Witze, Humor, Jokes, Fun, Scherze, Spaß, Komik

LOL

LOL

Titanic deckchair schrieb:

http://imgur.com/hr91yCs

LOL

Zum Vergrößern anklicken....

Wat is die Geschichte dahinter? Zwangsimpfung?

Kleine Auswahl:

- Draußen vom Aldi komm ich her, ich muss euch sagen, die Regale sind leer.
Überall auf den Kanten und Spitzen, sah ich kleine Coronaviren sitzen.
Und droben aus dem Himmelstor, sah mit großen Augen Jens Spahn hervor.
Und als ich so lief durch den leeren Gang, da rief’s mich mit heller Stimme an:
hebe die Beine und spute dich sehr, sonst gibt’s beim Lidl auch nichts mehr.

- VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!! Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim Rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. Aber die anderen hatten alle auch noch Pullover und HOSE an!!!

- Die Stufenpläne zur schrittweisen Reduzierung der Schutzmaßnahmen vor dem - selbst offiziell kaum noch vorhandenen Coronavirus - haben jetzt Erleichterungen für spezielle Menschengruppen hervorgebracht. Die Bundesregierung empfiehlt den Ländern sogar per Anordnung, Kriminelle und Bankräuber von der Maskenpflicht zu befreien

- Früher habe ich gehustet um meinen Furz zu übertönen, heute furze ich um meine Husten zu übertönen.

- An die Kinder die Letztes Halloween mein Haus mit Klopapier beworfen haben.
Na wer lacht jetzt ?

- Hütet euch vor Verschwörungstheotien. Sagen alle Verschwörungspraktiker! (Wie wahr!! Anm. des Posters)

- Partnerschaftsanzeige in Corona-Zeiten: Sie mit Traumkörper sucht ihn mit Antikörpern

- Tag 28 der Corona Quarantäne: Meine Frau hat begonnen, ein tiefes Loch im Garten zu graben. Sie weigert sich aber, mir zu sagen, was da angepflanzt werden soll.

- Heute war ich in der Bank zum Geld abheben. Da kamen 3 maskierte Leute rein. Zum Glück war es nur ein Überfall… Ich dachte schon, es hätte etwas mit Corona zu tun.

- Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus! Das Corona Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.*LOL*

- Wenn Corona aus der Mode kommt gibts endlich wieder Modellrechnungen zum katastrophalen Klima.

- Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab - falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden - das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckenden Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95 mal häufiger als Nichtschwimmer !

- Der Coronavirus wird falsch behandelt. Es muss sich hier um eine Durchfallerkrankung handeln. Warum sonst brauchen die Leute soviel Klopapier?

- Die Grenzen sind zu Regale sind leer , Willkommen in Der DDR.

- Deutsche Coronatote sind überaus diszipliniert, sie halten sich an die durchschnittliche Lebenserwartung: 81 Jahre.

- Man darf wieder seine Frau küssen trotz Corona! Empfohlen wird dabei der Kopfschutz London - gefühlsecht

Macron besucht Merkel und in der Mittagspause unternehmen beide einen kleinen
Spaziergang rund um’s Kanzleramt.

Und als sie da so schon nach wenige Metern an vielen Bänken am Kanzleramt vor-
bei kommen auf denen mit vielen Lumpen u. in Decken eingehüllt Menschen liegen
fragt Macron besorgt Merkel:.......ist das nicht schlimm hier so etwas zu sehen?

Darauf Merkel:.....lieber Macron, dass sind alle meine Fans die hier in Decken und
Lumpen gehüllt auf mich warten und verharren.



Wenig später, nur wenige 100 Meter vom Kanzleramts-Sitz entfernt treffen sie da
auf eine lange Tafel mit 100-derten von hungrigen Menschen, Alten, Greisen, aber
auch jungen Eltern und Kindern.
Dabei fällt auf, dass die weißen Gäste ohne Teller am Tisch sitzen, so ihnen gegenüber
jene gut Gebräunten mit vollen Schalen u. auch vielen vielen gebräunten Kinderchen.

Fragt Macron - ist das nicht gefährlich dies so zuzulassen? Merkel - aber mein lieber
Macron:......das sind doch alle meine Fachkräfte und Gäste. Die weißen das da sind
unsere Leute. Sie warten bis unsere Gäste satt sind u. begnügen sich mit den Resten.
Ist das nicht gelebte Gastfreundschaft mein lieber Macroni.....?

Als Macron eine Woche später in Paris das merkelsche Gastmodell realisiert, also rings
um den Élysée-Palast Bänke monieren lässt und Tafeln errichtet, brennt noch am
selben Abend der Élysée-Palast. Macron ruft verzweifelt Merkel an u. will wissen was er
falsch gemacht hat. Merkel nur nüchtern: ja ja - die Franzosen verstehen eben keinen
Spaß!

Vorhin zum Impfbeginn in SH , bezeichnete jemand ( der MP?) dies als Anfang vom Ende , ob er das wirklich so gemeint hatte ?

Jolly Joker 5

Aus ungelegten Eiern schlüpfen keine Hühner.

Wenn Schnecken verspeist werden, sind sie ganz aus dem Häuschen.

Die Pünktlichkeit in unserem Betrieb ist sagenhaft seitdem es nur noch 80 Parkplätze für 100 Mitarbeiter gibt.

Die Dunkelheit ist echt, das Licht aber scheint nur so.

Woran erkannt man das zwei Elefanten im Kühlschrank sitzen?
In der Butter sind zwei Fußabdrücke.
Woran erkannt man das drei Elefanten im Kühlschrank sitzen?
Die Tür geht nicht zu.
Woran erkannt man das vier Elefanten im Kühlschrank sitzen?
Es steht ein VW Käfer vor dem Haus.

Geisterfahrer sind die letzten Individualisten.

Geisterfahrer sind sehr entgegenkommend.

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur: "Kannst du auch nicht schlafen?"

Früher standen sich die Menschen näher! — Sie hatten ja auch keine andere Wahl bei der Reichweite der damaligen Waffen.

Geht ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, alle Menschen halten mich für eine Uhr!
Sagt der Arzt: "ach die wollen sie doch bloß aufziehen!"

Was ist ein Mann auf einem Baum? — Ein Mann weniger auf der Erde.
Und was sind zwei Männer auf einem Baum? — Ein Mann mehr auf einem Baum.

Fliegt 'n Kuckuck über's Meer, da sieht er einen Hai.
Sagt der Kuckuck: "Hai!"
Sagt der Hai: "Kuckuck!"

Puffmutter verkauft ihren Papagei an Generaldirektor. Abends Party. Papagei spricht endlich: „Dich kenn’ ich, dich kenn’ ich, aber die Nutten sind alle neu hier.“

N Türke, n Araber und n Italiener sitzen im Auto. Wer fährt? — Die Polizei ...

Was ist der kleinste Bauernhof der Welt? Ein Polizeiwagen: Vorne sitzen die Bullen und hinten die armen Schweine.

Wer sind die nettesten Menschen der Welt? — Die Türken. Die kommen immer gleich mit 3 Leuten und fragen ob du ein Problem hast.

Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ — Der andere: „Mal schauen.“

Was is en keks unterm baum? nen schattiges plätzchen.

"Herr Müller, worauf führen Sie ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. — "Das sollst Du doch rausfinden, du blöder Wichser."

Der Richter zur blonden Zeugin: "Wie heißen sie?" "Marie—Luise—Anne—Kathrin Schneider." — "Hm ... und wie ruft man sie?" "Komm her, Flittchen!"

Geht ein Cowboy zum Friseur. — Kommt wieder raus: Ist sein Pony weg ...

Was macht ein Clown im Büro? — Faxen

Früher war ich unentschlossen, heute bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Was ist der Unterschied zwischen einem Heilpraktiker und einem Polen? — Der Pole weiß, was dir fehlt.

Warum stellt die Marine nur Nichtschwimmer ein? — Die verteidigen länger das Schiff.

Treffen sich zwei Blinde: "Lange nicht gesehen!"

Nur die harten kommen in den Garten.
(imho: Paradies oder Sex - kein Witz)

Warum trinken Mäuse keinen Alkohol? — Weil sie Angst vorm Kater haben.

http://www.programmwechsel.de/lustig/anti-witze.html

Der Sohn fragt: "Papi, was ist eigentlich Politik?" Erklärt der Vater: "Das ist ganz einfach... sieh mal... Ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der KAPITALISMUS. Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG. Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT. Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE. Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK. Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT. Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt, und bittet seinen Vater, dass er noch eine Nacht darüber schlafen möchte.

Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat, und furchtbar brüllt. Da er nicht weiß was er machen soll, geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter, und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann. So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt, während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschließt der Junge wieder schlafen zu gehen. Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist: "Ja", antwortet der Sohn: "Der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu, während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheiße. DAS IST POLITIK!"

Eine Frau fragt Fritzchen: „Wo ist deine Mutter?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Du armer und dein Vater?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Und deine Geschwister?“
Fritzchen: „Vom Trecker überfahr’n!“
Frau: „Um Gottes Willen! Du armes Kind, was machst du denn dann den ganzen Tag so allein?“
Fritzchen: „Trecker fahr’n!“

Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? – Beim Tennis hat man mehr Aufschläge.

Zwei Ärzte treffen sich um Mitternacht auf dem Friedhof. Meint der eine: „So, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

„Herr Doktor, können sie mir helfen?“
„Hmm, ich verschreibe ihnen erst mal ein paar Moorbäder.“
„Und die helfen?“
„Nein, aber sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde.“

Ich wurde gestern aus meiner grünen Partei geschmissen, weil ich ein Buch über Frauenrechte in die Fantasy Abteilung abgelegt habe.

Der Superior sieht eine Nonne im Kreuzgang mit einem Kinderwagen stehen. Fragt er: „Na, Schwester, kleines Klostergeheimnis?“ – „Nein, Hochwürden, ein Kardinalsfehler.“

Jolly Joker 6

Nachfolgend ein Witz, den ich bei mir in einer alten ZIP-Datei gefunden habe: eine HTML-Datei vom 26.12.1996. Den Witz gibt's noch im Internet zu finden (siehe z.B. boyfriends/girlfriends) aber das Bemerkenswerte ist die knappe HTML-Datei mit nur sehr wenig HTML-Tags, siehe Anhang GIRL.zip (1428 Bytes) mit untenstehendem Witz. (imho)

The 9 Types of Girlfriends

Ms. Nice Guy - "Tickets to the boxing match? Oh Darling, you shouldn't have"
Also known as: What a gal, precious, one of the boys, my main squeeze, doormat
Advantages: Cheerful, agreeable, kindly
Disadvantages: May wise up someday

Old Yeller - "You G-D spineless good-for-nothing drag-ass no-talent son of a bitch! Can't you see you're making me miserable??"
Also known as: She-Devil, Sourpuss, the Nag, My Old Lady, Warthog from Hell
Advantages: Pays attention to you
Disadvantages: Screeches, throws frying pans

Sickly - "Oh, my head. My head. My feet. My cramps. My cellulite"
Also known as: Whiner, Mewler, Glumpy
Advantages: Predictable
Disadvantages: Contagious

The Bosser - "Stand up straight. Put on a different tie. Get a haircut.
Change your job. Make some money. Don't give me that look."
Also known as: Whipcracker, The Sarge, Ms. Know-it-all, Ball and Chain, yes Mom
Advantages: Often right
Disadvantages: Often right, but so what?

Ms. Vaguely Dissatisfied - "I just can't decide. Should I switch my career, goals, home, and hair color?"
Also known as: The Fretter, Worrywart, Typical, Aw c'mon Honey
Advantages: Easily soothed
Disadvantages: Even more easily perturbed

Wild Woman out of Control - "I've got an idea. Lez get drunk an' make love onna front lawn. I done it before. S'fun."
Also known as: Fast girl, freewheeler, goodtime charleena, passed out
Advantages: More fun than a barrel of monkeys
Disadvantages: Unreliable; drives off cliffs

Huffy - "I see nothing humorous in those silly cartoons you keep snickering at"
Also known as: No fun, humorless prig, Cold fish, Chilly proposition, iceberg, Snarly
Advantages: Your friends will feel sorry for you
Disadvantages: You will have no friends

Woman from Mars - "I believe this interpretive dance will explain how I feel about our relationship"
Also known as: The Babbler, Spooky Girl, Screwball, Loony, Bad News, Artistic
Advantages: Entertaining, unfathomable
Disadvantages: Will read her poetry aloud

Ms. Dreamgirl - "I am utterly content with you just the way you are, my handsome genius of a boyfriend. I think we must make love like crazed weasels now"
Also known as: Ms. Right, Goddess, Knockout, Perfection, Gorgeous
Advantages: Funny, intelligent uninhibited
Disadvantages: Will have nothing to do with you

Mäckle macht gute Laune | https://t.me/macklemachtgutelaune/15901
Impfballett

Stell dir vor es ist Himmelfahrt und keiner geht hin !