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Silvester-Knallerei

PSW - Foristen die dieses Thema gelesen haben: » 0 «  

Knallerei abschaffen?

  • Ja, diese Knallerei zu Silvester ist unsinnig

    Stimmen: 15 41,7%
  • Knallen macht Spaß!

    Stimmen: 16 44,4%
  • Mir egal

    Stimmen: 5 13,9%

  • Umfrageteilnehmer
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Weihnachtsansprache der Bundeskanzlerin, eingetragen am Dez 24, 2018 von Gerhard Breunig in Satire, Am Pranger

Liebe Bürgerinnen und Bürger,
wieder ist ein Jahr vergangen und Sie sitzen genau wie letztes Jahr gespannt vor den ARD und ZDF Verblödungslampen im Wohnzimmer. Bestimmt warten Sie ganz gespannt darauf, was ich, Ihre heiß und innig geliebte Kanzlerin so alles an tollen Neuigkeiten zu verkünden habe. Seien Sie sich dessen gewiß, dass ich Ihnen wie jedes Jahr auch heute wieder völligen Blödsinn erzählen werde und Dinge verspreche, die ich weder einhalten kann noch jemals umzusetzen beabsichtige. Gehen Sie aber bitte nicht davon aus, dass genau das Gegenteil von dem passieren wird, was ich Ihnen heute wieder vorlüge.

Zunächst lassen Sie mich auf das vergangene Jahr zurückblicken. Im Grunde genommen habe ich alles richtig gemacht, auch wenn es aus Ihrer Perspektive natürlich völlig anders aussieht. Ich habe es geschafft, mein Land ein gutes Stück weiter an die Wand zu fahren. Und hurra, Deutschland wird immer bunter. Ist das nicht schön?

Ich genieße es, wenn kunterbunte Männerhorden vergewaltigend durch die Parks und Straßen der Republik ziehen. Was gibt es Schöneres als eine gepflegte Messerstecherei, gern mit auch mal weißen weiblichen Todesopfern? Das lenkt doch prima davon ab, dass demnächst sehr viele von Ihnen arbeitslos sein werden. Bald ist es schließlich geschafft und wir haben die deutsche Autoindustrie endlich da, wo sie hingehört. Auf den Schrottplatz der Geschichte.

Nach der so erfolgreich umgesetzten Energiewende hat meine Koalition nun auch erfolgreich den absolut alternativlosen Verkehrswahnsinn in Angriff genommen. Freuen Sie sich schon einmal darauf, dass Sie dank meiner Initiative demnächst nicht nur die höchsten Strompreise der Welt bezahlen dürfen. Ihre geliebte Regierung wird spätestens 2019 dafür sorgen, dass Sie sich auch das Auto fahren garantiert nicht mehr leisten können.

Nachdem Sie uns den völlig absurden Schwachsinn abgekauft haben, dass Windmühlen-Technik aus dem Mittelalter moderne Kraftwerke ersetzen können, werden Sie uns sicher auch glauben, dass Pferdekutschen die bessere Alternative zum Auto sind. Das neue Motto der Bundesregierung wird deshalb 2019 heißen Reitkurse statt Fahrschule.

Um die Mobilität der Bevölkerung auch nach der Verkehrswende zu gewährleisten, werden die Volkshochschulen ab 2019 endlich die von mir schon lange eingeforderten staatlich geförderten Reitkurse für Pendler ab 25 Kilometer Arbeitsweg anbieten. Das ganze hat den Vorteil, dass Sie sich über Freizeit-Stress keine Gedanken mehr machen müssen – Sie werden in diesem Land nämlich bald sehr viel extra Freizeit haben. Stress in jeder Form wird der Vergangenheit angehören, Entschleunigung wird Trumpf. Ganz nach dem Motto zurück in die Steinzeit, arbeitet meine Regierung in der gewohnten Weise daran, energiefressende Hochtechnologie wieder durch menschliche Prozesse zu ersetzen.

So ist im September 2018 das Haus Turn und Taxis vom Verkehrsministerium beauftragt worden, den Aufbau eines funktionierenden Postkutschen-Netzes für ganz Deutschland voranzutreiben. Es muss schließlich auch nach Abschaffung der privaten Automobilität bequem und - ganz wichtig natürlich CO2 frei - beispielsweise nach China gereist werden können.

Kamel Karavanen werden mittelfristig die allgegenwärtige Truck-Wall auf Autobahnen ersetzen und so die Versorgung der Gesellschaft mit Luxusgütern aus dem Orient gewährleisten. Um Leerfahrten auf dem Rückweg zu vermeiden, wird die Bundesregierung „militärische Bildungsreisen“ nach Syrien, in den Iran oder das Pilgern nach Mekka durch großzügige finanzielle Hilfen unterstützen. Es ist der Regierung in den letzten Jahren gelungen, sehr viele junge Fachkräfte gerade aus der Kameltreiber-Branche für unser Land zu gewinnen, sodass mit Versorgungsengpässen nicht gerechnet werden muß.

Wir werden darüber hinaus in Kürze alle Kern-, Kohle-, Öl- und Gas-Kraftwerke für immer abschalten um dem Klimawandel endlich wirksam entgegen zu treten. Das 2 Grad Ziel ist unter allen Umständen einzuhalten – schließlich habe ich das der Welt und dem Barack versprochen. Am deutschen Wesen wird die Welt genesen. Dafür sorge ich – garantiert.

Deshalb wird zusätzlich ab 1.1.2019 allen weiblichen Bundesbürgern per Gesetz vorgeschrieben sein, am Abend mindestens 3 Stunden ihre kalten Füße zum Fenster hinaus zu hängen. Das Potsdamer Institut für Klimafolgenforschung (PIK) hat für das Bundesumweltamt in Langzeitstudien ermittelt, dass mit dieser Maßnahme die Welt-Durchschnittstemperatur gefühlt um 2 Grad gesenkt werden kann.

Die Deutsche Umwelthilfe e.V. wird zur Überwachung dieses Gesetzes mit einer besonderen Spitzel-Vollmacht ausgestattet. Verstöße gegen dieses Gesetz können ohne Gerichtsverhandlung nach Ermessen der Deutschen Umwelthilfe e.V. als Verbrechen an der Menschheit mit Gefängnis bis zu 100 Jahren bestraft werden.

Auch wollen wir im nächsten 5 Jahres-Plan sämtliche Wälder der Republik durch entschleunigte, nichtdrehende Windkraftanlagen ersetzen um den Energieverbrauch im Land in Richtung NULL zu reduzieren.

Entschleunigung wird zukünftig überhaupt einen noch viel breiteren Rahmen in der Regierungspolitik einnehmen. Statt der von mir versehentlich verkündeten Digitalisierung planen wir die massive Förderung von Brieftauben-Vereinen für die Nachrichtenübermittlung.

Statt der heute noch üblichen, Strom fressenden und leistungszerstörenden ARD und ZDF Volks-Verblödungslampen im Wohnzimmer werden wird zur Verkündung unserer Herrlichkeiten wieder auf Mund zu Mund Übermittlung setzen. In größeren Städten werden Herolde zu Pferd eingesetzt. Es wird mit sofortiger Wirkung ein neues Ministerium, geleitet vom Bundesminister für Information und Wahrheit geschaffen. Es ist uns gelungen, den renommierten Journalisten Claas Relorius vom Spiegel für diese wichtige Position abzuwerben.

Durch diese Maßnahmen wird sicher gestellt, dass Sie auch zukünftig nur noch die Nachrichten erhalten, die für Sie auch wirklich bestimmt sind. Die Verbreitung von Fake-News wird unterbunden.

Eine eigene Meinung wird ab 1.1. 2019 ebenso verboten, wie es zukünftig bei Strafe untersagt ist, mich und meine Regierung zu kritisieren. Um das tragen von Gelben Westen oder gar das Demonstrieren gegen meine Politik zukünftig im Kein zu ersticken, wird die Antifa zur Kanzlerinnen-Garde mit besonderen Rechten im Kampf gegen Rechts befördert. Als Parole wird ausgegeben: „Erst schlagen, dann fragen“.

Im Bildungsministerium wird unter Hochdruck an einer echten Reform des Schulwesens gearbeitet. Nach dem Motto „zurück zur Natur“ ist zunächst er Abriss aller maroden Schulen geplant. Betroffen von dieser Förder-Maßnahme sind etwa 95% aller Schulen in Deutschland.

Mit dem Bau neuer Schulen, die Mittel dafür sind im Haushaltsplan 2098 verbindlich eingestellt, wird ein Experten-Team beauftragt, welches seine herausragende Qualität bereits beim Bau des Berliner Flughafens eindrucksvoll bewiesen hat. Der genaue Baubeginn wird von einem meiner Nachfolger zeitnah ab etwa 2100 mitgeteilt werden.

Bis dahin sind dort, wo es so etwas dann überhaupt noch gibt, Stuhlkreise im Wald geplant. Die Ausrichtung der Bildung wird sich dann auch wesentlich näher am tatsächlichen Bedarf der Gesellschaft orientieren. So werden neue Fächer wie Kräuterkunde, Schmieden oder Lüftlmalerei auf alten Schränken absoluten Vorrang vor Physik, Chemie oder gar Mathematik haben. Statt lesen und schreiben werden die Kinder wieder sinnvolle Dinge wie Stall ausmisten, Heu machen oder melken lernen. Blumen pflücken und Kränze binden wird für Mädchen genauso zum Pflichtfach, wie Socken stopfen ohne Faden und Schürzen nähen aus Schachtelhalm-Blättern.

Lassen Sie mich mit einem kleinen Hinweis an jene schließen, die sich mit dem Gedanken tragen, dieses schöne Land für immer zu verlassen, in dem wir dank mir doch so gut und gerne leben. Liebe Bürgerinnen und Bürger, die deutschen Grenzen sind nur von außen nach innen offen. Den umgekehrten Weg haben wir inzwischen praktisch lückenlos verschlossen oder wie der freundliche Neu-Deutsche von nebenan vielleicht sagen würde: „Du kommst hier net raus!“

In diesem Sinne – frohe Weihnachten
wünscht Ihnen Ihre innig geliebte Kanzlerin
Anhang anzeigen 6884
 
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roadrunner

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Polonium ist doch keine Kohle!:confused: Ich weiß, daß die Filme über Raucherlungen, die ich als Grundschüler sehen mußte, alle Staublungen zeigten. Ich weiß von einem befreundeten Radiologen, daß Raucherlungen genau so rosich aussehen wie Nichtraucherlungen. Wäre tatsächlich eine Schicht über der alveolokapillären Membran, würde es keinen Gasaustausch geben und man würde ersticken. Ich vermute, daß die Poloniumsache auch nur eine VT ist.;)

Übrigens: Der 01.01. ist das Beschneidungsfest des "Herrn". Alle, die das mit Knallerei feiern, feiern etwas, was absolut pervers ist.;)

Polonium ist ja auch kein Teer, sondern ein silberweiß glänzendes Metall. Die schwarzen Lungen kommen vom Teer und der ist bei starken Raucherlungen in erheblichem Masse vorhanden. Durch den Teer wird ja auch der Sauerstoffaustausch in mehr oder weniger erheblichem Umfang in der Lunge gestört, das Resultat sind dann Sauerstoffbehandlungen. Die Existenz des sehr stark strahlenden Elements in Uran-haltiger Pechblende wurde erstmals 1898 vom Ehepaar Pierre und Marie Curie benannt. Eine Isolierung gelang erst 1902 dem Chemiker Willy Marckwald, er nannte es Radiotellur. Polonium wurde früher bei der Aufarbeitung von Pechblende gewonnen (1000 Tonnen Uranpechblende enthalten etwa 0,03 Gramm Polonium). Die Weltjahresproduktion beträgt ca. 100 g. Ein Nachweis als Schicht in der Raucherlunge ist somit wohl unrealistisch und würde auch wegen der extrem starken Alpha-Strahlung zum schnellen Tod führen.
Die Aussage Deines Radiologen mit der rosigen Lunge betrifft nur Raucher, die wohl nur gelegentlich Zigaretten rauchten. Starke Raucher haben nachweislich genügend Teer und auch Filterrückstände in der Lunge, die sich meistens verkapseln.
 
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Fredericus Rex

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Da hat doch jemand im Radio verkündet, am Silvesterabend werde in einer Stunde soviel Feinstaub und Dreck in unsere Luft gebracht, und zwar etwa so viel wie unsere Autos alles zusammen und drei Monaten.

Wenn das so stimmen sollte, dann verstehe ich nicht, was denn dieser Unsinn mit den fahrverboten sein soll. Dann müsste doch dieser Silvesterdreck auch verboten werden!

Aber die Grünen interessieren sich anscheinend nur dafür, ob die Knaller vegan und lactosefrei sind.
Die Grünen wollen in Stuttgart die Silvesterknallerei verbieten.

https://www.welt.de/politik/deutsch...wollen-in-Stuttgart-Feuerwerke-verbieten.html
 

Nora

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Mir gefällt die Silversterknallerei, ein alter Brauch die Dämonen zu vertreiben. Nur sollte die begrenzt sein in der Zeit nach Mitternacht für eine Stunde, der Tiere wegen. Diese Knallerei zwischendurch müßte verboten werden, eben, wegen der Tiere.


Ich brauche keine Verbote von Knalltüten:D
 

Le Bon

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Polonium ist ja auch kein Teer, sondern ein silberweiß glänzendes Metall. Die schwarzen Lungen kommen vom Teer und der ist bei starken Raucherlungen in erheblichem Masse vorhanden. Durch den Teer wird ja auch der Sauerstoffaustausch in mehr oder weniger erheblichem Umfang in der Lunge gestört, das Resultat sind dann Sauerstoffbehandlungen. Die Existenz des sehr stark strahlenden Elements in Uran-haltiger Pechblende wurde erstmals 1898 vom Ehepaar Pierre und Marie Curie benannt. Eine Isolierung gelang erst 1902 dem Chemiker Willy Marckwald, er nannte es Radiotellur. Polonium wurde früher bei der Aufarbeitung von Pechblende gewonnen (1000 Tonnen Uranpechblende enthalten etwa 0,03 Gramm Polonium). Die Weltjahresproduktion beträgt ca. 100 g. Ein Nachweis als Schicht in der Raucherlunge ist somit wohl unrealistisch und würde auch wegen der extrem starken Alpha-Strahlung zum schnellen Tod führen.
Die Aussage Deines Radiologen mit der rosigen Lunge betrifft nur Raucher, die wohl nur gelegentlich Zigaretten rauchten. Starke Raucher haben nachweislich genügend Teer und auch Filterrückstände in der Lunge, die sich meistens verkapseln.
Okeh!

.....
 

Commander

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Mir gefällt die Silversterknallerei, ein alter Brauch die Dämonen zu vertreiben. Nur sollte die begrenzt sein in der Zeit nach Mitternacht für eine Stunde, der Tiere wegen. Diese Knallerei zwischendurch müßte verboten werden, eben, wegen der Tiere.

Sylvesterfeuerwerk ist auch tatsächlich nur ab 0:00 Uhr bis zum Verbrauch der Feuerwerkskörper (60-90min) erlaubt.
Das Knallen vor Sylvester und die Reste danach sind Ordnungswidrigkeiten, die zwar mit Bußgeld geahndet werden, was alledings in der Praxis nicht verfolgt wird da der Aufwand und das Jugendstfrafrecht dazu nicht lohnen.

Die Verletzungsgeschichten halte ich für Schauergeschichten um Kinder abzuschrecken, das einem von nen geprüften/deutschen Böller die Finger abgerissen (fals man den nicht wegschmeisst) werden ist eher unrealistisch.

Was die Tiere betrifft, die haben das am Neujahrstag schon wieder vergessen von daher kein nennenswertes Problem.
 

Smoker

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Ich habe dieses Jahr mal wieder zugeschlagen... hab mir massenhaft Signalmunition besorgt und ein paar Batterien. Mir war einfach danach...
 

Nora

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Sylvesterfeuerwerk ist auch tatsächlich nur ab 0:00 Uhr bis zum Verbrauch der Feuerwerkskörper (60-90min) erlaubt.
Das Knallen vor Sylvester und die Reste danach sind Ordnungswidrigkeiten, die zwar mit Bußgeld geahndet werden, was alledings in der Praxis nicht verfolgt wird da der Aufwand und das Jugendstfrafrecht dazu nicht lohnen.

Die Verletzungsgeschichten halte ich für Schauergeschichten um Kinder abzuschrecken, das einem von nen geprüften/deutschen Böller die Finger abgerissen (fals man den nicht wegschmeisst) werden ist eher unrealistisch.

Was die Tiere betrifft, die haben das am Neujahrstag schon wieder vergessen von daher kein nennenswertes Problem.

Die Tiere haben ein anderes Gehör und vor allem Hunde reagieren da sehr empfindlich drauf, manche brauchen etwas zur Beruhigung, nur weil ein paar Dummdödel über so etwas nicht nachdenken. Da werde ich sauer und wehe ich erwische einen dabei.:rolleyes2:


Ein Glück, daß diese Leuchtlaternen nicht mehr fliegen, nachdem dadurch Brände ausgelöst wurden.


Ich halte mich an meine Knallerbsen:D
 

fallrohr

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Ich frage mich, wie meine Großmutter fast hundert Jahre alt werden konnte, obwohl
sie fast sechzig Jahre in der Berliner Innenstadt lebte. Mit Smog, Feinstaub, Ruß und
was weiß ich nicht noch für Zeugs in der Luft und in der Wohnung. Mit Gift im Essen,
übelst stinkenden Reinigungsmittel und Formaldehyd aus Billig-Möbeln. Dazu den Dreck
im Krieg in ihrer Jugend. Was war an ihr nur so anders, als an den zerbrechlichen Wesen
heute ?

Moin!

Sollten wir jetzt, obwohl die Oma fast Hundert wurde,das ganze Giftzeug wieder zulassen?
 

fallrohr

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Ich frage mich , was soll am neuen Jahr gut werden, wenn die "Sprengmeister" ihren Dreck nicht wieder wegräumen, sondern nur umverteilen?
 

Politikqualle

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Aber die Grünen interessieren sich anscheinend nur dafür, ob die Knaller vegan und lactosefrei sind.
.. du solltest mal das ganze Gelaber DER GRÜNEN auf Sinn und Unsinn untersuchen , du wirst erstaunliches feststellen , nämlich nur Unsinn ..

 
OP
Teddy
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Obwohl ich noch bis vor etwa 30 Jahren gern(e) geknallt habe, lehne ich das seit dem ab. Ich muß allerdings gestehen, daß mich am 01.01. eines jeden Jahres die Berichte über Böllerverletzungen klammheimlich freuen. Ist wohl meine sadistische Ader.

Wenn man sieht, welche Klientel mit den gefährlichsten Polen-Bömbchen Spaß erzeugen wollen und dann im Vollrausch verletzt werden...es ist nicht zu glauben!
Die Unfallkosten sollten die Knallerexperten aber selbst tragen. Wieso kommt die Allgemeinheit für deren Dösigkeit auf?

In Hannover wurde auch die Einkaufszone fürs Feuerwerk gesperrt.

https://www.tz.de/welt/diese-staedte-verbieten-silvester-feuerwerk-1063666.html
 
OP
Teddy
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.. du solltest mal das ganze Gelaber DER GRÜNEN auf Sinn und Unsinn untersuchen , du wirst erstaunliches feststellen , nämlich nur Unsinn ..


Die Grünen interessiert nur, ob die Knaller vegan, lactosefrei und glutenfrei sind.

Wie mehr als zehn Prozent der Bürger auf Thesen solcher Deppen reinfallen können, das erschließt sich mir nicht.
 

Tooraj

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Normalerweise ist ja ein bisschen Feuerwerk kein Problem.
Die Sache mit dem Feinstaub bemerkte ich erst, als ich Silvester mal im Frankfurter Nordend feierte:
eine enge Einbahn-Straße, zu beiden Seiten eine geschlossene Häuserzeile, 5 Etagen, direkt an die Straße gebaut, kaum ein Baum. Jeder zündet seine Raketen, fackelt irgendwelche Bengalos und Feuer-Räder ab, Knaller usw. So ab gegen 1 Uhr kann man in einer solchen Straßenschlucht kaum noch atmen.

Am 2.Januar gilt bei der FES wahrscheinlich Urlaubssperre wegen Großeinsatz. Die Straßen sind dann übersät mit einer Mischung aus abgebrannten Feuerwerksbatterien, Scherben, Flaschen, Pizza-Kartons, Verpackungsmüll und Kotze.
 

Le Bon

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Wenn man sieht, welche Klientel mit den gefährlichsten Polen-Bömbchen Spaß erzeugen wollen und dann im Vollrausch verletzt werden...es ist nicht zu glauben!
Aber eine Tatsache.;)
Die Unfallkosten sollten die Knallerexperten aber selbst tragen. Wieso kommt die Allgemeinheit für deren Dösigkeit auf?
Möchte man meinen, nur falls das gemacht werden würde, würden alle Risikosachen genau so behandelt werden. Denke ans Autofahren.;)
Ich habe das Glück, daß vor meinem Haus ein Park beginnt, sodaß ich das Knallen in den Häuser"schluchten" nicht verstärkt hören muß. Aber ich bin mittlerweile auch ein Gegner der Knallerei geworden. Merkwürdich, wie man im Laufe seines Lebens seine Befindlichkeiten ändert.;)
 

Holsteiner

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Aber eine Tatsache.;)
Möchte man meinen, nur falls das gemacht werden würde, würden alle Risikosachen genau so behandelt werden. Denke ans Autofahren.;)
Ich habe das Glück, daß vor meinem Haus ein Park beginnt, sodaß ich das Knallen in den Häuser"schluchten" nicht verstärkt hören muß. Aber ich bin mittlerweile auch ein Gegner der Knallerei geworden. Merkwürdich, wie man im Laufe seines Lebens seine Befindlichkeiten ändert.;)

Ist bei mir auch so.
In jungen Jahren hab ich zu Silvester auch kartonweise Feuerwerkszeugs an die Straße geschleppt und verballert.
Seit ca. 25 Jahren geb ich dafür kein Geld mehr aus....
 

hoksila

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Ist bei mir auch so.
In jungen Jahren hab ich zu Silvester auch kartonweise Feuerwerkszeugs an die Straße geschleppt und verballert.
Seit ca. 25 Jahren geb ich dafür kein Geld mehr aus....


Ich hab' mir das auch komplett abgewöhnt.

Gruß, hoksila
 

sportsgeist

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Ist bei mir auch so.
In jungen Jahren hab ich zu Silvester auch kartonweise Feuerwerkszeugs an die Straße geschleppt und verballert.
Seit ca. 25 Jahren geb ich dafür kein Geld mehr aus....
was musste ich gerade vernehmen ...
... eine Schlange von gefühlt 300 oder mehr Metern an Leuten, die sich morgens in aller herrgottsfrüh mit leerem Einkaufswagen in Eiseskälte vor einem Geschäft anstellen, um ja unter den Ersten zu sein, die in der Auslage der Silvesterfeuerwerke wühlen können

... ja, Einstein hatte dann wohl doch recht

Entschuldigung, mir braucht hier keiner mehr daherkommen, die Deutschen wären angeblich alle ach so arm, unterbezahlt und kurz vorm Hungertod ... denn die, die da anstanden, sind genau Die, die es sich angeblich am Wenigsten leisten können sollen
 

Schipanski

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was musste ich gerade vernehmen ...
... eine Schlange von gefühlt 300 oder mehr Metern an Leuten, die sich morgens in aller herrgottsfrüh mit leerem Einkaufswagen in Eiseskälte vor einem Geschäft anstellen, um ja unter den Ersten zu sein, die in der Auslage der Silvesterfeuerwerke wühlen können

... ja, Einstein hatte dann wohl doch recht

Entschuldigung, mir braucht hier keiner mehr daherkommen, die Deutschen wären angeblich alle ach so arm, unterbezahlt und kurz vorm Hungertod ... denn die, die da anstanden, sind genau Die, die es sich angeblich am Wenigsten leisten können sollen

Nun diesbezüglich hast du natürlich recht, ist mir auch schon aufgefallen Sportsfreund.
 

Holsteiner

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was musste ich gerade vernehmen ...
... eine Schlange von gefühlt 300 oder mehr Metern an Leuten, die sich morgens in aller herrgottsfrüh mit leerem Einkaufswagen in Eiseskälte vor einem Geschäft anstellen, um ja unter den Ersten zu sein, die in der Auslage der Silvesterfeuerwerke wühlen können

... ja, Einstein hatte dann wohl doch recht

Entschuldigung, mir braucht hier keiner mehr daherkommen, die Deutschen wären angeblich alle ach so arm, unterbezahlt und kurz vorm Hungertod ... denn die, die da anstanden, sind genau Die, die es sich angeblich am Wenigsten leisten können sollen

So ist es.
Ich war vor einigen Jahren mal bei einer Silvesterparty dabei, die in der Nähe von Sozialwohnungen stattfand. In kleineren Orten kennt man für gewöhnlich noch die Leute, die im Umkreis wohnen, und auch was das für Leute sind...
Unnötig zu fragen, wo wohl mit Abstand am meisten geknallt wurde. Bis 01:30 Uhr waren die am Rumballern, als wenn da Krieg ausgebrochen wäre...
Auch wenn's schlecht geht, aber für saufen, rauchen und Feuerwerk ist immer genug Geld da...
 

Wer ist gerade im Thread? PSW - Foristen » 0 «, Gäste » 1 « (insges. 1)

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