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der politische Witz

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Leitmotiv dieses Threads: Über Witze diskutiert man nicht - man erzählt sie.
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Was ist der Unterschied zwischen der deutschen Demokratie und einer Diktatur?

In einer Diktatur gibt es nur die Wahrheit des Diktators.
In der deutschen Demokratie ist die Wahrheit der Merkel alternativlos.
 
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zwei2Raben

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Leitmotiv dieses Threads: Über Witze diskutiert man nicht - man erzählt sie.
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Was ist der Unterschied zwischen der deutschen Demokratie und einer Diktatur?

In einer Diktatur gibt es nur die Wahrheit des Diktators.
In der deutschen Diktatur ist die Wahrheit der Merkel alternativlos.

Gibt es auch Witze über die Leute die Merkel GEWÄHLT haben?
 
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Steinmeier zu Gabriel über Merkel:

...."finden Sie sie zu dick ? "
Gabriel: ",,ja, schon, aber ich habe politisch deutlich mehr Gewicht".
Steinmeier: " und was sagen sie zu Altmeier ?"
Gabriel: "Fettsucht macht noch keinen guten Politiker"
Steinmeier: "Sie sprechen da eine mutige Wahrheit aus".


kataskopos
 
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...."finden Sie sie zu dick ? "
Gabriel: ",,ja, schon, aber ich habe politisch deutlich mehr Gewicht".
Steinmeier: " und was sagen sie zu Altmeier ?"
Gabriel: "Fettsucht macht noch keinen guten Politiker"
Steinmeier: "Sie sprechen da eine mutige Wahrheit aus".


kataskopos

Gut ins Wort gesetzt. Politiker ohne Statur.
 

nachtstern

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Ein Porschefahrer wird auf der Autobahn von einem Trabbi überholt. Das läßt sich der Porschefahrer natürlich nicht gefallen und jagt ihm hinterher. Mit 180km/h brausen sie über die Autobahn - der Trabbi vorneweg, der Porschefahrer hinterher. Irgendwann fährt der Trabbi rechts raus zum Tanken. Der Porschefahrer natürlich hinterher. Dort spricht er ihn gleich an: "Sag mal, ich bin dir jetzt schon eine Stunde hinterhergebrettert und hab dich nicht eingeholt. Ist das ein gewöhnlicher Trabbi? Das gibts doch nicht!" - "Naja", sagt der Trabbifahrer, "das liegt vielleicht an meinem neuen Motor." - "Wieso? Was issn das für ein Motor?" - "Ein vierpoliger Wassermotor." - "Ein was??? Wie sieht'n der aus?" Da macht der Trabbifahrer die Motorklappe auf. Da gucken 4 Polen raus und schreien: "WASSER! WASSER! WASSER!"
 

nachtstern

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Zeitungsmeldung im NDR:
"Letzte Nacht frecher Einbruch im Innenministerium!"
Merkel ruft ihren Polizeichef an: "Wurde etwas Wichtiges gestohlen?"
"Halb so wild. Nur die Wahlergebnisse für die nächsten 30 Jahre..."
 

nachtstern

einzig wahrer
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Ein Betrunkener spricht in einer Kneipe einen Unbekannten an: "Kennst Du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
Der Unbekannte verneint.
"Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
Sagt der Fremde: "Ich habe auch mal eine Frage. Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und Ihnen selbst?"
"Nein."
"Ihr Bier bleibt hier, und Sie kommen mit..."


Nach drei Jahren ist der Typ wieder draußen, und geht wieder in seine Stammkneipe.
Dort hockt natürlich auch wieder der STASI-Typ und will ihn gleich mal provozieren:"Ach, hallo. Wie gehts? Kennen Sie eigentlich den Unterschied zwischen Honecker und einem Esel?"
"Oh nein! Ich mache ab sofort keinerlei Unterschiede mehr..."
 

taz

Frischling
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ein Witz unter ossis.

Ein Kreuzfahrtschiff geht unter, uebrig bleiben ein Weisser und ein Neger.
Da kommt ein Rettungshubschrauber, er kann aber nur einen mitnehmen.
Welchen wird er mitnehmen? Na?

Richtig natuerlich lieber den Schwarzen, denn der weisse koennte ja ein Wessi sein.
 
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;)

Der US-Präsident segnet das Zeitliche. Lange hält er es im Jenseits nicht aus, hat er doch so viele Baustellen auf der Erde zurückgelassen… Also erlaubt ihm der liebe Gott für eine Stunde zurückzukehren. Der Präsident findet sich in einer New Yorker Bar wieder.
Er ordert ein Bier und fragt den Barman aus:
- Was ist mit dem Nahen Osten?
- Wir sind eine besondere Nation und ein grosses Land! Der Nahe Osten ist friedlich wie noch nie. Er gehört uns!
Der Präsident freut sich und will weiter wissen:
- Und Russland?
- Unser Juniorpartner.
- Und Europa?
- Gehört uns!
- Afrika?
- Aber ich sage doch: Wir sind ein grossartiges Land! Alles ist in unserer Hand!
Zufrieden greift der Präsident nach seiner Börse:
- Was schulde ich ihnen?
- 11 Yuan bitte.



.
 

nachtstern

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Honecker wird von einem alten Mütterchen gefragt, ob Karl Marx primär ein Wissenschaftler gewesen sei oder ein Arbeiter.
Der SED-Führer denkt lange nach und erklärt dann "linientreu", er sei ein Arbeiter gewesen.
Meint die Oma: "Dachte ich mir's doch. Ein Wissenschaftler hätte seine Theorien erstmal an Ratten ausprobiert."
 
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ein Witz unter ossis.

Ein Kreuzfahrtschiff geht unter, uebrig bleiben ein Weisser und ein Neger.
Da kommt ein Rettungshubschrauber, er kann aber nur einen mitnehmen.
Welchen wird er mitnehmen? Na?

Richtig natuerlich lieber den Schwarzen, denn der weisse koennte ja ein Wessi sein.

Achso, ich dachte:
Lieber den Schwarzen, denn wenn wir den Weissen nehmen, heißt es gleich, wir sind Rassisten....
 
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Sonnenschein in der (ehemaligen) DDR

Früh morgens geht Honnecker auf seine Terasse, gähnt und streckt sich und wendet sich der Sonne zu:
"Guten Morgen liebe Sonne"
was antwortet die Sonne?
"Guten Morgen lieber Herr Honnecker"
Mittags nach dem Essen geht Honnecker auf die Terasse, rülpst sein Bäuerchen und zur Sonner gewendet:
"Guten Tag liebe Sonne"
was antwortet die Sonne?
Richtig..."Guten Tag lieber Herr Honnecker"
Abens geht Honnecker wieder auf seine Terasse und grüßt:
"Guten Abend liebe Sonne"
was antwortet die Sonne?
Falsch... "Leck mich a. A., ich bin jetzt im Westen"
 

nachtstern

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Die Zugtoilette

Ein D-Zug fährt von Dresden nach Preußen – Bayern – Württemberg und wieder
zurück nach Sachsen. Im Klosett befindet sich der bahnamtliche Vermerk:

„Die Benützung des Klosetts ist nur 5 Minuten gestattet“

DAS GIBT EINEM PREUSSEN ZU FOLGENDEM VERS ANLASS:

Wer hier mal wat verrichten will,
der möge sich mal sputen.
Die Bahnverwaltung gönnt ihm nur
zum Kacken fünf Minuten.

EIN BAYER SCHREIBT DARUNTER:

Wer diesen Vers geschrieben hat,
der ist gewiss aus Preissen.
Denn wer nicht viel zu Fressen hat,
hat auch nicht viel zu scheißen.

EIN SCHWABE VERSTIEG SICH ZU FOLGENDEM VERS:

Wer aber dies geschrieben hat,
das isch gewiß a Bayer,
die fressa und de saufa viel
und scheißen wia die Reiher.

DARUNTER SCHREIBT EIN SACHSE:

Seht hier die Deutsche Einigkeit,
hier tut es sich beweisen,
den einen gönnen’s fressen nicht,
den anderen nicht das Scheißen.

DEN SCHLUSSVERS MACHT EIN ÖSTERREICHER:

wer Freud und Eintracht sehen will,
der braucht nicht weit zu wandern,
in unserem schönen Österreich,
scheißt einer auf den anderen.


 

nachtstern

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Streiten sich ein Türke und ein Araber:
der Türke sagt, dass der Prophet Mohammed ein Türke war und der Araber sagt, dass er ein Araber war... sie können sich nicht einigen, da geht ein Mann an beiden vorbei.

der Türke sagt, fragen wir doch diesen Mann da, was Mohammed war..... sie rufen ihn zurück und fragen ihn was Mohammed war.

Der Mann antwortet: "Wallah ich weiß nicht ob Mohammed ein Türke oder ein Araber war, ich weiß nur dass Gott ein Kurde ist"
 
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- Papa, sag mal. Beginnen alle Märchen mit "Es war einmal"?
- Nein, mein lieber Sohn. Die besten Märchen beginnen mit "Wenn Sie mich wählen..."


.
 
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Der politische Witz hat 2 Beine und trägt Bart:



:cool:

.
 

zwei2Raben

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Gibt es auch Witze über die Leute die Merkel GEWÄHLT haben?

Ein Mann schaut einem Angler beim angeln zu. Eine Stunde lang geschieht nichts. Da sagt der Mann: "Angeln ist das Langweiligste was es gibt." "Das stimmt nicht", antwortet der Angler: "ZUSCHAUEN beim Angeln ist langweiliger"

Ein Wähler schaut der Frau Merkel zu bei der Demokratie. Nach vier Jahren sagt der Wähler: "Demokratie ist das Nutzloseste was es gibt." "Nein das stimmt nicht, "antwortet Frau Merkel: "ZUSCHAUEN bei der Demokratie ist nutzloser."
 
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O Gott, ob wohl....

Der politische Witz hat 2 Beine und trägt Bart:



:cool:

.

....der gute Pispers heute noch diese Sketche auf die Bühne bringt ?
Vielleicht hat er ja am Beispiel Gaddhafis etwas dazu gelernt: z.B. dass nicht immer der Böse der wirklich Böse ist.
Ich wünsche es ihm.-
Dazu fällt mir jetzt spontan kein Witz ein.-


kataskopos
 

delta

Adieu mesdames&messieurs
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"Der zerbrochene Krug" von Heinrich von Kleist

Ein Schulrat ist auf Inspektionstour in einer ländlichen Gegend.
Er kommt in eine Klasse und fragt einen Schüler:

"Was weisst du über den zerbrochenen Krug von Kleist?"

Der Schüler springt von seinem Stuhl auf und.beteuert:

"Ich war's nicht, ehrlich."

Der Schulrat schaut in verdutzt an und wendet sich an den Lehrer.

"Der Junge weiss nichts über den zerbrochenen Krug von Kleist. Er sagt dazu nur, dass er es nicht gewesen ist."

Darauf antwortet der Lehrer:

"Wenn er sagt er war es nicht dann war er es auch nicht. Der Junge lügt nicht."

Der Schulrat eilt voller Befremdung zum Direktor.

"Also wissen Sie das ist schon ein starkes Stück. Weder der Schüler noch Lehrer wissen etwas über den zerbrochenen Krug von Kleist."

Der Direktor zückt die Geldbörse und fragt in aller Ruhe:

"Sind 20 € genug?"

Dem Wahnsinn nahe verlässt der Schulrat die Schule und beschließt, beim Minister vorstellig zu werden. Als er dem Mann gegenüber sitzt sagt er ganz empört:

"Es ist unglaublich. Auf meiner Inspektionstour kam ich in eine Schule und wollte etwas über den zerbrochenen Krug von Kleist erfahren. Der Schüler betreute seine Unschuld, der Lehrer sagte dass er die Wahrheit sagt und der Direktor hat mir 20 € angeboten."

Darauf sieht ihn der Minister unverständlich an und meint dann kopfschüttelnd:

"Wegen so ein bisschen kaputtem Geschirr machen Sie so einen Aufstand."
 
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