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    Denk daran: Bevor du das PSW-Forum in vollen Umfang nutzen kannst, stell dich kurz im gleichnamigen Unterforum vor: »Stell dich kurz vor«. Zum Beispiel kannst du dort schreiben, wie dein Politikinteresse geweckt wurde, ob du dich anderweitig engagierst, oder ob du Pläne dafür hast. Poste bitte keine sensiblen Daten wie Namen, Adressen oder Ähnliches. Bis gleich!

Witze, Humor, Jokes, Fun, Scherze, Spaß, Komik

HeWhoIsGoingToWin

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Baaaaaah, die Zeit vergeht nicht ... und das denke ich nicht zum ersten Mal. Gar nicht lustig.

Vielleicht helfen ein paar Witze. Witze sind ein bedeutender kultureller Aspekt, Humor ist wichtig.

Natürlich darf hier auch diskutiert werden aber jeder sollte wenigstens noch einen Witz in seinem Beitrag bringen. Lustige Bilder gehen natürlich auch aber es gibt ja schon einen Bild des Tages Thread - also hier vielleicht eher schriftliche Witze ... wobei, also bei Bildern muss man nicht so viel lesen und der "Bild des Tages" Thread ist eher ernster. Lustige Videos sind natürlich auch okay.


Bill and Hillary are at a Yankees home game, sitting in the first row, with the Secret Service people directly behind them.

One of the Secret Service guys leans forward and whispers something to Bill. At first, Clinton stares at the guy, looks at Hillary, looks back at the agent, and shakes his head "no." The agent then says, "Mr. President, it was a unanimous request of the entire team, from the owner of the team to the bat boy."

Bill hesitates...but begins to change his mind when the agent tells him the fans would love it! Bill shrugs his shoulders and says, "Ho-Kay! If that is what the people want. C'mere Hilly, baby..."

With that, Bill gets up, grabs Hillary by her collar and the seat of her pants, lifts her up, and tosses her right over the wall onto the field.

She gets up kicking, swearing, screaming,"Bill you "!^$#@&!". The crowd goes absolutely wild. Fans are jumping up & down, cheering, hooting and hollering, and high-fiving. Bill is bowing, smiling and waving to the crowd.

He leans over to the agent and says, "How about that! I would have never believed how much everyone would enjoy that!"

Noticing the agent has gone totally pale, he asks what is wrong. The agent replies, "Sir, I said they want you to throw out the first Pitch."

http://www.cnet.com/forums/discussions/clinton-administration-joke-169159/
(Bitch (slang))


Ein treuer Jünger preist die begnadeten Fähigkeiten seines Wunderrabbis: «Jede Nacht spricht Gott mit ihm!» Ein Zuhörer will es ihm nicht glauben. «Dein Rabbi lügt», sagt er. «Unsinn», sagt der treue Jünger verächtlich. «Würde Gott mit einem Lügner sprechen?»

http://www.nzz.ch/fuenf_juedische_witze_ausgewaehlt_vom_autor_ch_arles_lewinsky-1.10361248


The Godfather, accompanied by his attorney, walks into a room to meet with his accountant. The Godfather asks the accountant, "where's the three million bucks you embezzled from me?"

The accountant doesn't answer.

The Godfather asks again, "where's the three million bucks you embezzled from me?"

The attorney interrupts, "Sir, the man is a deaf-mute and cannot understand you, but I can interpret for you."

The Godfather says, "well, ask him where the @#!* money is."

The attorney, using sign language, asks the accountant where the three million dollars is.

The accountant signs back, "I don't know what you're talking about."

The attorney interprets to the Godfather, " He doesn't know what you're talking about "

The Godfather pulls out a pistol, puts it to the temple of the accountant, cocks the hammer and says, "Ask him again where the @#!* money is!"

The attorney signs to the accountant, "He wants to know where it is!"

The accountant signs back, "Okay! Okay! The money's hidden in a suitcase behind the shed in my backyard!"

The Godfather says, "Well, what did he say?"

The attorney interprets to the Godfather, "He says that you don't have the guts to pull the trigger."

http://www.iciclesoftware.com/LawJokes/IcicleLawJokes.html


One morning a blind bunny was hopping down the bunny trail, and he tripped over a large snake and fell, Ker-plop!, right on his twitchy little nose.

"Oh, please excuse me!" said the ever-so-polite bunny. "I didn't mean to trip over you, but I'm blind and couldn't see."

"That's perfectly all right," replied the snake. "To be sure, it was MY fault. I didn't mean to trip you, but I'm blind too, and I didn't see you coming. By the way, what kind of animal are you?"

"Well, I really don't know," said the bunny. "I'm blind, and I've never seen myself. Maybe you could examine me and find out."

So the snake felt the bunny all over, and he said, "Well, you're soft, and cuddly, and you have long silky ears, and a little fluffy tail, and a dear twitchy little nose; YOU must be a BUNNY RABBIT!" And the little blind bunny was so pleased he danced with joy.

Then he said, "I can't thank you enough, but, by the way, WHAT kind of animal are YOU?"

And the snake replied that he didn't know, and the bunny agreed to examine HIM, and when he was finished, the snake said, "Well, what kind of an animal am I?" So the bunny felt the snake all over, and he replied, "You're hard, you're cold, you're slimy, and you haven't got any balls... You must be a lawyer."

http://www.iciclesoftware.com/LawJokes/IcicleLawJokes.html


Q: How many lawyers does it take to change a light bulb?

A1: It only takes one lawyer to change your light bulb to his light bulb.

A2: You won't find a lawyer who can change a light bulb. Now, if you're looking for a lawyer to screw a light bulb...

A3: ...

http://www.iciclesoftware.com/LawJokes/IcicleLawJokes.html


Two Jewish women were sitting under hair dryers at the hairdresser. The first lady says, "So nu, how's your family?"

The second one responds, "Oh just fine. My daughter is married to the most wonderful man. She never has to cook; he always takes her out. She never has to clean; he got her a housekeeper. She never has to work; he's got such a good job. She never has to worry about the children, he got her a nanny."

She continues with a question to the first lady, "So how is your son these days?"

The first woman says, "Just awful. He is married to such a witch of a woman. She makes him take her out to dinner every night, she never cooks a dish. She made him get her a housekeeper, G-d forbid she should vacuum a carpet! He has to work like a dog because she won't get a job and she never takes care of their children, because she made him get her a nanny!"

http://www.jewishcareinteract.org/50-best-jewish-jokes


There was a man called Yaakov who lived near a river in America. He was a very religious man.

One day, the river rose over the banks and flooded the town, and Yaakov was forced to climb onto his porch roof. While he was sitting there, a man in a boat came along and told Yaakov to get in the boat. Yaakov said, "No, that's OK, G-d will take care of me." So, the man in the boat drove off.

The water rose, so Yaakov climbed onto his roof. At that time, another boat came along and the person in that one told Yaakov to get in. He replied, "No, that's OK, G-d will take care of me." The person in the boat left.

The water rose even more, and Yaakov climbed on his chimney. Then a helicopter came and lowered a ladder. The man in the helicopter told Yaakov to climb up the ladder and get in. He told the man, "That's OK." The pilot said, "Are you sure?" Yaakov said, "Yeah, I'm sure G-d will take care of me."

Finally, the water rose too high and Yaakov drowned. He got up to Heaven and spoke with the angel at the gate. Yaakov questioned, "Why didn't G-d take care of me! What happened?"

The angel replied, "Well, He sent you two boats and a helicopter. What else did you want?"

http://www.jewishcareinteract.org/50-best-jewish-jokes


Businessman Abe Greenberg phones a law office and says: "I want to speak to my lawyer."

The receptionist replies, "I'm sorry Mr Greenberg, but he died last week."

The next day Abe phones again and asks the same question. The receptionist replies, "I told you yesterday, he died last week."

The next day he calls again and asks to speak to his lawyer. By this time the receptionist is getting a little annoyed and says, "Mr Greenberg, I keep telling you that your lawyer died last week. Why do you keep calling?"

The guy says, "It gives me such pleasure to hear you say that."

http://www.jewishcareinteract.org/50-best-jewish-jokes


Jay Fullmer, 38, yesterday became the first American to get to grips with the concept of irony.

"It was weird" Fullmer said. "I was in London and like, talking to this guy and it was raining and he pulled a face and said, "Great weather eh?" and I thought - "Wait a minute, no way is it great weather".

Fullmer then realised that the other man's 'mistake' was in fact deliberate.

Fullmer, who is 39 next month and married with two children, aged 8 and 3, plans to use irony himself in future.

"I'm, like, using it all the time" he said. "Last weekend I was grilling steaks, and I burned them, and I said "Hey, great weather."

http://vowe.net/archives/003530.html


After Christmas vacation, an elementary school teacher was asking her students how they celebrated Christmas. When she got to Sammy, whose father ran a local toy store, she said, "Sammy, since you're jewish, I guess your family didn't celebrate Christmas/"

Sammy replied; "Oh yes, we did. We all held hands and danced around the cash register singing "What a friend we have in Jesus."

http://www.angelfire.com/al/AttardBezzinaLawrenc/jewish.html


Sorry, wem das zu viele englische Witze waren - andere können ja mehr deutsche Witze bringen. Englisch ist eine Weltsprache, die man können sollte - mit englischen Witzen kann man so auch etwas Englisch lernen.

Überhaupt können manche Witze auch lehrreich sein ... oder einfach nur lustig. Nicht lustig? Dann poste einfach einen guten Witz. (alles imho)
 
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Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Verkäufer: "Warum wollen sie das Tier nicht mehr haben?
Ist es krank?"
Beamter: "Ne, ne, der hat uns nur zuviel Hektik ins Büro gebracht!"
________________________________________
Eine Dame liegt im Krankenhaus und bekommt Besuch von ihrer Arbeitskollegin.
Ängstlich fragt die Kranke: "Geht im Büro auch alles in Ordnung, wenn ich nicht da bin?"
Aber selbstverständlich, mach dir keine Sorgen. Erika kocht den Kaffee, Hanne strickt deinen Pullover weiter, Kathi löst die Kreuzworträtsel
und ich schlafe mit dem Chef!
________________________________________
Was ist höhere Mathematik?
Wenn man morgens aufsteht und die Wurzel aus einer Unbekannten zieht!
 
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Der große Integrations- Witz

Wenn ein 15-Jähriger Syrer mit einem 130- Straftaten- Register nach einem kollektiven zweifachen Mordversuch an meinen deutschen Mitbürgern in brutalem Einklang mit zwei weiteren Musel-Streunern, heute immer noch frei in DE herum spaziert, dann ist das nicht nur [COLOR="#333333"]der Witz des Jahres[/COLOR] in Bezug auf das Integrationsmärchen der lizenzierten Migrations- Prediger, sondern eine Fortführung der ethnischen Klassenjustiz via Parteibuch.

[COLOR="#A9A9A9"]Quelle: https://www.focus.de/politik/gerich...riff-in-thueringen-angeklagt_id_12004199.html
[/COLOR]

Da bin ich gern "Nazi"- um hier meiner Empörung Ausdruck zu verleihen.

Ich gebe mein Bestes, um meine Kinder zu guten Staatsbürgern zu erziehen, damit sie die Gesetze des Landes respektieren und nicht etwa zu einer Gefahr für meine Mitmenschen werden.

Das ist das Mindeste, was ich auch von den Multikulti- Gurus in Politik u. NGO erwarten kann, wenn sie schon ungefragt unser Land mit ihren Schützlingen vollpumpen.
Hier gilt ebenfalls das Verursacherprinzip. Wer die Musik bestellt, soll sie auch bezahlen!

Der Start des weltweit- größten privaten Stresstests am lebenden Objekt mit der Grenzöffnung in 2015, ist ein Witz auf die parlamentarische Demokratie.
Er konfrontiert das Volk 1:1 mit den mutmaßlichen, personellen Auswürfen der Kriege- und/oder moralischer Verbrechen anderer Länder und lässt seine Bürger mit den Folgen dann völlig im Regen stehen.
Vorab dürfen sie aber schon mal für die Kosten aufkommen.

Da zahle ich doch liebend gern Steuern für den Lebens-Bedarf einer Osteuropäischen Prostituierten in Not,
als für den Unterhalt, Bildung, Drogen und die Messer von lampukischen Schwerverbrechern mit Kinderpässen. :traurig:
 

interrogativ

Deutscher Bundeskanzler
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EUropa im Ende

Wenn ein 15-Jähriger Syrer mit einem 130- Straftaten- Register nach einem kollektiven zweifachen Mordversuch an meinen deutschen Mitbürgern in brutalem Einklang mit zwei weiteren Musel-Streunern, heute immer noch frei in DE herum spaziert, dann ist das nicht nur der Witz des Jahres in Bezug auf das Integrationsmärchen der lizenzierten Migrations- Prediger, sondern eine Fortführung der ethnischen Klassenjustiz via Parteibuch.

Quelle: https://www.focus.de/politik/gerich...riff-in-thueringen-angeklagt_id_12004199.html


Da bin ich gern "Nazi"- um hier meiner Empörung Ausdruck zu verleihen.

Ich gebe mein Bestes, um meine Kinder zu guten Staatsbürgern zu erziehen, damit sie die Gesetze des Landes respektieren und nicht etwa zu einer Gefahr für meine Mitmenschen werden.

Das ist das Mindeste, was ich auch von den Multikulti- Gurus in Politik u. NGO erwarten kann, wenn sie schon ungefragt unser Land mit ihren Schützlingen vollpumpen.
Hier gilt ebenfalls das Verursacherprinzip. Wer die Musik bestellt, soll sie auch bezahlen!

Der Start des weltweit- größten privaten Stresstests am lebenden Objekt mit der Grenzöffnung in 2015, ist ein Witz auf die parlamentarische Demokratie.
Er konfrontiert das Volk 1:1 mit den mutmaßlichen, personellen Auswürfen der Kriege- und/oder moralischer Verbrechen anderer Länder und lässt seine Bürger mit den Folgen dann völlig im Regen stehen.
Vorab dürfen sie aber schon mal für die Kosten aufkommen.

Da zahle ich doch liebend gern Steuern für den Lebens-Bedarf einer Osteuropäischen Prostituierten in Not,
als für den Unterhalt, Bildung, Drogen und die Messer von lampukischen Schwerverbrechern mit Kinderpässen. :traurig:

Politik der tausend Nadelstiche.
https://de.m.wikipedia.org/wiki/Weapons_of_Mass_Migration
 
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Gelöschtes Mitglied 2265

Wenn ein 15-Jähriger Syrer mit einem 130- Straftaten- Register nach einem kollektiven zweifachen Mordversuch an meinen deutschen Mitbürgern in brutalem Einklang mit zwei weiteren Musel-Streunern, heute immer noch frei in DE herum spaziert, dann ist das nicht nur [COLOR="#333333"]der Witz des Jahres[/COLOR] in Bezug auf das Integrationsmärchen der lizenzierten Migrations- Prediger, sondern eine Fortführung der ethnischen Klassenjustiz via Parteibuch.

[COLOR="#A9A9A9"]Quelle: https://www.focus.de/politik/gerich...riff-in-thueringen-angeklagt_id_12004199.html
[/COLOR]

Da bin ich gern "Nazi"- um hier meiner Empörung Ausdruck zu verleihen.

Ich gebe mein Bestes, um meine Kinder zu guten Staatsbürgern zu erziehen, damit sie die Gesetze des Landes respektieren und nicht etwa zu einer Gefahr für meine Mitmenschen werden.

Das ist das Mindeste, was ich auch von den Multikulti- Gurus in Politik u. NGO erwarten kann, wenn sie schon ungefragt unser Land mit ihren Schützlingen vollpumpen.
Hier gilt ebenfalls das Verursacherprinzip. Wer die Musik bestellt, soll sie auch bezahlen!

Der Start des weltweit- größten privaten Stresstests am lebenden Objekt mit der Grenzöffnung in 2015, ist ein Witz auf die parlamentarische Demokratie.
Er konfrontiert das Volk 1:1 mit den mutmaßlichen, personellen Auswürfen der Kriege- und/oder moralischer Verbrechen anderer Länder und lässt seine Bürger mit den Folgen dann völlig im Regen stehen.
Vorab dürfen sie aber schon mal für die Kosten aufkommen.

Da zahle ich doch liebend gern Steuern für den Lebens-Bedarf einer Osteuropäischen Prostituierten in Not,
als für den Unterhalt, Bildung, Drogen und die Messer von lampukischen Schwerverbrechern mit Kinderpässen. :traurig:

Die Bonus-Pointe sollte nicht überlesen werden:

[COLOR="#0000FF"]Für die – zu Unrecht erlittene – Zeit im Gefängnis sprach das Gericht dem Jugendlichen eine Haftentschädigung zu. Nach derzeitiger Gesetzeslage erhalten Betroffene für jeden Tag Freiheitsentzug 25 Euro, im Fall von Mohammad D. wären das mehr als 8000 Euro. Allerdings sei bislang kein Geld bei seinem Mandanten eingegangen, so sein Verteidiger.[/COLOR]
 
G

Gelöschtes Mitglied 3961


Ja, ganz spontan fällt mir zum Thema noch die UN Agenda21(v. 23. April 1992) ein.

Die Bonus-Pointe sollte nicht überlesen werden:

Ok, das war u.a. auch der Aufhänger für viele Kommentare unter dem Artikel. Wenn allerdings ein juristisches Fehlverhalten vorgelegen hat, so steht jedem in D. eine Entschädigung zu.
Das Dumme dabei ist, dass jene Anwälte, die solche abenteuerlichen Entscheidungen durchboxen, für Zugereiste auch noch vom Staat getragen werden. Sobald du in DE einen Asylantrag stellst, hast du auch eine Steuer-finanzierte Rechtsschutzversicherung.

[COLOR="#808080"]...[/COLOR]

# Nun passt dieser "Witz" nicht unbedingt in die Themen-Kategorie.
Aber da die Lizenzparteien seit Wochen nichts unversucht lassen, um die massiven Protest-Bewegungen zum LockDown über alle medialen Kanäle inkl. Talkshows, ursächlich den sog. "Rechten" - also quasi der AfD anzudichten, sehe auch ich keine Regeln mehr für die Methodik verbal zurück zu feuern, um mit der Lüge der Einheitspartei aufzuräumen, dass Kritik am Krisenmanagement lediglich ein unangenehmes Phänomen sei, das von Personen geschaffen würde, die unserem Grundgesetz feindlich entgegen stünden.

- Genau darum ist vermutlich auch das öffentliche Mitführen der Printausgabe unserer Verfassung polizeilich verboten. :giggle:
 
G

Gelöschtes Mitglied 2265

Wie ist der Tagessatz für unschuldig Umgebrachte ?

Mia ...................................................................................................................................................

Freier Nachzug für den Rest der Mörderfamilie?
 

nachtstern

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An elderly lady was well-known for her Iman and for her confidence in talking about it. She would stand in front of her house and say Alhamdulilah "Allah be praised" to all those who passed by. Next door to her lived an atheist who would get so angry at her proclamations he would shout, "There ain't no Lord!!" Hard times came upon the elderly lady, and she prayed for Allah to send her some assistance. She would pray out loud in her night prayer" Oh Allah! I need food!! I am having a hard time, please Lord, PLEASE LORD, SEND ME SOME GROCERIES!!" The atheist happened to hear her as she was praying, and decided to play a prank on her. The next morning the lady went out on her porch and noted a large bag of groceries and shouted, "Alhamdulilah, Allah be praised!." The neighbor jumped from behind a bush and said, "Aha! I told you there was no Lord. I bought those groceries, God didn't." The lady started jumping up and down and clapping her hands and said, "ALHAMDULILAH WA SHUKRILLAH”. He not only sent me groceries, but he made the devil pay for them!"

http://www.islamcan.com/islamic-jokes.shtml


Zwei evangelische Pfarrer sprechen über das Taubenproblem in ihren Kirchtürmen. Sagt der erste: "Ich hab alles versucht. Dauerläuten, einen Turmfalken angeschafft, am Ende sogar den Kammerjäger beauftragt. Hat alles nichts geholfen - die sind nach wie vor da." Sagt der zweite: "War bei mir ähnlich, bis mir die rettende Idee kam: ich habe die Tauben einfach getauft und konfirmiert und ab dem Tag keine einzige jemals wieder gesehen."

http://www.katholisch.de/artikel/14393-erzaehl-doch-mal-einen-witz


Die Legende vom heiligen Hein
(von Otto Waalkes)

Es gibt so viele beruehmte Heilige - jedes Land hat den seinen: Italien hat den heiligen Franziskus, der den Voegeln predigte, England hat den heiligen Georg, der den Drachen predigte und Frankreich die heilige Johanna, die kein so schoenes Ende nahm - ja, die sind alle bekannt und werden ueberall verehrt. . . Was leider weniger bekannt ist, dass auch wir in Ostfriesland einen grossen Heiligen verehren: den Heiligen Hein.

Viele wundersame Legenden ranken sich um diesen heiligen Mann - und die schoensten, die moechte ich Euch, liebe Brueder und Schwestern, nun erzaehlen. . . Ich beginne mit der Legende von Heins Berufung. In seiner Jugend naemlich war Hein ein ganz ungestuemer und gefuerchteter Schlickrutscher. und als er eben mal wieder ganz hoellisch schnell Ueber'n Schlick rutschte, da ertoente ploetzlich eine Stimme von oben, die also sprach: Hein, Du bist berufen - "Haeh?" - Hein, Du bist berufen - "Haeh?" Ach, Hein - Du bist behaemmert. Dieses Erlebnis veraenderte Heins Leben von Grund auf und fortan ward er in ganz Ostfriesland "der Nagel Gottes" genannt. Und als solcher wirkte er manches Wunder: Er verwandelte Kirschwasser in Schnaps, Schweine in Brotaufstriche und Strafstoesse direkt. Da geschah es, dass die Stimme ein zweites Mal zu ihm sprach: Hein, wuerdest Du Dir auch zutrauen, dem Volk eine Predigt zu halten? - "ICH!? Aber immer!" Und Hein ging und predigte dem Volke; und als er geendigt hatte, fragte er: "Na - Wie war ich?" Tja Hein: Eva hat nicht die Schlange, sondern Adam hat in den Apfel gebissen - Lots Frau erstarrte nicht zur Salzstange, sondern zur Salzsaeule - Moses wurde nicht in einem Bastroeckchen, sondern in einem Bastkoerbchen gefunden, und er brachte seinem Volk nicht zehn Gebisse, sondern zehn Gebote -Es heisst auch nicht Fregatte Dora sondern Arche Noah und nicht der barmherzige Bernhardiner sondern der barmherzige Samariter - und zum Schluss sagt man nicht Prost sondern Amen. . . aber davon abgesehen war es eine sehr schoene Predigt.

Und so wurde der heilige Hein immer heiliger: Er heilte die Kranken durch Handauflegen und die Nichttaenzer durch Plattenauflegen, und er zuegelte die Begierden seines Fleisches soweit, dass er zwischen den Mahlzeiten kaum mehr feste Nahrung zu sich nahm. Ja, und sein 50jaehriges Einsiedlerjubilaeum feierte er nicht bloss im Kreise seiner grossen Familie, nein, Tausende von friesischen Einsiedlern feierten mit, und da war keiner in Leer, der nicht voll war. Da geschah es auch, dass die Stimme ein drittes Mal zu ihm sprach: Hein geh hin und sammle zwoelf Juenger um dich. - "Mach ich. " Und schon am naechsten Tag hatte Hein seinen Auftrag erfuellt: "Hier sind die Zwoelf - darf ich vorstellen: Sabine, Elsbeth, Karin, Yvonne, Erna, Susi, Maeuschen..."

Aber die Stimme sprach: Hein, ich meinte Juenger...

"Was noch juenger!""

http://www.heiliger-hein.de/heilige-hein.htm


On their way to get married, a young Catholic couple is involved in a fatal car accident. The couple found themselves sitting outside the Pearly Gates waiting for St. Peter to process them into Heaven. While waiting, they began to wonder: Could they possibly get married in Heaven? When St. Peter showed up, they asked him. St. Peter said, "I don't know. This is the first time anyone has asked. Let me go find out,'" and he left. The couple sat and waited, and waited. Two months passed and the couple were still waiting. While waiting, they began to wonder what would happen if it didn't work out; could you get a divorce in heaven? After yet another month, St. Peter finally returned, looking somewhat bedraggled. "Yes," he informed the couple, "You can get married in Heaven." "Great!" said the couple, "But we were just wondering, what if things don't work out? Could we also get a divorce in Heaven?" St. Peter, red-faced with anger, slammed his clipboard onto the ground. "What's wrong?" asked the frightened couple. "OH, COME ON!," St. Peter shouted, "It took me three months to find a priest up here! Do you have any idea how long it'll take me to find a lawyer?"

http://www.laughfactory.com/jokes/religious-jokes


Two guys are walking through a game park & they come across a lion that has not eaten for days. The lion starts chasing the two men. They run as fast as they can and the one guy starts getting tired and decides to say a prayer, "Please turn this lion into a Christian, Lord." He looks to see if the lion is still chasing and he sees the lion on its knees. Happy to see his prayer answered, he turns around and heads towards the lion. As he comes closer to the lion, he hears the it saying a prayer: "Thank you Lord for the food I am about to receive."

http://www.laughfactory.com/jokes/religious-jokes


A priest, a minister, and a rabbi want to see who’s best at his job. So they each go into the woods, find a bear, and attempt to convert it. Later they get together. The priest begins: “When I found the bear, I read to him from the Catechism and sprinkled him with holy water. Next week is his first communion.” “I found a bear by the stream,” says the minister, “and preached God’s holy word. The bear was so mesmerized that he let me baptize him.” They both look down at the rabbi, who is lying on a gurney in a body cast. “Looking back,” he says, “maybe I shouldn't have started with the circumcision.”

http://www.laughfactory.com/jokes/religious-jokes/2


Contest in a girl's college: write a short story which contains religion, sex and mystery.
Winner's story: "Oh god, I am pregnant, I wonder who did it."

http://www.laughfactory.com/jokes/religious-jokes/2


Two nuns were riding their bicycles down the street. The first nun says, "I've never came this way before." The second nun says, "Yeah, it's the cobblestones!"

http://www.laughfactory.com/jokes/religious-jokes/6




"Ein Witz ist eine besonders strukturierte fiktionale Erzählung, die den Zuhörer oder Leser durch einen für ihn unerwarteten Ausgang (Pointe) zum Lachen anregen soll. ..." http://de.wikipedia.org/wiki/Witz

Lachen muss nicht unbedingt sein. (imho)
 

Spökes

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Koks-Taxis stehen im Stau - Kunden warten auf ihre Päckchen und drehen durch. Die FDP ist empört: "Bald kann man in Berlin überhaupt nicht mehr abheben."
 

Sachse

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Putin sitzt gerade im Kremel auf dem Klo, bei -40°C u. offenem Fenster zum Roten
Platz, weil - Russen sind nun mal so, denn sie alle brauchen immer frische Luft.

Plötzlich vernimmt er einen Schreier der immer wieder brüllt:.... „Allahu akbar“
(Gott ist groß) u. sich ständig kreischend wiederholend, sich dieser in die Luft
zu sprengen droht - auf den Roten Platz.

Putin zunehmend wütend über diesen Lärm selbst auf dem Klo belästigt zu
werden.

Jetzt ruft Putin wütend in die eisige Nacht in Richtung Roten Platz zurück zum
„Allahu akbar“ - Schreier "Feigling...Feigling.....Feigling",

so hat er auch schon seinen Sicherheitsdienst am Telefon, als es plötzlich einen
lauten Knall gibt.

Bumms’...und sogleich...Ruhe...Ruhe....Ruhe und Putin ist nun sichtlich erfreut!

Na also - geht doch!

....u. zu seinem Sicherheitsdienst nun zugleich anweisend, dass mir die Sauerei dort
sogleich weggemacht wird - ok?!


 
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Sachse

Sachse
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Regierungscheffin Merkel will von Außenminister Maas wissen, wieviel Flüchtlinge
noch aus Richtung Afrika über’s Mittelmeer zu erwarten sind.

Dieser konsultiert nun die Verteidigungsministerin Fra AKK und diese schickt nun
einen rang-hohen gestandenen General in die Spur, um das herauszufinden.

Schon nach wenigen Stunden ist der zurück im Verteidigungsministerium, worüber
nicht nur AKK so auch Maaß u. besonders Merkel sehr erstaunt sind.

Merkel - meine Hochachtung vor so einer schnellen Truppe u. Frage:....wieviel
Flüchtlinge aus Afrika werden nun kommen und warum ging das so schnell hin und
zurück.


Der General immer noch hechelnd vor seiner Dienstherrin AKK, nun ....Frau Merkel
....pardon.....zählen ging nicht....kein Mittelmeer zu sehen...., weil - von Tripolis bis
Genua nur Boote...Schlauchboote....Boooote....über Booote.

Alle Boo....Bobobo......Booooooooote voll mit Fachkräften für Deutschland!


 

Ophiuchus

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Regierungscheffin Merkel will von Außenminister Maas wissen, wieviel Flüchtlinge
noch aus Richtung Afrika über’s Mittelmeer zu erwarten sind.

Dieser konsultiert nun die Verteidigungsministerin Fra AKK und diese schickt nun
einen rang-hohen gestandenen General in die Spur, um das herauszufinden.

Schon nach wenigen Stunden ist der zurück im Verteidigungsministerium, worüber
nicht nur AKK so auch Maaß u. besonders Merkel sehr erstaunt sind.

Merkel - meine Hochachtung vor so einer schnellen Truppe u. Frage:....wieviel
Flüchtlinge aus Afrika werden nun kommen und warum ging das so schnell hin und
zurück.


Der General immer noch hechelnd vor seiner Dienstherrin AKK, nun ....Frau Merkel
....pardon.....zählen ging nicht....kein Mittelmeer zu sehen...., weil - von Tripolis bis
Genua nur Boote...Schlauchboote....Boooote....über Booote.

Alle Boo....Bobobo......Booooooooote voll mit Fachkräften für Deutschland!



Muss es früher schon mal gegeben haben und dann haben sie erzählt so ein Typ könnte übers Wasser gehen .
 
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HeWhoIsGoingToWin

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Q: Can a kangaroo jump higher than the Empire State Building?
A: Of course. The Empire State Building can't jump.

http://www.laughfactory.com/jokes/animal-jokes


What is the difference between a cat and a dog? Dogs think, "Humans are benevolent, they feed me and take care of me, so they must be Gods. Cats think, "Humans are benevolent, they feed me and take care of me, so I must be God."

http://www.laughfactory.com/jokes/animal-jokes/12


A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was: "Would you please give your honest opinion about solutions to the food shortage in the rest of the world?" The survey was a huge failure. In Africa they didn't know what "food" meant. In Eastern Europe they didn't know what "honest" meant. In Western Europe they didn't know what "shortage" meant. In China they didn't know what "opinion" meant. In the Middle East they didn't know what "solution" meant. In South America they didn't know what "please" meant. And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant.

http://www.laughfactory.com/jokes/political-jokes


A little boy goes to his dad and asks, "What is politics?" The dad says, "Well son, let me try to explain it this way: I'm the breadwinner of the family, so let's call me capitalism. Your mother, she's the administrator of the money, so we'll call her the government. We're here to take care of your needs, so we'll call you the people. The nanny, we'll consider her the working class. And your baby brother, we'll call him the future. Now, think about that and see if that makes sense." The little boy goes off to bed thinking about what dad had said. Later that night, he hears his baby brother crying, so he gets up to check on him. He finds that the baby has soiled his diaper. The little boy goes to his parents' room and finds his mother sound asleep. Not wanting to wake her, he goes to the nanny's room. Finding the door locked, he peeks in the keyhole and sees his father in bed with the nanny. He gives up and goes back to bed. The next morning, the little boy says to his father, "Dad, I think I understand the concept of politics now." The father says, "Good son, tell me in your own words what you think politics is all about." The little boy replies, "Well, while capitalism is screwing the working class, the government is sound asleep, the people are being ignored and the future is in deep shit."

http://www.laughfactory.com/jokes/political-jokes


Three contractors are bidding to fix a broken fence at the White House. One is from Chicago, another is from Tennessee, and the third is from Minnesota. All three go with a White House official to examine the fence. The Minnesota contractor takes out a tape measure and does some measuring, then works some figures with a pencil. "Well," he says, "I figure the job will run about $900. $400 for materials, $400 for my crew, and $100 profit for me." The Tennessee contractor also does some measuring and figuring, then says, "I can do this job for $700. $300 for materials, $300 for my crew, and $100 profit for me." The Chicago contractor doesn't measure or figure, but leans over to the White House official and whispers, "$2,700." The official, incredulous, says, "You didn't even measure like the other guys! How did you come up with such a high figure?" The Chicago contractor whispers back, "$1000 for me, $1000 for you, and we hire the guy from Tennessee to fix the fence." "Done!" replies the government official. And that, my friends, is how the new stimulus plan will work.

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A blonde drove to the shopping mall and found a parking spot which had a sign that read "1 Hour Only," but she wanted 2 hours to shop so she parked across 2 spaces.

http://www.laughfactory.com/jokes/blonde-jokes/10


Two blondes walk into a tanning salon. The receptionist asks, "Are you two sisters?" They chuckle and reply, " No, we aren't even Catholic."

http://www.laughfactory.com/jokes/blonde-jokes/11


so a blind man accidentally walks into a women's bar and says to the girl bartender, '' you wanna hear a blonde joke?" and the bartender says " well sir the lady next to you is a blonde weight lifter, the two waitresses are both blonde and in a girls wrestling team the other bartender is blonde as well as me are both body builders. Now sir are you sure you wanna tell that joke still?" and the man says "no. not if I'm gonna have to explain it five times

http://www.laughfactory.com/jokes/blonde-jokes/17


... „In Deutschland ist eine Stimmung wie 1434. Wer Witze macht, spürt heute die Macht der Inquisition“, so Dieter Nuhr. ...
http://www.merkur.de/politik/greta-...-ich-vergessen-habe-zu-sagen-zr-13055149.html
 

Titanic deckchair

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