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Politiker-Witze

PSW - Foristen die dieses Thema gelesen haben: » 0 «  

Sachse

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Deutschland will Großauftrag für den BER-Berlin an China vergeben, aber die lehnen ab!

Warum?

Für die Chinesen rechnet sich der ganze logistische-u. personelle Aufwand nicht, weil - die
gingen davon aus das es für den Nachmittag des Tages auch noch Arbeit für ihre Tagelöhner
gibt.

 

Sachse

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Quelle:https://www.der-postillon.com/2018/10/politiker-uhren.html

FDP-Chef und Fashion-Model Christian Lindner kann die Aufregung um die Uhr von Sawsan Chebli
durchaus nachvollziehen:

Linder dazu:...

"Ich war auch geschockt, als ich sah, dass sie nur eine Rolex trägt", so Lindner, der stets drei der Luxus
-Uhren um den Unterarm geschnallt hat. "Aber das passt ja zu den Sozen, die eigene Armut so offen zur
Schau zu stellen."

Anhang anzeigen 6760

Und es geht ja noch schlimmer:......Andrea Nahles (SPD): Mit Edding auf Handgelenk gemalte Uhr!
(Preis: 0,01 Euro)

Ist das nicht Patriotismus pur bis in die untersten Ränge?
 

Sachse

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In Brüssel ist ein europaweiter Streit entfesselt wegen der Vereinbarung zur künftigen
Flüchtlingsaufnahme.

Steht einer von der AFD auf und fragt in die hitzige Runde der EU-Abgeordneten:.......

"Wer hat denn die meisten Flüchtlinge bisher aufgenommen?"


Es hallt von den Bänken zurück:....und die AFD will das genau wissen????"

Ja sagt der EU-Abgeordnete der AFD, ich weiß wer die meisten Flüchtlinge aufgenommen
hat sehr genau.

Staunen u. Raunen geht durch die Reihen der EU-Abgeordneten der anderen Teilnehmer-
Länder.

Antwort des AFD-Abgeordneten:.....

Das Mittelmeer und Deutschland plus ca. 130 000 weitere Illegale; Verbrecher; Mörder;
Betrüger; Vergewaltiger; Diebe; Sozialschmarotzer und....täglich kommen neue unerkannt,
unregistrierte Illegale in unsere Heimat Deutschland.


So ist das!

 

Sachse

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Witze - bei uns in froher Runde erzählt......hier auch diesen - zum kaputttt-lachen!

3 texanische Chirurgen unterhalten sich auf dem Golfplatz. Sagt der eine : "ich bin der beste
Chirurg von Texas! Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei einem Unfall. Ich hab sie wieder
angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert bei der Queen."

Sagt der zweite :" das ist doch gar nichts! Ein junger Mann verlor bei einem Unfall beide Beine
und beide Arme. Ich hab sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er die Goldmedaille bei
den olympischen Spielen gewonnen. "

Sagt der dritte :" ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein Cowboy bekifft und besoffen
frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Cowboys und die blonde
Mähne des Pferdes. Ich hab ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigen Staaten
von Amerika.

 

roadrunner

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Fürst Bismarck wurde auf einer Abendgesellschaft von der Gräfin Zitzewitz gefragt, ob zwischen schicken und senden ein Unterschied wäre. Er sagte: "Selbstverständlich Gräfin, Ihr Mann ist zwar ein Gesandter, aber kein geschickter!"
 

roadrunner

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"Der Staatshaushalt muss ausgeglichen sein.
Die öffentlichen Schulden müssen verringert werden.
Die Arroganz der Behörden muss gemäßigt und kontrolliert werden!"

(Marcus Tullius Cicero, 106 - 43 v. Chr.)
 

roadrunner

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Stellen Sie sich vor, alle Bundestagsabgeordnete und die gesamte Regierung sind auf einem Schiff, das soeben sinkt.
Wer wird gerettet?
Antwort: Deutschland.
 

roadrunner

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Trump und Theresa May treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus.

Fragt einer der Gäste: "Herr Präsident, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
"Wir planen gerade den 3. Weltkrieg."
"Und wie sieht der aus?"
Trump: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt ..."
Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen Zahnarzt?"
Theresa May klopft Trump auf die Schulter und meint: "Was habe ich dir gesagt, Donald. Keiner wird nach den Moslems fragen ..."
 
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Kommt ne Merkel um die Ecke

und fällt ( mal wieder ) um.

( Angelehnt an den Klassiker, kommt ne Kugel um die Ecke und fällt um... )
 

Piranha

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Trump kommt in NY aus seinem Trump Tower raus auf die Strasse, es regnet.
Eine Blondine im kurzen Rock läuft gerade über die Strasse auf ihn zu und während er sie begutachtet, rutscht sie mit ihren Stöckeln auf dem nassen Bordstein aus und fällt aufs Pflaster.
Trump geht hin, hilft ihr aufstehen, sie hat eine kleine Schramme am Knie.
Trump nimmt sie mit in den Tower, lässt sich vom Pförtner ein Pflaster geben und klebt es der Blondine persönlich aufs Knie.
Die Blondine bedankt sich 3x.

Fragt Trump: "Wissen Sie wer ich bin?"
Blondine: "Ja klar, Sie sind Donald Trump."
Trump: "Dann werden Sie mich doch bestimmt nächstes Mal wählen, nachdem ich Ihnen jetzt geholfen habe?"
Blondine: "Ich bin aufs Knie gefallen, nicht auf den Kopf."
 
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Piranha

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In den USA gab es einen Unfall in einer Kondomfabrik und die Produktion der Kondome in Grösse 30cm lang und 7cm Durchmesser konnten nicht mehr hergestellt werden.
Weil auch keine andere Kondomfabrik in den USA diese Grösse herstellt, hat der Direktor der Fabrik bei Trump angerufen und ihm den Notstand erklärt.
Es werden ganz dringend umgehend 500.000 Kondome in dieser Grösse benötigt.

Trump hat dem Direktor versprochen zu helfen, hat bei Merkel angerufen und gefragt, ob die Deutschen vielleicht Kapazitäten frei haben und 500.000 Kondome in Grösse 30cm lang und 7cm Durchmesser nach USA liefern könnten.

Merkel hat daraufhin bei einer grossen deutschen Kondomfabrik angerufen und den Direktor gefragt, ob er Kapazitäten frei hat 500.000 Kondome in Grösse 30cm lang und 7cm Durchmesser zu produzieren und die nach USA zu liefern.

Der Direktor hat geantwortet: "Gar kein Problem, das schaffen wir in 3 Tagen."
Hat Merkel zum Direktor gesagt: "Tun Sie mir noch einen Gefallen und drucken auf die Kondome unten am Ende drauf 'Made in Germany, size S'".
 

denker_1

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Gorbi, Mitterand und Bush plaudern miteinander und Bush sagt:

"Ich habe 100 Leibwächter, einer davon ist Terrorist. Ich weiß aber nicht welcher".

Mitterand sagt:

"Ich habe 100 Freundinnen, eine davon hat AIDS. Ich weiß aber nicht, welche".

Gorbi sagt:

"Ich habe 100 Wirtschaftsberater. Einer davon könnte die Sowjetunion retten. Ich weiß aber nicht, welcher".
 

Sachse

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Merkel und Macron machen einen gemeinsamen Spaziergang um das Terrain des Kanzleramtes.

Hier angekommen....

Anhang anzeigen 6829

fragt Macron Merkel erstaunt, was denn hier los ist u. ob sie sich diese Obdachlosen in Nähe des
Regierungssitzes so leisten könnte.

Da antwortet Merkel selbstsicher:...mein lieber Macron..., dass sind meine Fans’, wir sind hier in
Deutschland, die belagern hier immer an 365 Tagen Tag und Nacht meinen Regierungssitz.

Macron höflich:....oh pardon Frau Merkel - ich konnte ja nicht ahnen wie groß ihre Fan-Gemeinde ist.

 

fallrohr

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Merkel und Seehofer sitzen im Flugzeug. Da sagt Merkel: „Wenn Ich jetzt einen Hundert € Schein rauswerfe, freut sich ein Deutscher!“. Sagt Seehofer:" Wenn Ich zehn zehn-Euro Scheine hinauswerfe, freuen sich zehn Deutsche!". Sagt der Pilot:„Wenn ich euch beide hinauswerfe, freut sich ganz Deutschland!“
 

Sachse

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Ein Genosse ist umgefallen u. schnell sind auch Rettungskräfte vor Ort. Hurra ruft der NotArzt,
er atmet noch. Wahrscheinlich ist es die Hitze.

Plötzlich aber wird es still. Der Genosse stößt nur noch seltsame Laute aus. Der Rettungs-
Arzt meint:....keine Chance mehr...die Hitze in Deutschland...... .

Und immer wieder ist ein Röcheln des Genossen vernehmbar, an deren Seite sich nun schon
viele Rettungskräfte und Notärzte eingefunden haben. Sie sind ratlos.

Warum?
Na immer wenn der überhitzte Genosse ausatmet hört man die Worte AFD...AFD...AFD.

Da meint einer der Notärtze cool:.....nichts zu machen, dagegen haben wir auch noch
nichts erfunden. Am besten einen Eimer Wasser, es können auch mehrere sein und das
Problem des überhitzten Genossen wird sich wie von selbst auf Vernunft abkühlen.

 

interrogativ

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<≠>

.

Der typische Blick ;0)

 
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Treffen sich zwei Hundefreunde. Der Eine hat nen Bernhardiner, der Andere einen grünen flachen Hund. Man sagt der mit dem Berhardiner, du hast aber einen total hässlichen Köter! Egal, sagt der Andere, aber dafür ist er sehr gefährlich.
Pfff, meint der mit dem Berhardiner, was heißt da gefährlich? Mein Hund ist der stärkste Hund, den es gibt, der würde jeden anderen Hund "alle machen!"
Glaube ich nicht, sagt der Andere.
Schließlich lassen beide ihre Hunde von der Leine. Die Hunde gehen aufeinander los und laufen hinter ein Gebüsch. Nach ner Weile sind keine Kampfgeräusche mehr zu hören.
Schließlich kommt nur der grüne, flache Hund hinter dem Gebüsch hervor. Das Herrchen des Benhardiners ist platt, und sieht hinterm Gebüsch nach wo sein Hund geblieben ist. Aber außer ein paar Knochen ist da nichts mehr.
Das gibt es doch nicht, meint er ratlos, mein Hund hat doch noch nie einen Kampf verloren.
Sag mal, fragt er Schließlich den Anderen, welche Rasse hat den dein Hund?
Tja, sagt der, bevor ich ihm den Schwanz abgehackt habe, war er ein Krokodil. :p
 
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zwei2Raben

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Treffen sich zwei Hundefreunde. Der Eine hat nen Bernhardiner, der Andere einen grünen flachen Hund. Man sagt der mit dem Berhardiner, du hast aber einen total hässlichen Köter! Egal, sagt der Andere, aber dafür ist er sehr gefährlich.
Pfff, meint der mit dem Berhardiner, was heißt da gefährlich? Mein Hund ist der stärkste Hund, den es gibt, der würde jeden anderen Hund "alle machen!"
Glaube ich nicht, sagt der Andere.
Schließlich lassen beide ihre Hunde von der Leine. Die Hunde gehen aufeinander los und laufen hinter ein Gebüsch. Nach ner Weile sind keine Kampfgeräusche mehr zu hören.
Schließlich kommt nur der grüne, flache Hund hinter dem Gebüsch hervor. Das Herrchen des Benhardiners ist platt, und sieht hinterm Gebüsch nach wo sein Hund geblieben ist. Aber außer ein paar Knochen ist da nichts mehr.
Das gibt es doch nicht, meint er ratlos, mein Hund hat doch noch nie einen Kampf verloren.
Sag mal, fragt er Schließlich den Anderen, welche Rasse hat den dein Hund?
Tja, sagt der, bevor ich ihm den Schwanz abgehackt habe, war er ein Krokodil. :p

:eek::giggle::)):happy::dance::p

Jetzt wäre aber noch zu klären, warum der Witz politisch ist. Sind Grüne geistig flach und haben eine große Schnauze?

...andererseits soll man ja von Witzen keine Exegese machen.
 

KurtNabb

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In den USA gab es einen Unfall in einer Kondomfabrik und die Produktion der Kondome in Grösse 30cm lang und 7cm Durchmesser konnten nicht mehr hergestellt werden.
Weil auch keine andere Kondomfabrik in den USA diese Grösse herstellt, hat der Direktor der Fabrik bei Trump angerufen und ihm den Notstand erklärt.
Es werden ganz dringend umgehend 500.000 Kondome in dieser Grösse benötigt.

Trump hat dem Direktor versprochen zu helfen, hat bei Merkel angerufen und gefragt, ob die Deutschen vielleicht Kapazitäten frei haben und 500.000 Kondome in Grösse 30cm lang und 7cm Durchmesser nach USA liefern könnten.

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Hat Merkel zum Direktor gesagt: "Tun Sie mir noch einen Gefallen und drucken auf die Kondome unten am Ende drauf 'Made in Germany, size S'".

Als der Witz noch über Schröder erzählt wurde, klang er irgendwie glaubwürdiger.
 

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