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PSW - Foristen die dieses Thema gelesen haben: » 5 «  

Tooraj

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Dieser Thread ist für Gelaber und schräge Geschichten. ( Bitte keine pastoralen Seelenergüsse. )

Ich fang mal an.

Die Länderkarte

Auch an diesem Abend kam Herr P. wieder erst halb Neun nach Hause. Er arbeitete als Abteilungsleiter in einem großen Konzern und sie hatten abends noch ein Meeting gehabt. Natürlich ging es wieder nur um Geld und die Verteilung von Budgets - und die Dreistigkeit mit der der Typ von der anderen Abteilung die Mäuse für sich vereinnahmte, konnte ihn innerlich auf die Palme bringen, aber man durfte sich ja nichts anmerken lassen.
Er freute sich nur noch auf ein vernünftiges Essen, ein Glas Wein und auf sein Bett. Seine Frau empfing ihn wie gewohnt zu Haus mit einer liebevollen Umarmung und sie hatte gut gekocht wie immer. Als er sich zu Tisch setzte verspürte er Lust auf eine Zigarette, aber sein Päckchen hatte er schon am Nachmittag leer geraucht. Also suchte er welche in der Handtasche seiner Frau. Er fand sie schnell, aber er fand noch etwas anderes , nämlich eine Länderkarte. Die war ihnen erst vor zwei Wochen ins Haus von irgendeiner Spendenorganisation geschickt worden – und er war sich sicher, den gesamten Brief im Papiermüll entsorgt zu haben . Und nun tauchte sie wieder auf. Und das Interessante war, dass viele Länder mit Textmarker markiert waren. Waren das die Länder, wo sie schon mal hingefahren waren ? Okay, bei Spanien und Italien hätte es gestimmt, aber nicht bei Algerien, Iran oder Äthiopien. Wenn er irgendeine fremde Visitenkarte oder Telefon-Nummer gefunden hätte, dann hätte er es ja verstanden ( immerhin hatte sie ja noch zweimal Fremdgehen gut ). Aber bei dem Gedanken, dass sie ihre Affären möglicherweise auf Länderbasis verwaltete, wurde ihm schwindlig. Ihm zitterte die Hand als er sich die Zigarette anzündete und auf der Packung las „Rauchen kann tödlich sein“.
 
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Wenn Denkwürste rauchen, weil sie das falsche Fett benutzen, stinkt's. Anderen. Denn die eigene Nase riecht nur den Gestank anderer. Ich würde nie in der Handtasche meiner Frau was suchen. Die grenzenlose Mobilität ist nicht schuld
an den vielen Grenzüberschreitungen.

Was anderes, was zum Thema:

Ich habe bei meiner Schreibwarenhändlerin leuchtfarbiges Kopierpapier bestellt, damit ich besonders lustige Stafetten-Infos für Kids herstellen kann. Ich verlangte ausdrücklich leuchtrot und leuchtgrün, so kräftig wie Warnwesten sind. Sie mußte sie bestellen. Als ich das Sortiment von 5 verschiedenen Farben in Empfang nahm, sah ich sofort am Rand der Klarsichtverpackung, daß es nur kräftige Farben waren, keine leuchtenden. Ich sagte das, worauf sie meinte, sie hätte deshalb schon bei ihrem Händler angerufen, doch habe der versichert, daß die, die zwischen den vordersten und hintersten seien, richtig leuchten würden. Als ich sie zuhause auspackte, fand ich meinen Verdacht bestätigt. Jetzt werde ich keine Stafetten-Infos für Kids machen. Sollen sie doch so dumm werden, wie die Leute wollen, die ihre Bildung im Griff haben ... (Gegen den Händler kann ich ja nichts unternehmen. Würde ich reklamieren, hätte ich nur Arbeit damit. Und würde ich die Justiz einschalten, noch mehr.) Da hilft nur eines: Wegschauen! Gell?
 
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Tooraj

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...Aber bei dem Gedanken, dass sie ihre Affären möglicherweise auf Länderbasis verwaltete, wurde ihm schwindlig. ...

Natürlich hatte sich Herr P. vollkommen geirrt. ( Männer ticken eben in ihren Mutmaßungen und Befürchtungen ein bisschen anders als Frauen ). Seine Frau hatte anlässlich der Fußball-WM angefangen, international zu kochen und sie berücksichtige dabei insbesondere die Teilnehmer-Staaten ( und ausnahmsweise auch Äthiopien, was ja die Qualifikation nur knapp verfehlt hatte, dafür aber eine diät-bewusste Speisekarte bot…) Sie getraute sich gar nicht, es ihm zu sagen, denn sie ‚deutschte‘ die exotischen Kochrezepte ein bisschen ein… als sie beispielsweise brasilianisch kochen wollte, kaufte sie Süßkartoffeln ein und die schmeckten am Ende wie Möhrenbrei… die musste sie eben mit deutschen Salzkartoffeln mischen, mit Speck und Zwiebeln anbraten und zu einem Kartoffel-Püree verarbeiten. Das schmeckte dann herrlich und sah gut aus, aber angeben wollte sie damit dann nicht mehr.
Für Herrn P. blieb dies unbemerkt, denn er war in Gedanken ständig bei den Budgets, die es zu verteilen galt…
 
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Tooraj

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Der Stromklau

„Du kennst doch noch die alte Frau M. , die bei uns im Haus über uns wohnt…“ , fragte mich ein Freund am Telefon.

„Ja, klar, die kenne ich, wir hatten auf ihre Bitte für sie ja einen neuen Stromvertrag im Internet abgeschlossen. Preiswert und Öko-Strom. Hinterher schimpfte sie, die Stromrechnung sei genauso teuer, weil sie eben nicht verstand, dass es den Bonus erst nach einem Jahr gibt. … Und was will sie diesmal ?“

„Nix. Sie hat aber Nachforschungen begonnen, warum ihre Stromrechnung so hoch ist.“

„Na ja, wahrscheinlich heizt sie elektrisch, kocht ständig, und ihr Kühlschrank ist sicher auch schon 30 Jahre alt.“

„Nein , stimmt alles nicht, der Kühlschrank ist neu und AA+ , sie besitzt keine Heizlüfter und ihre Wäsche schafft sie immer in die Wäscherei. Und wenn sie von einem Raum in den anderen geht, macht sie immer das Licht aus.“

„Und hat sie schon was gefunden ?“

„Jaaaa. Sie hat damit begonnen, an den elektrischen Leitungen mit Spannungsmessern und so’m Zeug rum zu pfriemeln, mit ihren 80 Jahren. Kürzlich ist sie abends mit einer Taschenlampe in den Keller gestiegen und hat ihre eigenen Strom-Sicherungen rausgedreht. … Da ging im halben Haus das Licht aus und die Leute schimpften im Treppenhaus, weil im Fernsehen gerade Fußball lief.“

„Oh, da kriegt ihr jetzt aber einen Riesenkrach.“

„Ja wirklich, sie führt nämlich ein ‚Mieterbuch‘, wo sie aufschreibt, wann welche Mieter im Haus ein- und ausgezogen sind. Vor 25 Jahren wohnte also in unserer Wohnung eine Frau, von der sie nie herausfand, womit sie eigentlich ihr Geld verdiente. Aber deren Freund war Elektriker. …
Sie wälzt jetzt ihre Kontoauszüge, um ihren Verdacht zu beweisen, denn die Stromrechnungen sind nicht mehr alle da. Sie will das zu viel gezahlte Geld von uns und der Hausbesitzerin zurück haben, aber die ist gerade für 3 Monate in den Urlaub gefahren… Wir haben wirklich ein Drama, mal gucken, was als nächstes kommt. Denn wir mussten ihr ja so ein Papier von ihrem Anwalt unterschreiben, damit sie sich bereit erklärte, die Sicherungen wieder reinzudrehen.“
 
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Fahrschule

„Weißt Du was ich heute in der Fahrstunde gemacht habe ?“
„Es kann nur was Schlimmes sein, also erzähl.“
„Ja du weißt doch, wie mir dieser Fahrlehrer auf die Nerven geht. Wir mussten immer bei McDonalds vorbeifahren, da holte er sich einen Doppel-Burger, kippte sich noch Knoblauch-Sauce drauf und begann zu mampfen. Er fraß seinen Hamburger und erteilte mir dumme Anweisungen. Weißt du, wie es in dem Auto stank ? Er war auch noch zu geizig, die Klimaanlage anzuschalten. Und wir hatten 30 Grad. Sein T-Shirt will ich dir erst gar nicht beschreiben.“
„Und dann ?“
„Dann habe ich ihn auch mal geärgert. „
„Und wie?“
„Wir hatten ein ganz neues Auto. Und ich hab es ihm kaputt gemacht.“
„Bitte ?“
„Ich hab beim Einparken den linken Außenspiegel gegen einen Pfosten gesetzt. Mit Absicht. Da ist er explodiert.“
 
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Tooraj

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Kochen mit Migranten

welche Details der deutschen Küche haltet Ihr eigentlich für so relevant, dass man sie den Migranten unbedingt mitgeben sollte ?

Heute habe ich mit einem Kongo-Afrikaner zusammen gekocht, es funktionierte ganz gut. Und das Ziel war auch nicht, irgendein Angeber-Menü zusammen zu stellen, sondern ein möglichst billiges Samstag-Essen. Die Zutaten bestanden im wesentlichen aus Tiefkühl-Pommes, einem halben Broccoli, 8 Kirsch-Tomaten und marinierten Schweine-Steaks von „ja!“.

Das Schweinefleisch kontrollierten wir gemeinsam. Ich wies ihn darauf hin, dass die Marinade zuweilen dazu benutzt wird, um angegammeltes Fleisch ( erkennbar an grün-bläulichen Verfärbungen ) zu kaschieren. Aber das war hier nicht der Fall. Aber selbst wenn ein Schweinenacken-Steak eigentlich ganz okay aussieht, kann es immer noch passieren, dass es am Ende zäh schmeckt. Das ist wohl das Restrisiko, das man in Kauf nehmen muss. Und ja, anders als bei Rindersteaks ist der Geschmack von Schweinesteaks auf das eingelagerte Fett angewiesen. Es ist auch unschlagbar billig, da kann die Fischtheke bei weitem nicht mithalten.

In 25 Minuten war alles erledigt, der Broccoli war zwar etwas zerkocht – aber ich erklärte ihm, dass dies viel besser sei als in italienischen Restaurants, die dazu tendieren, das eigentlich gekochte Gemüse noch halb roh ihrer Kundschaft anzubieten.
Und jetzt setzte das deutsche Element der Küche erneut ein: die Tomaten werden bitte nicht etwa zu einem Salat verarbeitet, sondern die landen zusammen mit dem Broccoli noch mal in der Pfanne, mit reichlich Öl, und dann kommt „geriebene Semmel“ (vom Konditor) drauf, wir nennen das „Semmelkrumen“ oder „Buttersemmel“… An dieser Stelle würde sich der italienische Koch erneut die Haare raufen und lieber 10 Gewürz- oder Käse-Sorten anbieten, aber das wäre viel zu teuer.

Der Afrikaner hatte jetzt 3 Dinge gelernt:
- Den Stellenwert von Schweinefleisch
- „Semmelbrösel“
- die Zeitersparnis, die mit dem Verzicht auf zeitaufwändige französische Saucen einhergeht ( er kippte sich einfach diese furchtbare Thai-Chili-Sauce über das Essen ).

Und ja, es hat uns gut geschmeckt – und kostete am Ende nur die Hälfte von dem, was wir hätten zahlen müssen, wenn wir uns an der Straßenecke einen Döner geholt hätten.

Diesmal ging alles gut – ich war auch nicht so unvorsichtig, mir ausgerechnet einen Koch als Besuch einzuladen. Bei Köchen muss man vorsichtig sein.
--------------------------------------------------------------------------------------------
Vor ein paar Jahren ist mir genau dies passiert, ein kroatischer Koch, …ich sagte ihm einfach, ich würde ihn zum Essen bei mir zu Hause einladen, aber weil ich zu spät nach Hause kam, bestellte ich das Essen bei einem Lieferservice und packte den Inhalt der Assietten auf Porzellan-Teller. So gut es ging verzierte ich die Pampe mit Petersilie, aber ich konnte diesen Koch nicht täuschen: „Jetzt will ich Dir mal zeigen, wozu dieser Risotto eigentlich noch taugt“… und er öffnete seine Hose. Ein traumatisches Erlebnis … „Bitte nicht auf den Teller, der gehört mir doch gar nicht, der gehört doch dem Vermieter….“ . Damals, als dieser kroatische Koch (s/m)einen Porzellan-Teller vergewaltigte, merkte ich, dass die Macht meiner Worte auch bestimmten Grenzen unterliegt. Ich durchlebte einen Moment absoluter Sprachlosigkeit.
:giggle:
 
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Tooraj

Tooraj

Deutscher Bundeskanzler
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Als im Baumarkt die Stimme ertönte „Eine Verkaufsberatung bitte zum Info-Schalter“, ahnte der junge (türkische) Verkäufer nicht, was auf ihn zukam.
Der ältere Mann erklärte ihm: „Ich habe einen Plan!“… „Ich möchte einen Gartenteich haben, die Grube ist schon ausgehoben, ich habe mich spontan dazu entschlossen, weil mein Nachbar einen Bagger bestellt hatte.“ … „Hm, ja, sie benötigen da sicher Teich-Folie“, sagte der junge Mann etwas unsicher. „Richtig, aber dann noch Kies für obendrauf. Der See wird 30 qm groß, am Südufer möchte ich Schilf anpflanzen, in der Mitte brauche ich eine See-Rose und für die Beleuchtung brauche ich einen Unterwasser-Scheinwerfer.“…“Ähm ja“, sagte der verunsicherte Verkäufer, „natürlich haben wir das alles, ich muss nur den Katalog raussuchen“… „Sehr schön, sie haben den Spezial-Katalog gefunden. … Nun ja, ich benötige für meinen Gartenteich auch 5 Schwäne und 10 Frösche, suchen sie bitte die Bestellnummer raus, aber die Schwäne sollen die Frösche bitte nicht auffressen, sie sollen die Nudelsuppe fressen, die meine Schwiegermutter mir jeden Montag vorbeibringt.“ Der Türke überlegte, was er jetzt sagen soll. Er durfte ja dem Kunden nicht einfach ins Gesicht sagen, dass er sich am besten einweisen lassen soll.
 

Lacrimosa1791

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Saftflasche aus Plastik

verwirrt hielt ich eine saftflasche aus kunststoff in der hand. die verwirrung wurde beim suchen auf der flasche immer groesser.


die verwirrung kam, da diese flasche richtig gekennzeichnet war. es gab keine.
sie enthielt keine hinweise da sie weder mit einem pfand belegt war, noch in den 'gelben sack' gehoert.


es war einfach restmuell. die verwirrung entwich in lautes lachen.


meine frau hoerte mich, wurde neugierig und kam in die kueche. ich drueckte ihr die flasche in die hand und fragte sie, wie ich die flasche nun entsorgen solle.
sie suchte, sie sah verwirrt aus. mein lachen wurde lauter und dann daemmerte es ihr. auch ihre anfaengliche verwirrung entwich in einem lachen.

da nur bestimmte kunststoffe (pet) problemlos recyceln kann und die flasche nicht daraus hergestellt ist, gehoert sie in den restmuell wo sie auch landete.

die bezeichnung EAC bezeichnet zwar auch eine 'konformitaet', aber nicht die des PET xD


so kann eine kleine kunststoffflasche zwei muendige menschen lustig beschaeftigen.
an unmuendige im uebertragenen sinne mag ich gar nicht erst denken.


ps. meine frau war gehfuehlt nur halb so lang verwundert. dass macht mich grummelig :toben:
 

Lacrimosa1791

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[...] leuchtfarbiges Kopierpapier bestellt [...]

oh mann ich wuerde gerne schlafen koennen. die lange zeit die ich wach bin kostet einfach zeit beim tippen und lesen.


ich hab eben leuchtfarbiges klopapier gelesen. wuerde es mich bei Ei Tschi wundern? nein, genau so wenig wie bei jemand anderen.
vielleicht waere leuchtendes klopapier auch gewinnbringend. ist doch immer praktisch wenn man genau sieht wo man gerade ist.

mensch leudde, es kann durchaus merkwuerdig sein, wenn man in diesen kontext die gedanken vielleicht zu weit schweifen laesst. *hihihiiiiihhh

mal gucken, 'die japaner' haben sicher was oder 'die chinesen'.

gruuuuuuselig http://www.aliexpress.com/item/Free...der-tissue-box-volume-4colour/1827523463.html
das ichtelefon zwischendurch anfassen vor dem haende waschen? und sich das betatschte teil dann an die backen halten; verzeihung ich meinte natuerlich an die wangen halten.

nun denn, wer drauf steht. :(


positiv ueberascht war ich von der google bildersuche mit "lighting toilet paper". da gibt es ja richtige kleine kunstwerke.



anders als bei dem 'geruchs' toilettenpapier das mal meine frau vor jahren zu weihnachten kaufte. es roch weihnachtlich und das sehr intensiv. richtig intensiv. man moechte intensieeeeeeev schreiben...

das war so 'brutal' eingeschweisst, dass man nur wenig gerochen hat. nach dem oeffnen dann aber richtig.

der geruch war weihnachtlich herb aber suess. man hatte den geruch von tannen und keksen in der nase.


hoert sich besser an als es war, denn hast du dir mal versucht mit einem tannennadelkeks den hintern zu saeubern, dass ganze ohne augenrollen, giggeln oder sonst einer regung? ich hab es versucht, am naechsten tag habe ich es entsorgt.
 
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oh mann ich wuerde gerne schlafen koennen. die lange zeit die ich wach bin kostet einfach zeit beim tippen und lesen.


ich hab eben leuchtfarbiges klopapier gelesen. wuerde es mich bei Ei Tschi wundern? nein, genau so wenig wie bei jemand anderen.
...
hoert sich besser an als es war, denn hast du dir mal versucht mit einem tannennadelkeks den hintern zu saeubern, dass ganze ohne augenrollen, giggeln oder sonst einer regung? ich hab es versucht, am naechsten tag habe ich es entsorgt.
Gelegentlich strapazierst Du die Aufmerksamkeit von Mitforisten.

Warum leistest Du dir kein "Japanerklo"?

(Für mich sind diese Bemühungen abgehakt.)
 

Lacrimosa1791

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@ Ei Tschi in "Offenes Forum Soft 'N Easy Talk, talk" in "Dieser Thread ist für Gelaber und schräge Geschichten."?

ich habe die notwendigkeit eines solchen nicht. macht es mir im gegensatz zu manchen japanern nichts aus, wenn aus dem bad auch mal geraeusche kommen.
wobei die reinigungsfunktionen fuer das porzellangefaess und den podex durchaus ihren reitz haetten.

ja, meine bemuehungen mit besitz von gegenstaenden meine ohnmacht zu betaeuben muss ich zum glueck auch nicht mehr folgen.
wissen ist fuer mich wertvoller geworden als materieller besitz.
 
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Tooraj

Tooraj

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"Dieser Thread ist für Gelaber und schräge Geschichten."?
Exakt. Den alltäglichen Wahnsinn muss man ja irgendwo abladen.
Wie war Weihnachten ?
Ich wurde von meinem persischen Freund von Iran aus mit einem Beischlaf-Verbot belegt.
Im Gegenzug erhält er ein absolutes Opium-Verbot von meiner Seite.
Ich will nie wieder hören, dass die reicheren Leute einen Opium-Kocher haben und die ärmeren ein Opium-Besteck.
...
 

Lacrimosa1791

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es war das schoenste weihnachten an das ich mich erinnern kann. schlicht, mit dem liebsten menschen in meinem leben. schlicht bis pompoes beim essen und besinnlich in der trautsamkeit.

die nachbarn waren mal wieder klasse. da wir wegen meiner erkankung aus unserem eigenen haus ausgezogen sind (noch 5 jahre hypothek und umbau fuer rollstuhl nicht moeglich), leben wir jetzt in einer schoenen grossen eigentumswohnung, aber zu miete. ^^ naja, evtl kaufen wir sie in 5 jahren oder bauen neu... naja egal.

also bei uns im haus gibt es eine kleine tradition die wir mehr oder weniger eingefuehrt haben. an ostern, nikolaus, weihnachten, aehm ... st. martin usw. verteilen wir kleine geschenke an die nachbarn. wir stellen es einfach vor die tuer. anfangs auch ohne nachricht von wem es ist. mittlerweile machen wir zettelchen dran, da alle 4 nachbarn mitmachen und man sonst nicht weiss, was von wem ist xD
pro nachbar geben wir so zwischen 5 bis 20 euro aus. je nach anlass und wir haben ja keine grosse familie. neben meiner frau gibt es noch meinen schwager und dessen tochter, da kann man auch ein wenig was fuer die nachbarn ausgeben.

als wir am 24ten die tuer morgens aufgemacht haben, standen da schon 3 paeckchen. am mittag waren es dann vier.
wir verteilen immer erst am 25ten, denn der 24te gehoert jemand anderem. da mag ich die tradition mit dem 25ten lieber.

die geschenke der nachbarn waren sehr schoen. von jahr zu jahr merkt man, wie sie sich darauf eingestellt haben. dabei ist das ja kein muss.
oben wohnten zwei 'gescheithafferl' die sich mal ueber die geschenke beschwert haben. sie wollen nix geben. hmm ... hatte ich ja nie verlangt. wir stellten weiter die sachen hin, zu jedem anlass. war lustig. zum glueck haben sie die wohnung verkauft und die nachfolger haben zu nikolaus das erste mal etwas bekommen. dann improvisierten sie und zu weihnachten waren sie schon in unserer tradition angekommen :)


familie gibt es kaum mehr (nur noch entfernte verwandte) und wie geschrieben meinen schwager und dessen tochter, auch wenn ich erst 41 bin.
habe alle schon lange begraben, aber ich bin darueber nicht mehr traurig, denn es fuehrte mich zum jetzt und hier.

in diesem sinne, sei frei, frei von voruteil, LEBE!


puer natus est nobis.
 
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Die Straßenbahnlinie 11 fuhr an der Haltestelle Hauptbahnhof ein. Tooraj hatte sich einen Sitzplatz auf der rechten Seite ergattert - und konnte wieder einen Blick in das Büro von "Iran Air" werfen. Der hübsche Iraner war wieder da, er saß etwas gelangweilt hinter seinem Schreibtisch, keine Kundschaft. Seine glänzenden schwarzen Haare passten akkurat zu seinem weißen Hemd.
Tooraj dachte über ihn nach: ob er wohl ein strenger Muslim war, genauso wie seine verschleierten Kolleginnen ?
Weil er für ein Unternehmen des iranischen Staates arbeitete ?
Gab es irgendeine Chance, ihn als Freund zu haben ?
Die Straßenbahn fuhr weiter und Tooraj war überzeugt, dass er das Büro von "Iran Air" niemals betreten würde.
Das wäre alles nur Komödie.
 
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Klassentreffen

Die wenigen Männer, die teilnahmen, hatten sich für diesen Anlass extra einen Porsche gemietet.

Die Frauen konnten sich ja nun nicht gegenseitig jünger machen, sondern sie begrüßten sich herzlich mit Küsschen.
Nein, es war nun keinesfalls die große Liebe unter ihnen ausgebrochen, aber bei dieser Gelegenheit konnte man der einstigen Feindin
mal kurz hinters Ohr greifen, um herauszufinden, ob sie sich habe "tackern" lassen.
 
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Die Zahnärztin war schlau: im Rahmen der beauftragten Zahnreinigung schickte sie zunächst ihre Praktikantin vor.
Sozusagen für die Grobreinigung.
Sie hantierte mit kleinen Draht-Bürsten zwischen meinen Zähnen und behauptete, sie würde selbst mit derlei Beschäftigung immer ihre Mittagspause verbringen.
Sie erzählte auch, sie hätte einen Freund.
Sie würde ihn auch mal küssen, aber über die bakterielle Belastung sei sich durchaus bewusst.
Deshalb würden sie sich immer vor dem Beischlaf ordentlich die Zähne putzen.
Und zum Spülen bevorzuge sie eher "Chlorhexamed", aber ihr Freund stünde mehr auf "Meridol".
Und mit ihrem Ex-Freund hätte sie Schluss gemacht: sie verdächtigte ihn nicht nur, dass er die elektrischen Zahnbürsten von "Odol" nicht mochte, sie hegte auch den schlimmen Verdacht, dass er sich mitunter abends überhaupt nicht die Zähne putzen würde, nicht mal mit einer Zahnbürste vom Discounter.
Ein Drama.
 

Titanic deckchair

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NRW: 6,5 Millionen Euro bei Einbruch in Zollamt erbeutet

Bei einem Einbruch in das Hauptzollamt Emmerich im nordrhein-westfälischen Kreis Kleve haben unbekannte Täter etwa 6,5 Millionen Euro Bargeld erbeutet. Das teilten Polizei und Staatsanwaltschaft am Mittwoch mit. Der Vorfall hatte sich demnach bereits am 1. November ereignet.

Zeugen hatten an diesem Tag Bohrgeräusche gehört und bemerkt, wie drei dunkel gekleidete Männer mit dunklen Strickmützen das Gebäude mehrfach verließen, um einen weißen Transporter mit Schiebetür zu beladen.

https://www.mmnews.de/vermischtes/154525-nrw-6-5-millionen-euro-bei-einbruch-in-zollamt-erbeutet

Vermutlich haben die Männer vom Zoll das Geld in einem Holzschreibtisch verwahrt:winken:
 
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Mein iranischer Freund hat mir nun mitgeteilt , dass auch seine neue Beziehung mit einer iranischen Rechtsanwältin in die Brüche gegangen ist: sie stellte Bedingungen. Nun die Dame war eben mehr als nur eine heiße Braut. Wahrscheinlich hat sie auch einen Ehevertrag vorgelegt , der ihr eine Teilhabe am Familien- Unternehmen meines Freundes zusichern sollte. Iranische Frauen sind ja nicht gerade auf den Kopf gefallen.
Na ja, innerhalb von 8 Jahren legt mein Iran-Freund schon die dritte gescheiterte Verlobung hin.
Na ja, er ist 20 Jahre jünger als ich , eigentlich ist er auch reicher als ich, das Studium hat er zwar abgebrochen, dafùr hat er aber in Iran zwei Hochhäuser gebaut...
Das Leben ist leider nicht unendlich: irgendwann muss man auch mal auf den Punkt kommen: ich habe mir überlegt, dass ich ihn gerne heiraten würde. Jedes Treffen mit ihm war gut, es war auch selbstverständlich, dass wir zusammen schliefen, ohne dass es dabei vordergründig um Sex gegangen wäre.
So eine Beziehung verläuft nie auf Augenhöhe, der Persi gibt den König: ich darf ihm nie wieder sagen, dass ich ihn mir ausgesucht hätte, denn das genaue Gegenteil sei der Fall
Ich will ihn haben, möglichst weitgehend allein fùr mich. Ist natürlich eine Illusion. Als Student in D. ist er mal nach Madrid gereist. Dort hat er als erstes ein Bordell besucht... OMG
 

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