he had something like a ... brain?

 

[Desmond_D]

So you mean he had something like a ... brain?

something like a ... yes!

 

[Desmond_D]

ick werde Dir sicher nicht nacheifern °^

Naja, dein Wärter hat sicher alles besser im Griff.

 

[nachtstern]

Naja, dein Wärter hat sicher alles besser im Griff.

dein "Wärter" der dich photographierte`?

nun ja,
mit so "einem Gesicht" verzeiht man Dir fast alles °^

 

[nachtstern]

Naja, dein Wärter hat sicher alles besser im Griff.

also,
wenn Du sogar schon auf "Pinnwände" anderer kritzelst,
dann hat deine Behandlung aber bislang noch gar keinen Erfolg gebracht*g

 

[Desmond_D]

Wieder mal von Vorteil, dass es die Ignorier-Liste gibt.

 

[Lemon-Tree]

Bei dem Witz gefiel mir besonders die erste Hälfte.

Ein Helikopter-Pilot hat über Seattle durch schlechtes Wetter und den Ausfall seiner Navigationsgeräte die Orientierung verloren.

Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift:
"WO BIN ICH?"

Kurz danach wird im Hochhaus ein grosses Schild gezeigt:
"IN EINEM HELIKOPTER."

Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz.

Nach der Landung fragt der Copilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe.

Antwort:
"Ich wusste, das kann nur das Microsoft-Haus sein. Die Art der Antwort war wie bei der MS-Hilfe:

Technisch korrekt, aber völlig unbrauchbar..."

 

[Titanic deckchair]

 

[gert friedrich]

Der links wird mal eine Führungskraft.

 

[Titanic deckchair]

Der links wird mal eine Führungskraft.

Haha - und der andere Kleine zeigt Heiko Maas-Fähigkeiten, nix unternehmen und immer nur abwarten; max. fordert er mal eine Konferenz!

 

[Lemon-Tree]

Gerhard Schröder ist Kandidat in einer Quizsendung.

Quizmaster:
"Und nun die entscheidende Frage, Herr Bundeskanzler, wie viele Inseln gibt es in der Nordsee und wie heißen sie?"

Schröder:
"Es gibt sehr viele Inseln in der Nordsee und ich heiße Gerhard Schröder!"

 

[nachtstern]

Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel". Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben"

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre". Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben!"
Darauf entgegnete der Hund:"25 Jahre so zu leben ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach zu ihm: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot, Du wirst lustig sein und Du sollst 20 Jahre leben. Darauf entgegnete der Affe:"20 Jahre so zu leben ist zu viel. Gib mir bitte nur 10 Jahre". Und so war es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir andere Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben!"

Daraufentgegnete der Mann:
"Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Gib mir bitte die 20 Jahre die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen dazu".

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt; Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen was die Familie übrig lässt. Dann im hohen Alter- lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so........

 

[Le Bon]

Die Schöpfung

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: "Du bist ein Esel". Du wirst von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein. Du wirst 50 Jahre leben"

Darauf entgegnete der Esel: "50 Jahre so zu leben ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre". Und es war so. Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm: "Du bist ein Hund. Du wirst über die Güter der Menschen wachen deren ergebenster Freund Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und 25 Jahre leben!"
Darauf entgegnete der Hund:"25 Jahre so zu leben ist zu viel, gib mir bitte nicht mehr als 10 Jahre". Und es war so.
Dann erschuf Gott den Affen und sprach zu ihm: "Du bist ein Affe. Du sollst von Baum zu Baum springen und dich verhalten wie ein Idiot, Du wirst lustig sein und Du sollst 20 Jahre leben. Darauf entgegnete der Affe:"20 Jahre so zu leben ist zu viel. Gib mir bitte nur 10 Jahre". Und so war es.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: "Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird. Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir andere Geschöpfe Untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben!"

Daraufentgegnete der Mann:
"Mann zu sein für nur 20 Jahre ist nicht genug. Gib mir bitte die 20 Jahre die der Esel ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen dazu".

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und schwere Lasten trägt; Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben, das Haus bewachen und essen was die Familie übrig lässt. Dann im hohen Alter- lebt er 10 Jahre wie ein Affe, verhält sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder. Und es ist so........

So was von gut!!!

 

[nachtstern]

So was von gut!!!

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vader, wogurch bkommt man Art-Art-ritis (Gelenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !"
"Wooah, das jan Ding!!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:"Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ischab kei Artiritis. Ichab eben inner Seitung glesen, daß der Papst Artirthiitis hat

 

[Ophiuchus]

Ein Betrunkener, der roch wie eine ganze Brauerei, bestieg den Bus. Er setzte sich neben einem Priester. Das Hemd des Betrunkenen war voller Flecken, sein Gesicht übersät mit grellrotem Lippenstift und aus seiner Jackentasche schaute eine halb leere (oder halb volle) Flasche Wein heraus. Er holte eine Zeitung heraus und fing an zu lesen. Ein paar Minuten später fragt er den Priester: "Vader, wogurch bkommt man Art-Art-ritis (Gelenkentzündung) ?" "Mein Herr, man bekommt es von einem lockeren Lebenswandel, wenn man sich mit billigen Frauen herumtreibt, vom Alkohol und von der Missachtung gegenüber seinem Nächsten !"
"Wooah, das jan Ding!!" murmelte der Betrunkene und las weiter in seiner Zeitung. Dem Priester taten seine harschen Worte jetzt ein bisschen leid und er entschuldigte sich bei dem Trunkenbold:"Tut mir leid, mein Sohn, ich wollte Dich nicht so herunterputzen. Wie lange hast Du denn schon Arthritis ?" "Oh", sagte der Betrunkene, "ischab kei Artiritis. Ichab eben inner Seitung glesen, daß der Papst Artirthiitis hat

Liest sich nach Eigentor .

 

[nachtstern]

Liest sich nach Eigentor .

der hier is auch nich übel

Maria und Josef unterhalten sich über ihren Sohn. Josef:"Er is jetzt schon 30 und hatte immer noch keine Frau ..." Maria:"Ja, ich glaube wir müssen ihm ein wenig auf die Sprünge helfen" Josef:"Ich glaub ich habs, ich gebe ihm Geld und schicke ihn zu Maria Magdalena (die vom horizontalen Gewerbe) ..." gesagt getan - und da Josef auch ein wenig neugierig ist, begleitet er Jesus bis zu dem besagten Haus und wartet draussen - und es sind keine 5 Minuten vergangen als plötzlich Maria Magdalene hysterisch schreiend und völlig verstört aus'm Haus gerannt kommt. Auf seine Fragen erhält Josef keine Antworten, er betritt also das Haus und findet dort Jesus auf dem Bett sitzend vor: Josef:"Jesus, was ist geschehen?" Jesus:"Nichts, sie hat mir ihre Wunde gezeigt und ich habe sie geheilt."