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der politische Witz

PSW - Foristen die dieses Thema gelesen haben: » 0 «  

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Drei Jungs sehen Angela Merkel am Strand entlang gehen. Plötzlich verdreht sie sich das Bein und fällt ins Wasser. Die Jungs rennen so schnell sie können zu Angi und retten sie vor dem Ertrinken.

Angela Merkel: “Danke. Ihr habt mir das Leben gerettet. Darum habt Ihr jetzt alle einen Wunsch frei!”

Erster: "Ich wünsche mir ein Cabrio."

Zweiter: "Ich hätte gern ein Motorrad."

Dritter: "Ich möchte einen Rollstuhl."

Merkel wundert sich: "Warum willst du denn einen Rollstuhl? Du bist doch völlig gesund?"

Junge: “Ja aber nicht mehr lange. Wenn mein Vater erfährt, dass ich Sie gerettet habe, dann schlägt er mich zum Krüppel!”
 
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Von mir!
Es muss mehr anstand in der CDU geben!!
 

imho

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Es gibt sie doch, die dummen Fragen.

Gestern twitterte die Polizei Sachsen:

Nachdem in einer der Versammlungen ein Hitler-Gruß gezeigt wurde, schritten unsere Einsatzkräfte ein und leiteten ein entsprechendes Ermittlungsverfahren gegen den Tatverdächtigen ein. Die Person wird zudem von der Versammlung ausgeschlossen. #Chemnitz #c2508

Frage:

Was ist wenn antifasischiste Zeitgenossen das Gegenteil tun ????

Antwort der Polizei Sachsen:

Wenn Antifaschisten keinen Hitlergruß zeigen, dann ist das absolut in Ordnung. *fs
 

Sachse

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Ein Mann kommt in den Himmel. Dort sieht er einen Baum, der voll mit Glocken hängt, die so vor
sich hin klingeln.

"Petrus, wozu ist dieser Baum da?", fragt der Mann.

"Das ist ein Lügenbaum. Jedes Mal, wenn auf der Erde ein Mensch flunkert, klingelt ein Glöckchen."

"Aha!"

Der Mann bleibt noch eine Weile stehen, und auf einmal fällt der ganze Baum mit lautem Geschepper
um.


"Petrus", fragt der Mann schockiert, "was ist denn nun passiert?"

"Tja, Bundestagssitzung!"
 

Sachse

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Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen. Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich
gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!
 

Sachse

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Im Regierungsviertel wird eine gut gekleidete Frau von einem maskierten Mann überfallen und
mit einer Pistole bedroht. Der Mann: "Überfall! Gib mir dein Geld und zwar zackig!"

Die Frau ist erschrocken und reagiert empört: "Das dürfen Sie nicht machen! Ich bin Bundestags-
abgeordnete!"

"Wenn das so ist", antwortet der nun sichtlich verärgerte Mann, "dann gib mir mein Geld!"
 

Sachse

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Es gibt Staubsaugervertreter, die verkaufen Staubsauger.

Es gibt Versicherungsvertreter, die verkaufen Versicherungen.

Und dann gibt's noch die Volksvertreter ...die verkaufen Deutschland
.
 

Sachse

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Wenn sich unsere "politischen Eliten zur Wahl stellen" und kandidieren - warum auch nur!?


"Was machen Sie, wenn Sie gewählt werden?", fragt der Reporter den Politiker, der sich um
ein Amt bewirbt.


"Darüber mache ich mir wenig Gedanken", bekennt der Politiker. "Was mich viel mehr
beschäftigt ist, was ich machen werde, wenn ich nicht gewählt werde."


 

Sachse

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Unterhalten sich 2 Männer wie sie so das Wochenende mit der Frau verbracht haben.

Der Heimwerker erzählt darüber, wie ihn die Frau reichlich mit mit Bier versorgt hat, damit
er bei Laune bleibt. Oh - prima sagt da sein Kollege. Meine würde das niemals tun.

Und was würde deine Frau tun, fragt dieser nun den EDV-Beauftragten des Betriebes?

Na ganz einfach antwortet der:.....wir machen immer ein Update wenn’s nötig ist!
 

Sachse

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Ein junger Handwerker mietet die Wohnung unter einer attraktiven, aber mit einem eifersüchtigen
Bergführer verheirateten Hausfrau. Im Lift kommt man sich näher und landet schon bald im Bett
der Frau.

Eines Tages erklärt die Frau dem Jüngling, dass es so nicht mehr weitergehen könne. Ihr Mann
wäre gestern, kaum eine Minute später nach Hause gekommen als er gegangen sei. Am anderen
Tag bohrt der junge und unten gut und lang bestückte Handwerker ein Loch in die Decke und fortan
treiben sie es so. Bis eines Tages der Bergführer nach Hause kam.

Sie stand gerade vom Boden auf, lief auf ihn zu ... "es ist nicht so wie du denkst - Schatzt".

"Genau so ist es meint dieser nun, eine riesen Sauerei hier in der Wohnung, hier liegt Papier und dort
wachsen Pilze aus dem Fußboden... " und er holt mit seinen schweren Bergschuhen aus und schlägt
drauf.
 
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Sachse

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Also - wir hier in Deutschland haben doch die besten Ärzte in der EU....

Ein Mann soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich nicht
schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die
Oberschwester zu Rate.


Diese überlegt und meint dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!"

 

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Das ist deutsche Gründlichkeit!

Gehen zwei amerikanische Astronauten über den Mond, da sehen sie eine Baracke, auf einem
Schild steht "Amt für Mondfragen". Sagt der eine Astronaut: "Schau mal die Deutschen sind auch
schon da!"

 

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Zu nächtlicher Stunde steigt ein Türke in eine fast leere Straßenbahn zu und fragt eine alte
Frau:....wissen Sie wohin diese Straßenbahn fährt?

Diese antwortet:.....nach Istanbul!

 

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Es ist Wahlkampf und plötzlich am am "linken Stand" ein Menschenauflauf. Ein Mann liegt schweratmend
am Boden, umringt von Schaulustigen.
Endlich trifft der Notarzt ein und spricht den am Boden-Liegenden an, dieser immer nur mit Nazi...Nazisse...
AFD...Nazi....Nazisse....daher faselt.

Nun der Notarzt:....tut mir leid mein Herr - ihnen fehlt nichts und gegen diese Nazi...Nazisse....AFD-Phobie
sowie der Roten-Birne-Krankheit hat die Pharma-Industrie noch kein Gegenmittel erfunden.

Halten sie durch!
 

Ophiuchus

Putinversteher
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In der Nähe des Reichstages wird eine ältere Frau überfallen .
"Gib mir dein Geld und zwar zackig !"
Die ältere Frau erst erschrocken dann pampig : " Ich bin deine
Bundeskanzlerin , dass dürfen sie nicht !"
"Wenn dies so ist ", antwortet der Mann , sichtlich verärgert ,
dann gib mir mein Geld !"
 

Sachse

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In einem abstürzenden Kleinflugzeug sitzen vier Passagiere: Angela Merkel, Donald Trump, eine alte Frau und ein kleiner Junge.
Leider gibt es nur drei Fallschirme. Angela Merkel nimmt sich einen Fallschirm und sagt: "Ich bin die wichtigste Frau der Welt",
und springt ab. Donald Trump sagt schnell: "Ich bin der schlauste Mann der Welt", und springt ebenfalls. Die alte Dame sagt zu
dem Kind: "Nimm du den letzten Fallschirm, ich habe mein Leben gelebt und dein Leben liegt noch vor dir.

" Darauf der Junge: "Ist alles okay Oma, der schlauste Mann der Welt hat ja nur meinen Schulranzen genommen.!"
 

Sachse

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Kanzlerin Angela Merkel ist zu Besuch bei der Queen in London.

Nach ein bisschen Small-Talk fragt sie die Queen, was das Geheimnis ihres großen Erfolges ist. Die Queen sagt,
man müsse nur viele intelligente Leute um sich herum haben. "Woher wissen Sie denn, ob einer intelligent ist?",
fragt Merkel. "Lassen Sie es mich demonstrieren", antwortet die Queen. Sie greift zum Handy, ruft Prinz Harry an
und stellt ihm eine Frage: "Harry. Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder.
Wer ist es?"
Ohne zu zögern antwortet Prinz Harry: "Ganz einfach, das bin ich!" "Sehen Sie," sagt die Queen, "so teste ich die
Intelligenz der Leute, die um mich herum sind." Begeistert fliegt Merkel zurück nach Deutschland. Zu Hause ange-
kommen, ruft sie sofort Horst Seehofer an, um ihm dieselbe Frage zu stellen: "Es ist der Sohn deines Vaters, ist
aber nicht dein Bruder. Wer ist es?" Nach langem hin und her sagt der Innenminister: "Ich habe keine Ahnung,
ich werde aber versuchen, die Antwort bis morgen herauszufinden. Ich werde dazu einen Ausschuss gründen."

Seehofer kommt aber nicht drauf und ruft letztendlich Olaf Scholz an:
"Es ist der Sohn deines Vaters, ist aber nicht dein Bruder. Wer ist es?", fragt er Scholz. "Ganz leicht, das bin ich!"
Glücklich die Antwort gefunden zu haben, ruft Seehofer sofort bei Merkel an und jubelt: "Ich hab‘ die Antwort, es
ist der Scholz!"
Merkel brüllt ihn total entsetzt an: "Nein, du Idiot, es ist Prinz Harry!"
 

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